◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(八十九則，112.12.9)

對話成員：我(主持人，婷)、妹(妹妹)

對話緣起：今年1月底搬家，依照事先的規劃，放好各種設備及家具。我邀請妹妹來我的新住處，看我規劃的房間。妹妹看了房間後，有了以下對話。

對話內容：

妹：哇！這是妳規劃的嗎？跟它出租時的樣子，好不一樣！

我：對啊！我規劃了很久呢！怎麼樣？
妹：我本來以為很一般，沒想到，出乎我意料的好。

我：當然，我大學可不是白學的。

妹：我剛新租的房子，你也幫忙規劃一下。

我：好啊！

(妹妹的空間規劃好後，建議她可以買三個架子好增加收納空間。妹妹採納後，將組裝且放置好的架子，拍照給我看。)

妹：我照你說的做了，可是看起來怎麼空間更擠了。

(妹妹只把架子放牆邊，沒有依規劃靠在角落)

我：因為架子很高，你的其它擺設都很矮，它會擠壓你的視覺，讓你感覺空間變小。如果你目前只打算買這一個架子，你可以把它放在角落，看起來就不會覺得很擠了。

妹：好，我試試。

(過了一會兒，妹妹又重新傳了一張照片給我。)

妹：按照你說的放角落了，看起來沒那麼擠了。

主持後的收穫：

自己三不五時就會規劃自己的生活空間，每次都感受到不同的樂趣。其他主持人竟然沒有事前規劃的習慣，大都是搬家時現場臨時安排，讓我很意外。或許，他們無緣享受這種樂趣。

主持後的反思：

1.當妹妹表示讚賞時，其實可以趁機多問妹妹的感覺。為什麼欣賞？欣賞哪個部分？如此可以增加對妹妹的了解。

2.妹妹想要我幫忙規劃空間，其實可以鼓勵妹妹嘗試規劃自己的房間。兩人就可以有更多的討論及互動，或許她也能因此感受到規劃空間的樂趣。 

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第八十八則，113.2.3)

對話成員：我(主持人，婷)、室(室友)

對話緣起：協會搬家時，將辦公桌分拆，節省裝車空間。我想起爸爸有電鑽，拆起來可能比較快，於是回家向爸爸借電鑽。拿回住的地方時，剛好被室友看見，於是開啟以下對話。

室：你拿的是電鑽嗎？

我：對啊！協會要拆辦公桌，我想說用這個比較快。
室：你會用嗎？

我：當然會啊！以前在學校可是做過木工的。

室：那你換一次鑽頭我看看。

(我示範了爸爸教我的方式。爸爸換鑽頭的方式，是利用電鑽的扭力卸下鑽頭，在按下反轉扭力的開關，把新換的鑽頭扭緊。)

室：你怎麼這樣換鑽頭，這樣換不會很痛嗎？是誰這樣教你的？

我：這是我爸爸教的。

室：(拿走電鑽，開始手轉機器的部件)電鑽是要這樣轉的。

我：沒差吧，我爸教我的，操作起來很順手啊。

室：好，你可以就好，我是覺得很危險。

(過了一段時間，我們也要搬家。室友替我安裝電腦桌時，就是用爸爸教我的方式扭緊電鑽的鑽頭。)

我：啊！你怎麼用我爸爸的方式扭鑽頭？你不是說很危險嗎？

室：(一臉被抓包，不自在的臉)對啊！

我：這樣用，看起來很酷，對嗎？

室：對啊。

我：那你工作時，使用這個新方式，你的同事都沒有說什麼嗎？

室：沒有。

我：那看來大家都知道這個方式，只有你不知道而已。

室：(很小聲)應該是吧。

主持後的想法：

分享時，我詢問其他主持人有沒有發生「抓包」的事件。其中有人表達，他從未有過抓包的念頭。他的分享讓我覺得很新鮮，如果沒有念頭，自然不會產生相關負面想法；這觸動我想嘗試的興趣。

主持後的反思：

我肯定爸爸用工具做木工的能力，所以欣然採納他教的方式。一聽到室友質疑我用的方式，又說「是誰這樣教你的？」，心中馬上產生對抗心。重新靜下心來想想，當下反應式的防衛，容易讓自己不舒服。室友其實也是好意，只是採用質問式的口氣，容易激起自己的負面情緒。提醒自己，遇到事情，不要急著反應，先冷靜下來，再回應。

主持後的收穫：

主持後的某天，一起組裝室友的桌子。室友直接拿電鑽給我，請我把我附近的螺絲鎖上，似乎肯定了我的能力。看到室友不只繼續使用爸爸的方式，對我木工的能力，也不再保持存疑。肯定了爸爸的能耐，我也享受到平等的對待。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第八十七則，113.2.3)

對話成員：我(主持人，婷)、媽(媽媽) 、弟(弟弟)

對話緣起：回媽媽家吃晚餐時，看見弟弟的手機殼，破舊到需要用膠帶黏起來。我便詢問弟弟，開啟以下對話。

對話內容：

我：弟弟，你的手機殼那麼破，甚至還用膠帶黏起來，怎麼不換一個呢？

媽：(聽到我詢問弟弟，幫弟弟回應我) 因為找不到型號呀！我們找了很多家店，都找不到一樣的，只好黏一黏繼續用了。

弟：我的手機太舊了，已經買不到殼了。

我：那怎麼不問我呢！你姊姊買東西可厲害的，下次買不到就先來找我。來，我上網幫你查查看。

媽：那就拜託大姊了。

弟：謝謝大姊，找不到也沒關係。

(我很快就找到弟弟手機型號的手機殼，便詢問他要什麼樣式。)

我：你有想要什麼樣式的手機殼嗎？

弟：我沒有特別想要什麼，透明的就可以了。

(雖然弟弟這樣說，我還是看看有沒有不錯的款式。最後，我看中一款弟弟可能會喜歡的手機殼，價格是179元。)

我：(把商品照片拿給弟弟看)你覺得這個如何？買這個怎麼樣？

弟：呃…要179元喔。

我：我出錢，你選你喜歡的就好。

弟：那我想要這個暗紅色的，看起來像鋼鐵人(某部電影的主角)的外殼。

我：好，東西送到時，我再通知媽咪去拿。

(看弟弟還是很失落的樣子，我也開始懷疑自己是否能買到。後來東西到了，我請媽咪在弟弟拿到手機殼的時候，幫我看弟弟的反應；媽媽特地幫我將弟弟的反應錄影。影片中，可以看到弟弟一臉興奮期待，又怕買的殼手機套不合，套不上去的小心表情。順利套上手機時，弟弟的笑容藏不住。發現手機殼還有隱藏式支架可以使用時，還驚呼了一聲。)

主持後的想法：

1.順利買到手機殼，又看到弟弟驚喜的樣子很開心。再次跟大家分享時，另外又感覺到，跟弟弟的互動越來越好，對弟弟的表達及喜好有進一步的了解。

2.出席者紛紛向我請教線上購物的經驗，我才發現許多中年人，對於線上購物不是那麼熟悉。

主持後的反思：

原本對於自己線上購物很自信，所以承諾的很快。看見弟弟不自信的樣子，自己也變得不是那麼肯定。其實可以不用打包票，只要回說會幫忙找找看。如此，就不會有擔心及買不到而失信的風險。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第八十六則，113.1.6)

對話成員：媽(主持人，娟)、先(先生)

對話緣起：先生的手機無法充電，要求買新手機，有了以下對話。

對話內容：

先：我的手機無法充電，換了兩條新的充電線也充不起電。這兩天，去台灣大哥大選一隻新的。

我：你確定是充電線的問題嗎？要不要拿去賣手機的店看看？

先：都用一年半了，也該換了。

(我心想一個手機通常可以用3年，不可能這麼快就壞了。我認為是先生買的充電線有問題，於是我又問先生。)

我：你買的充電線給我看一下，買多少錢？

先：一百多。

我：那麼便宜，品質是否有問題？（說著，我也試著拿過來充，還是充不了電）

先：明天下班，我去台灣大哥大選一隻。搭配網路，不知道要多少錢？。

我：先拿去中華路全國電子對面那家修手機的，看看。

先：線都換了兩條新的，都充不了，就是手機壞了嘛！換一隻新的搭配網路，又沒多少錢。（先生口氣有些不耐煩）

我：這隻手機也沒有用多久啊！先拿去檢查一下，如果壞了就買。

（先生最後還是拿去手機店檢查，結果是線的問題，順便買了充電線。回來，我又對他唸了幾句。）

我：做什麼事情，都不會全面去想。不懂的，也不會求助，只想用錢解決問題。

先：你最聰明。

主持後的想法：

現場有人分享說，可以用家人的手機測試新的充電線，確認是否是線的問題。可惜，剛好家人的手機跟爸爸的充電型號不同，無法測試。不過也提醒了我，可以多備幾條可用的充電線，往後手機若有狀況，就有備用充電線可以進行測試。

主持後的反思：

1.對話中，我沒有將心裡話如實表達，只說沒有使用多久，應該可以具體表述自己對於手機可以使用的壽命，供先生參考。

2.我性急，加上事情多又忙，遇到問題總希望能快速解決。所以常講話直接，用命令式的語句，要求先生按照自己的意思行動。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第八十五則，113.1.27)

對話成員：我(主持人，蘭)、先(先生)、兒(兒子)

對話緣起：我要求兒子下課後，回家負責先洗碗，我擔心每天洗碗，兒子不答應。所以跟兒子約定，假日由我洗。雖與兒子約定好，但卻忘記告知先生。當天假日，先生看見一堆碗沒洗，便來找我抱怨，產生以下對話。

對話內容：

先：妳說碗都是妳兒子洗的，水槽卻有一大堆都沒有洗。結果，都是我在洗。

我：是唷？(心裡想，也只有假日這天，叫什麼叫。瞬間轉念，如果這樣回應，絕對沒完沒了。我採取與他站在同一陣線的方式。)哎唷～老爺好辛苦唷！來來，我看看！(捧著先生的臉，左右轉動。)哎唷～真是辛苦了。

先：哼！碗也不是全他洗。

我：(繼續擺出同一陣線的姿態)哎唷～老爺真是苦了你，好可憐喔！那個不孝子，讓老爺那麼辛苦。找個時間，我給他好看。讓我的老爺那麼辛苦，真是可憐！

先：嗯～我只是洗了大碗，小碗跟筷子沒有洗。(原本聲音又大又急；講這句時，聲音轉為又小又慢。)

我：嗯，我知道了。沒關係，必竟兒子確實是沒有完成。(心裡對兒子蠻愧疚，因為假日是由我負責洗碗；我卻沒跟先生事先說清楚，讓先生誤會兒子。)

（聽我說完，先生轉身去廚房繼續洗碗。我開始思考，如何跟兒子談這件事。必竟，先生這個誤會是我造成的。到了下星期一，兒子下課回家正在洗碗時，我趁著這個機會也去廚房煮晚餐，好跟兒子對話。）

我：兒子，上星期六，水槽很多碗沒洗，是爸爸洗的。(兒子一陣驚訝、一陣愧疚的看著我。)

兒：然後呢？

我：爸爸洗完了。而且，我發現爸爸也老了。

兒：為啥？

我：因為他分三次洗水槽的碗：每洗一次，都要休息一下才能繼續洗。慢慢的，分三次才把碗洗完。(說這句話時，我特意看著兒子，想看他有什麼表情。所以，我刻意跟兒子四目相對。)

兒：(相望後，發現兒子開口說話時，眼眶濕潤泛紅。)以後，碗都由我負責洗。

我：是。我跟爸爸都老了。只能把這個重責大任，交給你了。

兒：好吧！行。

（我看兒子有些感傷，拍拍兒子的背說：沒有那麼嚴重，只是體力不如以前了。）

主持後的想法：

原本對於先生的回應感到不悅，即時的轉念與他同一陣線。主持後回想，即時的轉念，不只安撫到先生的情緒，還讓先生繼續將剩下的碗洗乾淨。轉念後所採用的方式不錯，以後可以多加運用。

主持後的反思：

1.一開始聽到先生在責怪兒子，一如既往的，有了情緒。很高興自己有了改變，能夠在一轉念，將負面情緒轉向正的。進一步放下身段，配合柔性的話語，親切的肢體互動。

2.兒子的最後一句話，先說「好吧！」時有點勉強，馬上接著說「行。」卻變得很肯定。兒子居然能夠快速的轉換情緒，讓我很意外。我發現兒子情感豐富，也越來越會表達。

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人與人對話(第八十四則，113.1.13)

對話成員：我(主持人，艷)、恩(小兒子)、同(同學)

對話緣起：有天，恩主動跟我分享與同學的對話。

對話內容：

同：你有沒有想買的腳踏車？

恩：有。（給他看了我喜歡的腳踏車照片）

同：這台腳踏車不便宜，你怎麼有錢買。

恩：我的零用錢，都是自己寫心得賺的。

同：我的零用錢，都是爸媽給的。

（恩說完對話，我接著問他。）

我：你聽了同學的說法，有什麼想法嗎？

恩：第一個是，這麼大了還跟爸媽拿錢。唉（邊說邊搖頭），但是另一個想法，又很羨慕他爸媽都會給零用錢。

我：你想要零用錢，表現好一點。如果段考100分可以獎勵100元，或者每次成績只要有進步多少分，

就獎勵多少錢。假日，可以找爸爸一起討論。

恩：算了吧。

我：你同學的成績好嗎？

恩：比我好。

我：班上排第幾？

恩：不知道，他不說。

主持後的想法：
小兒子的成績屬於中下水平，跟兒子說考100分獎勵100元，這對他來說目標訂得太高，不容易達成，就不會想繼續談論後續的進步獎。如果我一開始就先說，進步多少分就給多少獎勵，這樣兒子可能比較會有動力。

主持後的反思：

1.我因為在意小兒子的功課，心心念念希望兒子好，一有機會就會連結。一聽到他羨慕別人父母有給零用錢，於是想要利用獎勵去激勵小兒子讀書。沒有想過，他可能是羨慕「有給零用錢的父母」，而不是獲得零用錢。

2.雖然我有透過提問，來了解孩子對同學的想法，卻沒有繼續透過提問來了解，他說「算了吧」是什麼意思。反思的結果，是因為自己已有「要孩子功課好」的預設立場，導致未提問，直接表達心裡想要的。 

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人與人對話(第八十三則，112.12.30)

對話成員：我(主持人，超)、妹(妹妹)

對話緣起：前陣子看電視的時候，看到一個實境節目的內容，讓我覺得新奇又感動。我打算將這個節目推薦給妹妹看，產生以下對話。

對話內容：

我：妹妹，我最近看到一個節目，叫做「山裡來了熊孩子」。裡面有一段內容，讓我很感動，設計得

很好。

妹：是有關什麼的節目？

我：小孩子參加類夏令營的活動。

妹：喔～

我：讓我想不到的是，有一段情境，是把那些小朋友的媽媽全部都畫老妝，然後讓小孩看看自己父母

變老的樣子。那些小朋友的反應，都非常賺人熱淚。

妹：畫老妝，接著看自己孩子的反應。喔～感覺不錯！

我：對啊，推薦妳看。

主持後的想法：

原本沒預期妹妹會去看電視劇，但是之後妹妹真的有看。讓我感覺，這次採用電視劇跟妹妹開啟對話的方式，是一次不錯的嘗試。

主持後的反思：

以往我對自己沒信心，跟人對話時，總是不順暢，最近似乎有了好的轉變。以前在工作中遇到困難時，經常很困擾，甚至逃避。近期遇到困難，最後都能獨自克服，自信心慢慢提升。

這一則對話，也是自覺觀影後有心得，覺得跟妹妹分享會不錯，便主動跟妹妹講話。結果跟妹妹的對話很順暢，比以往的互動感覺好很多，增加了與家人互動的信心。漸漸的，跟妹妹的互動越來越多，我也變得越來越有自信。

這些變化，讓我更加確定：不管以往有多少負面記憶，只要在往後的歲月裡，保持愉悅的心，做起事情就會充滿正向。

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第八十二則，112.11.11)

對話成員：我(主持人，蘭)、先(先生)

對話緣起：先生感覺自己煮的晚餐，菜色沒什麼動過，於是產生對話。

對話內容：

先：妳兒子都吃白飯伴醬油，都不吃菜。嫌棄菜色不好吃，妳看菜都沒減少。

我：我有夾唷！只是菜有點鹹，我是夾一次菜，配一大口飯，所以夾的次數少。

（在先生的眼底，我又夾一次給他看。）

先：太鹹唷！

我：我是這樣的感覺，才會夾一次菜配一大口飯。

先：那沒辦法。

我：菜偶爾會太鹹，這個我能理解。以前我在煮的時候，不小心會重覆灑了鹽，導致菜太鹹。（看著先生沒有做任何反應，我接著說。）兒子會不會跟我一樣，夾一次菜配一大口飯。剛才我不在位子上，所以沒看到。

先：不用親眼看，用想的就知道，他一定是吃醬油拌飯。

我：嗯，應該是這樣吧！（不想再為兒子是否有夾菜的事，繼續跟他議論。）

（先生聽我說完，也回房了。）

主持後的想法：

以往菜太鹹，我會多拿一個碗裝熱水過一下。經大家分享後，我又多得到了兩個方法:1.在不會影響菜的脆度及菜的顏色，可以先將菜湯倒出，再用水煮過。2.使用熱開水過水後，起鍋加橄欖油。我覺得很值得參考，往後可以嘗試看看。

主持後的反思：

1.當先生提到菜都沒有減少時，我應先對他的付出給予肯定，然後再為兒子緩頰，而不是執著於回應自己有夾菜。

2.兒子是先生不高興的主角，可考慮在肯定先生的辛苦後，回先生說，會去找兒子問清楚。

3.自己確實感覺菜有點鹹，再怎麼解釋，也無法脫離這個事實。所以，不適合針對這個話題，多做解釋。

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第八十一則，112.11.18)

對話成員：我(主持人，婷)、室(室友)

對話緣起：室友猶豫要不要買車，曾多次詢問我的意見。我請她自己去計算車貸金額，看是否負擔得起，室友後來就沒有再詢問我。有一天，室友騎機車載我去理髮店陪她燙頭髮。回程路上，有了以下對話。

對話內容：

室：唉，剛燙好的頭髮，安全帽一壓，又塌了。如果我買車的話，就不用擔心被安全帽壓壞了。

我：你兩個月才燙一次頭；就因為這個原因要買車，成本會不會太高了。你可以選擇坐公車呀，理髮店又不遠。

室：也是啦。

(我們到家樂福補水站裝水的時候，她又提起買車的事。)

室：如果我買車的話，水就可以一次裝很多桶，次數少比較不會累。

我：你確定你會為了裝水，開車來裝嗎？

室：不會。到時候你水都裝好了，我可能停車位都還沒找到。

(回家後，室友邊逗我的貓，邊跟貓說話。)

室：歪歪(我的貓)，阿姨買車，載你去兜風。你覺得怎麼樣，不錯吧！

(她開始用不同的方式，暗示我買車的意圖。)

我：(翻白眼)你不要太誇張了。

(室友笑笑，沒再說話。)

主持後的想法：

對話時，我都是針對她所提買車好處的不合理，予以反駁。主持後，讓我多了一個角度的想法，即從室友的角度來看。她之所以找機會，在我面前表達各種買車的好處。有可能是她猶豫不決，希望獲得我的認同，來增強買車的決心。

主持後的反思：

自己之所以一直反駁室友的說法，雖然是她的說法不合理，主要是不想室友買車後後悔被她牽連。想來，自己似乎太較真了；與室友的互動，太嚴肅了。其實，可以不用認真回應，聽聽、笑笑就好。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第八十則，112.12.2)

對話成員：我(主持人，娟)、兒(兒子)

對話緣起：每次看到兒子買飲料喝，心裡就不開心，都會唸他幾句，有了以下的對話。

對話內容：

媽：兒子，這些飲料少喝，喝了對身體不好。

兒：這個都是比較健康的，像蘋果醋這些都不錯。

媽：蘋果醋可以自己做，就是醋加蜂蜜，我有這樣用過。

兒：還要加蘋果。

媽：我沒加蘋果，喝起來味道跟你買的一樣呢，改天做給你喝喝看。

兒：不用，買就好了。

媽：你腸胃不好，晚上吃太多東西也不容易消化。

兒：沒辦法啊，下班才有時間吃。

媽：上班時間，抽點時間去吃不行嗎？如果餓了，就跟老闆說先去吃東西。

兒：她們自己，也沒有時間吃。

媽：買點麵包，餓時充飢，幾分鐘就吃完了。

兒：不用。

主持後的想法：

跟大家分享後，才發現兒子似乎有了改變。以前嘮叨兒子，兒子都不回應。這次，兒子不僅立即回應，而且沒有反駁我的叮嚀，平和地說明他有選擇較健康的飲料喝。

主持後的反思：

這次對話，之所以平順，主要是兒子的功勞。一開始，我就老樣子地叨念他。他居然會回我話，且沒辯駁，還好聲好氣地跟我說明。這時，我居然也受他影響，開始正向地回應他。最後，還心平氣和的關心他的腸胃不好。原來，人是可以改變的。我兒子有了改變，而我的老脾氣，雖談不上改變了，但在兒子的引導下，我已暫時有了正向改變。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(七十九則，112.12.9)

對話成員：我(主持人，艷)、兒(小兒子)、先(先生)

對話緣起：我看到小兒子頭髮留得太長，看不順眼，有了以下的對話。

對話內容：

我：你的頭髮留太長了，該讓我幫你剪了吧。

兒：不會啊！等天氣冷了再剪。

先：趁現在好天氣，趕快先剪一剪。到了天氣冷時，頭髮就長一點，才不會冷。

兒：那，看媽媽什麼時候有空？

我：我現在就有空，看你啊。（轉眼間，小兒子已經就定位了。）

兒：媽媽，我跟你說，額頭這邊的都不要動，只剪耳朵上面和後面就可以了。

我：這樣不好看吧！前面為何留那麽長？

兒：前面頭髮留長一點，我騎腳踏車時，沙子就不會跑到眼睛裡。

（我不以為然，但怕繼續講下去，小兒子就不剪了。沒想到剪完之後，也沒覺得很難看，還可以接受。）

主持後的想法：

聽了其他主持的人想法後，每個主持人對自己孩子的頭髮都有不同的觀點。印象深刻的是，其中一位主持人以學校規定做為剪頭髮的基準，我覺得這個方式不錯，比較不會和孩子起衝突。

主持後的反思：

1.認為兒子頭髮太長讓他剪，兒子辯解。爸爸介入後兒子馬上乖乖配合剪髮，我想兒子平時都是我帶大的，太了解媽媽的個性了；爸爸平時比較不會管小孩，孩子比較會聽話。

2.兒子指定髮型，自己回說不好看，兒子沒有反駁，只是說明。我覺得兒子現在有進步了，以往我說他，他都會反駁。

3.勉強按照兒子的意思剪髮後，並不像自己以為的不好看。顯然，好不好看不只是個人主觀，有時候還可能只是自己的想像，與實際看到的有落差。

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人與人對話(第七十八則，112.9.2)

對話成員：我(主持人，婷)、媽(媽媽)、爸(爸爸)

對話緣起：父親節前幾天，我請媽媽幫我訂蛋糕，媽媽忘了訂。父親節當天，臨時在回家的路上選了一個蛋糕，上面有用糖漿做成的兩隻刺蝟。回到家，要切蛋糕時，有了以下對話。

對話內容：

爸：(看著蛋糕上的刺蝟)父親節只有一個爸爸，為什麼蛋糕上有兩隻刺蝟？

我：呵呵呵…(尷尬的笑)

（我不好意思說，那不是父親節蛋糕。媽媽看見我的不安，趕緊招呼爸爸切蛋糕。爸爸切蛋糕的時候，刺蝟掉了一隻。）

爸：(指著蛋糕上剩下的一隻刺蝟)看，爸爸只有一個，所以蛋糕上只有一隻刺蝟。

(媽媽把蛋糕上的刺蝟放進爸爸的盤子裡，掉下來的刺蝟放進弟弟的盤子裡。)

媽：是是是，來，一個給爸爸，另一個給未來的爸爸(暗指弟弟)。

主持後的想法：

爸爸說完第一句後，發現了我的尷尬，竟可以利用掉了一隻刺蝟來緩和現場的氣氛。讓我感覺，爸爸並非如我印象中的嚴肅，而且展現臨場反應。

主持後的反思：

以往跟爸爸對話，總會讓我不自在。負面的印記，導致當下沒有察覺爸爸的靈活應對。經這次主持後，讓我看見爸爸的不一樣。我也會努力拋棄過往的不愉快，重新試著跟爸爸建立好的關係。 

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人與人對話(第七十七則，112.5.27)

對話成員：我(主持人，婷)、妹(妹妹)

對話緣起：妹妹最近在考證照，某天回家後她詢問我。

對話內容：

妹：最近我和同學都要考美容丙級證照，有幾個比較要好的同學都不住台北，學校的宿舍暑假也不開放。她們可以來家裏借住幾天嗎？

我：好啊，但是你也要問室友，看室友同不同意。
妹：好。

我：妳有幾個同學要來？她們要住多久？

妹：有3位，其中1位還不確定。時間是在端午連假前後的每週二，大約有9天。

我：了解。住的地方有室友，還有養寵物，浴室也只有一間，妳要跟同學知會一下。請她們使用時，盡量不影響現住的人。

妹：好。

主持後的想法：

因為想跟妹妹打好關係，沒問清楚，馬上就答應。答應後，才擔心人多會不會影響原本住的人。既然是妹妹帶來的朋友，也應該讓妹妹自己事先思考規劃。

主持後的反思：

現場分享後，發現自己因為想討好妹妹，沒有想周全。一次帶三個朋友回家住好多天，並非常態。其實可以多問問妹妹，為何想帶三個朋友回家住，順便了解妹妹的交友情形及想法。 

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人與人對話(第七十六則，112.4.8)

對話成員：媽(主持人，娟)、妹(女兒)、爸(先生)

對話緣起：一天晚上去陽台曬衣服，看到女兒偷偷在哭，詢問原因。

對話內容：

妹：今天上班，被老闆娘唸。自己也沒做錯什麼，還被唸，感到委屈。

媽：看你這樣，媽媽會心疼。如果你做得不開心，就不要做了。

妹：跟你講了，也是解決不了問題。

媽：那你就不要放心上，當老闆娘什麼都沒說，做好你的工作就好。

（沒想到，女兒跑去樓梯口哭得更傷心。這下，我也不知道怎麼辦，就告訴爸爸。）

爸：妹妹，在外面上班難免會遇到一些不順心的事，要自己調適心情。

妹：難道，我就不能用哭來調適心情嗎？

(聽了女兒這句話，當下我和爸爸偷笑了一下。)

媽：當然可以哭。哭完就沒事了，又是愉快的一天。加油！

妹：你們放心！我還是會繼續做下去的，磨練我的抗壓性。

媽：不錯，但要做得開心。

（女兒第二天上班回到家，滿臉笑容。我就知道，今天上班一定很順心。）

媽：今天上班，老闆娘有沒有唸你。

妹：沒有。我發現，老闆娘每次客人多的時候，就會忙到亂發脾氣。

媽：客人多應該開心呀，怎麼亂發脾氣。

妹：客人多，忙不過來。如果我們動作慢，她就一直唸。

爸：妹妹，每個人不是生下來什麼都會的，任何事情都要學習。相信你會越來越棒，爸爸媽媽給你打氣加油。

媽：其實做廚房的工作，學不到什麼東西。慢慢的，還是換其他工作好了。

妹：現在都做熟悉了，你又要叫我換；等一下，你又說我沒抗壓性。

媽：我只是建議，還是尊重你的決定。

主持後的想法：

對於孩子做什麼工作，其他主持人都很開明，讓我很意外。本來希望女兒可以換份工作的想法，就不再那麼強烈。

主持後的反思：

一看到女兒受到一點委屈，就想著讓女兒離開現在的工作崗位，沒有顧及女兒的感受及想法。看見女兒那麼能自我調適，很欣慰。我也應該要嘗試放手，並設法聽聽女兒的心底話。

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人與人對話(第七十五則，112.3.11)

對話成員：我(主持人，艷)、哥(大兒子)、弟(小兒子)

對話緣起：小兒子邀我假日一起打羽毛球，開啟了對話。

對話內容：

弟：媽媽，假日我們一起打羽球好嗎？

我：好，找哥哥一起去。

哥：我不想打羽球，我想打籃球。

我：不勉強，那我陪弟弟打羽球，你自己去籃球場。

(現場有風，我常接不到弟打回來的球。一陣子後，我有點累，只要球離我太遠，我都選擇不接。然後慢吞吞的去撿球，接著發球繼續打。)

弟：媽媽，你要跑快一點接球啊。

我：我好累，跑不動。

弟：你還不到40歲，為什麼跑不動？

我：我又不像你那麼年輕，體力好。你跟我打球，要打好球，我才能接到，我們才能打久一點。

弟：我在學校，都是這樣打的。

我：我不是你的同學。我又不常打球，體力也沒你好。

（我們邊溝通邊打球，我又沒接到他的球。）

弟：這麼好的球，你也接不到？

(我很無奈，陪他打球真累。旁邊剛好有個小男孩，一個人在球場，我趕快詢問他要不要跟小兒子一起打。還好他同意，我才有種被解救的感覺。)

對話後的想法：

我已經很勉力配合兒子打球了。他為何都不能替我想想，還要求我跑快一點，真是無奈。

主持後的反思：

小兒子正值好動的年紀，平常也有運動的習慣。我平常運動的少，即使是使出全力，也無法配合得上。最好的解決方式，就是多鼓勵他找適合的人一起打，我也可以幫他撮合一些人。 

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第七十四則，112.5.27)

對話成員：我(主持人，婷)、妹(妹妹)

對話緣起：妹妹最近與一位男生交往，我提醒她，若關係不確定，暫時不要帶回家，妹妹也同意。不久前，室友在回家的樓梯間遇見妹妹及男友。我以為妹妹忘記與我的約定，有些傷心。同時又想，自己的要求是否不合理。思索後，我想釐清。

我：妹，最近你跟那個男生的關係，有發生變化嗎？

妹：有，大概是兩周前，我們變成男女朋友了。

我：（撒嬌的語氣）你怎麼沒告訴我？

妹：我忘記了。之前室友回來時，有看到我跟那個男生，我才想到要跟你提這個事情。

我：對啊！其實室友告訴我時，我還在想說要不要問妳，但又怕你覺得室友是抓耙子。

妹：這件事情，我想解釋一下。我男友有點怕妳，所以當天他堅持不進門，只站在家門口。

我：（開心）原來是這樣，我以為你忘了我們的約定。

妹：當然沒忘啊！昨天我講電話很大聲，你記得嗎？那時，我正跟男友說要跟姊姊講我們的關係。男友覺得我一定會被你罵，堅持不准我講，所以才講得很大聲。

我：原來是這樣！不過我覺得，我應該跟一般的姊姊很不一樣吧！

妹：對啊！就是因為這樣，我才願意跟你坦白說。

(我與妹妹互相交流對男友的想法後，我提起想跟她的男友見個面。妹妹答應，會找時間。)

主持後的想法：
原本還擔心自己是否管得太多，不過妹妹現場的反饋，並無覺得不合理，也就放心了。

主持後的反思：
我的第一句話，採用開放式的問題提問。妹妹在回答時比較沒有壓力，對話才能如此順利。這次是一次不錯的互動經驗，我要繼續保持。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第七十三則，112.5.6)

對話成員：我(主持人，蘭)、先(先生)

對話緣起：晚餐時刻，三菜上桌，吆喝吃飯，先生第一個回應。

對話內容：

先：這盤滷肉裝太少怎麼夠吃，是多了怕人吃不完？

我：三人用餐，沒必要一次裝那麼多吧！

（先生一邊嘮叨，一邊又去廚房，把那盤滷肉裝得尖尖的端出來。）

我：這樣吃得完嗎？吃不完放冰箱重新熱過，口感就沒有那麼好吃，也沒有嚼勁。

先：裝得多，才可以挑到更多我喜歡吃的。（PS.繼續他的理論，邊吃邊講著我盛太少肉的不是。）

我：（無奈的說）你說那麼多，是為我好嗎？(PS.以往先生對我嘮叨，都說是為我好。)

先：可能是年紀大了，自然而然話就多了。

主持後的想法：

主持後，了解先生有可能獨愛瘦肉，才會希望裝得多，瘦肉就會比較多。先生的做法，只考慮自己的需求。我還是覺得，可以有更好的處理方式。

主持後的反思：

我在乎滷肉是否能當天吃完，沒有考慮先生的喜好。先生喜愛吃瘦肉，自然希望裝多一點，挑選瘦肉多一些。其實，只要能解決後續吃不完的問題，或者先生不在意重新熱過的口感，先生盛多一些也無妨。

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第七十二則，110.5.8)

對話成員：我(主持人，娟)、兒(兒子)

對話緣起：兒子生日快到了，他打算邀請同學一起到家裡烤肉，我問兒子打算什麼時候烤肉。

對話內容：

我：兒子，你和同學甚麼時候烤肉。

兒：我們要半夜烤。

我：不行，會吵到鄰居。

兒：不會的。

我：沒有半夜在烤肉的。

兒：可我同學，晚上10點才下班。

我：那你們到河濱公園去烤，不能在樓頂。

(後來兒子決定，下午在自家頂樓烤肉。到了兒子生日那天，我的朋友就在LINE的群組，跟兒子說生日快樂！三位跟我很要好的朋友，說要來我家烤肉。我不好拒絕，就答應了。到了下午，兒子到家看到我的朋友，就問我說。)

兒：幹嘛叫她們來？

我：她們在群組裡祝你生日快樂，跟我說要來家裡烤肉，我也不好拒絕，還買了蛋糕。

兒：有阿姨在，我同學不自在。我們負責烤，烤好拿給你們吃。

我：沒關係；大家一起烤，比較熱鬧。

兒：那再去買一個烤肉架，你們自己烤。

我：為什麼要分開烤，你在排擠我們嗎？

兒：同學真的會不自在，跟她們也沒話題聊。

(兒子去買了烤肉架。阿姨們烤了一下，沒多久，就從頂樓下來了。)

對話後的想法：

我的朋友要加入烤肉，我自己覺得人多熱鬧，一起烤肉沒關係。兒子不願意跟我們幾個媽媽一起烤，讓我無法接受。

主持後的反思：

1.事先沒有徵求兒子的同意，就邀約了我的朋友。

2.兒子同學和我的朋友調性不一樣，加上又陌生，這樣相處起來很尷尬，兒子有這樣的想法很正常。

3.自己喜歡熱鬧，卻忘了主角不是自己；也忘了主角不喜歡彼此不熟的人相處的熱鬧。 

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第七十一則，109.8.1)

對話成員：我(主持人，艷)、佑(大兒子)

對話緣起：我和大兒子在青年公園散步時，大兒子突然問我，有沒有帶他的郵局卡片。

對話內容：

我：沒有，為何這麼問？

佑：我想把身上的一千元存進去。

我：如果只有一千元，你可以像弟弟一樣，暫放在我這裡，我會記在手機的記事本裡。這樣你想用時，就不用跑郵局去領，直接跟我拿就可以了。

佑：不要，我擔心你會耍賴。

我：不會啦，我還會坑你一千元嗎？

佑：我不想像弟弟之前的情況一樣。錢沒給他，你還罵他。

我：那次確實是我的不對。當時沒有事先紀錄，只能憑記憶，才會變成那樣。現在不一樣，手機記錄很方便。如果你擔心，可以由你紀錄，然後呈現在你跟我LINE的對話框上，我們倆都看得見。而且只有你才可以更改，我是沒辦法改的。

佑：暫放在你那也可以，但是一定要找個人證。

我：可以啊，你想找爸爸還是弟弟？

佑：我覺得，還是找爸爸比較好。

對話後的想法：

沒想到，大兒子曾經看到我跟小兒子的誤解，竟讓他如此擔心。雖然有確保的方式，他還是堅持找

人證。

主持後的反思：

因為自己過去沒有紀錄的習慣，導致誤會，大兒子才會對我不信任。凡事做紀錄，可以避免不必要的誤解，也不會讓兒子對我失了信心。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第七十則，112.4.15)

對話成員：我(主持人，婷)、妹(妹妹)

對話緣起：妹妹近期打算養貓。原本是支持她養貓，但後來仔細想想，覺得妹妹要上學還要打工很忙碌，不見得撥得出心力照顧貓。所以打算說服妹妹，暫緩養貓的事情。

對話內容：

妹：我最近打算養貓，已經在網路上看了好幾家貓舍裡的貓了。

我：你有看到喜歡的嗎？

妹：還沒。

我：你現在的生活很忙碌，要上學還要打工，回家後沒多久就要睡覺，跟貓咪相處的時間應該很少。依我的經驗，貓咪習慣每天等你回家、等你起床。這樣下去，牠會等出病的。要不要，等你不那麼忙的時候，再考慮養貓？

妹：家裡還有其他人呀，而且還有那麼多貓，牠應該不會孤單吧。

我：可是，「媽媽」是無可取代的呀！你看歪歪(我的貓)，對待你這個阿姨，跟對待我這個媽媽，有一樣嗎？

妹：也是，我再想想。

我：好，你再想想。

(妹妹後續沒有再跟我討論，就直接去現場看貓了。我認為她還是打算養，便請室友一起幫忙說服妹妹。一番對話下來，妹妹越堅持要養貓。我心中的焦慮及憂心，就越強烈。有天突然茅塞頓開，與其把心思放在焦慮及憂心上，不如想辦法幫助妹妹解決問題。既然妹妹想養就讓她養，畢業後，她就有時間陪貓了。就學期間若有困難，我也可以給予幫助。想到這，心情愉悅了起來。隔天，馬上詢問妹妹看貓的情況。)

我：你去貓舍，現場有看到喜歡的貓嗎？

妹：有一隻長得還不錯，有點心動。

我：那很好呀！等你帶回家，給我們看看呀！牠長什麼樣子？有照片嗎？貓咪幾歲？你帶回家前，記得要先帶牠去檢查。萬一生病，其他的貓就慘了。要不要，我們找時間去買貓咪的用品？

妹：等等，你不要那麼急。我又還沒決定要養，等我決定好再說。

我：好啦，那等你決定好，再告訴我吧。

主持後的想法：

一想到妹妹養貓的情景，肯定對貓不利。愛貓心切的我，一心急就採用了舊習慣，嘗試說服妹妹放棄。還好後來冷靜下來，不再糾結自己的憂心後，一切豁然開朗。

主持後的反思：

舊有的習慣，無法馬上改變，需要長時間的調整。往後我會提醒自己，一有要說服別人的想法時，可以先冷靜下來。嘗試站在對方的角度思考，也給自己一些緩衝的時間。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(六十九則，111.3.12)

對話成員：我(主持人，艷)、兒(大兒子)

對話緣起：大兒子下課後一到家就告訴我，7-11的經理請他喝舒跑，有了以下對話。

對話內容：

我：你下課不回家，跑去便利商店做什麼？

兒：我很急，去借廁所。

我：你回家不是比較近嗎？

兒：我沒帶鑰匙。接著搖頭晃腦地說，7-11的經理，怎麼知道我需要喝舒跑？

我：乘機跟他說，我也想喝。

兒：那就請你。(停頓了一下又說)這是別人對我的愛心，怎麼能送人呢？

我：沒誠意，算了。接著問，他為什麼會請你？

兒：我上次去，要離開時跟他說辛苦了；這次去，他就拿舒跑請我。

我：這麼好，好羨慕喔！

對話後的想法：

對於兒子的最後說法，我不太相信。先生經常一天要跑7-11好幾趟，都沒聽說店經理請他喝過飲料。

主持後的反思：

聽了現場也有人莫名其妙被請的經驗，發現自己經驗有限，還自以為是。除此之外，多少是因為不信任孩子，認為兒子是亂掰的。 

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第六十八則，111.2.26)

對話成員：我(主持人，婷)、媽(媽媽)

對話緣起：外公的告別式在平日早上，我們需要從台北前往桃園，媽媽告訴我如何前往，有了以下對話。

對話內容：

媽：告別式當天，你跟妹妹坐火車去車站，然後請小舅舅接你到現場。

我：我想想。

媽：你跟妹妹，想怎麼去？

我：如果當天去，要早起還要趕火車，太累了。前一天晚上，坐火車到桃園的小舅舅家休息，早上再搭小舅舅的車一起去現場，這樣可以嗎？

媽：應該可以。只是他們可能沒地方讓你們睡，也沒有多餘的棉被。

我：沒關係。可以睡客廳，我們自己帶被子過去。

媽：好，我跟小舅舅聯絡一下。

(我告訴妹妹討論的結果，她表示沒意見。告別式前三天，疫情回溫。)

媽：現在桃園疫情大爆發，不放心你們坐火車，我拜託認識的朋友載你們去。你們出發時，順便告訴小舅舅。

(我心有不滿，已經說好的事情且都計畫了，媽媽又自己作主重新調整。原本可以依狀況調整搭車時間，變成要另外配合外人的時間。)

我：好。那他什麼時候要來載，還是我們準備好了再連絡他？

媽：我再問問看。

對話後的想法：

選擇自己搭車去舅舅家，看重的是可以自由的調整時間。現在卻要配合外人，心裡不暢快，卻又不想讓媽媽為難，所以勉強配合。

主持後的反思：

媽媽不清楚我在意的，自然就會依她所顧慮的來調整。若當下把自己看重及不樂意與外人配合的感受講出來，或許會改變最後的結論。即使最後無法說服媽媽，也比較不會感到不舒服。 

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第六十七則，110.9.25)

對話成員：我(主持人，蘭)、兒(兒子)、先(先生)

對話緣起：先生從冰箱拿出幾顆龍眼放在桌上，然後對著我說。

對話內容：

先：妳留在冰箱的那幾顆龍眼，也不趕快吃一吃。

我：那又不是我放的，為什麼總是冤枉我。

先：我怎麼知道是誰的，妳昨天在吃呀。

我：不知道是誰的，你還冤枉我，為什麼有事都是我。

先：這是我的習慣說詞。我的目的是提醒妳吃龍眼，不是在探討龍眼誰放的。妳老是把我的善意，想成壞的。

(這時，兒子從房間走出來，對著我們說)

兒：你們不要吵架了，我聽了都快生氣了。發生了什麼事？

我：因為你爸爸講的我聽不懂，我講的你爸爸聽不懂，所以才會越講越大聲。是有關冰箱的龍眼，不知道誰放的。

兒：齁！是我放的！(接著吃掉桌上的龍眼)我吃掉啦！不要再大聲吵了，好嗎？

我：(對先生說)那你可以改變說話的方式嗎？

先：家裡亂七八糟，跟妳講過多少次；妳有改嗎？

我：如果我沒有工作，沒打掃是我的錯。我也不用別人叫我改，我會自動改。可是我有工作，我也很累。因為你說的每句話，我都很認真的吸收。

(先生不語，轉身回房。)

對話後的想法：

先生每次不管什麼事情，總是指名是我做的事。我總覺得，他是故意找我麻煩。所以當先生提起龍眼時，我才會一時無法控制情緒，引發後續的紛爭。

主持後的反思：

以往對他的說詞已有既定負面印象，所以當下就反應式的回嗆先生。跟大家分享後回想，發現先生雖然語氣直接，但沒有惡意。當時若能直接就事論事，回應先生說，冰箱的龍眼不是自己放的，不加上情緒語詞，或許就會有不同的結果。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第六十六則，110.2.27)

對話成員：我(主持人，艷)、兒(大兒子)

對話緣起：大兒子學校請假一整天要看醫生，我認為看醫生半天足夠，下午應該有不少空檔。於是出門前，在家人的LINE群組標註大兒子，請大兒子曬衣服、洗碗。大兒子一直沒有回應，晚上回家，我詢問他。

對話內容：

我：洗衣機裡的衣服有拿去曬嗎？

兒：有啊。

我：那碗有洗嗎？

兒：當然有啊。

我：那就好。

兒：你知道嗎？我一起床就看到我被標註，感覺不是很好。你以後在群組發佈後不用標註，我看到後自然會去做。

我：以往，我都打「好心人幫忙曬一下衣服」。今天，我認為你比較有時間可以幫忙，所以標註你。

兒：你知道嗎？我一起床，就看到自己被標註，感覺很不好。

我：好啦，知道了。以後還是打「請好心人幫忙」好了。

兒：你不用寫好心人，只要在群組提醒有衣服要曬就可以，不用特別強調。

我：好啦，我下次調整。

對話背後的想法：

看醫生不需要請一整天，他竟然請了一天假，應該有很多時間。所以我故意提前洗衣服，好讓他在下午的空檔曬衣服。

主持後的反思：

聽了兒子的心情表白，當下就已認同。之後再仔細想想，他說他看到有衣服要曬，有空時自然會去曬，似乎也可信。顯然，已可以開始對大兒子多些正向對待，多一些信任。 

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第六十五則，110.12.25)

對話成員：我(主持人，娟)、先(先生)、兒(兒子)

對話緣起：經理提供每位共同主持人家庭的親子一對一約會的經費，先生告訴我與兒子的約會一直沒有進展。這天先生來找我，有了以下對話。

對話內容：

先：跟兒子的約會，排不出時間。

我：是你沒時間，還是兒子沒時間？

先：兒子說，他在看時間再確定。

我：那我問兒子看看。

(我馬上去房間詢問兒子)

我：兒子，你跟爸爸的約會時間喬好了嗎？要去吃什麼？

兒：應該在元旦連假，找一天去吃火鍋！

我：太棒了！你有跟爸爸討論過嗎？

兒：爸爸問我好幾次了，之前他說想去吃火鍋，只是我還不確定時間。

我：你呢，你想吃火鍋嗎？

兒：我都可以！

(我把兒子的回應告訴先生)

先：還是你講了有用，我約幾次都不理我！

我：你怎麼約的？

先：我就跟兒子說我們去吃火鍋，兒子都沒有回應。

我：兒子不回應，應該是他還沒想好要跟你聊什麼，所以沒回應。

先：我會跟他聊當兵的事。

我：期待你們的約會！

對話後的想法：

因為爸爸平時在家跟兒子的互動比較少，所以兒子就隨口回答爸爸時間不確定。我用柔和的詢問方式，跟兒子再次確定約會時間時，兒子給了確定的回復，讓我很開心。

主持後的反思：

我先用輕鬆的方式詢問兒子，接著用正向話語肯定兒子，約會的時間順利地訂好了。對話不僅順暢，而且氣氛良好。這樣的對話方式，值得我繼續保持。 

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第六十四則，111.4.16)

對話成員：我(主持人，婷)、妹(妹妹)

對話緣起：我在跟妹妹聊天時，一時興起，發出一聲雞叫。妹妹覺得很有趣，也學著我叫。之後，雞叫聲就常出現在我們的對話。某天，我發現她傳給我的訊息，後面有雞的圖案，且數量不等。我便詢問她。

我：妹，你傳的訊息，為什麼有時候後面都有雞的圖案？那是表示開心到想雞叫的意思嗎？

妹：對呀！用打字太慢了，傳圖案比較快。

我：哦～雞的數量有時還會不一樣，是因為開心的程度不一樣嗎？

妹：(驕傲的口吻)對呀！這是我的小細節，數量越多代表越開心，還有公雞跟母雞的區別！

我：可是，看不出公雞跟母雞的差別。那你最開心是幾隻雞？我目前看到最多的是4隻。

妹：其實最高有5隻，只是還沒遇到。母雞就是一般，高興激動是公雞。

我：可是我不容易分出來，不然我找找，看有沒有其他的圖案可以用。

(我打開手機尋找，妹妹也在旁邊一起看。)

我：你看，這裡還有小雞的、拍翅膀的、跟破蛋殼的圖案。

妹：對耶，那我平常的時候就用小雞就好了。

(之後妹妹傳的訊息，多了很多小雞的圖案。)

對話後的想法：
發現妹妹傳訊息時，跟以前不一樣。還好我有主動詢問妹妹，才明白她傳的圖案，竟然隱藏了那麼多的訊息。

主持後的反思：
妹妹傳圖案時，並沒有說明用意，以往我都忽略。這一次，我啟動好奇心，主動詢問，產生了很豐富的對話，感覺蠻好的。心裏肯定了好奇、主動詢問的好處。進一步提醒我：在表達時，要留意對方是否充分理解。對方在表達時，若有不理解的時候，也要主動去提問，增進互動。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第六十三則，112.6.3)

對話成員：我(主持人，超)、媽(媽媽)

對話緣起：某天晚上我正在外面，媽媽突然打電話過來。

對話內容：

媽：品超要不要吃宵夜，我在南機場夜市。

我：有什麼？

媽：你想吃什麼？

我：這個時間點，有什麼店還在營業的？

媽：魷魚焿嗎？

我：我問你說，這個時間有什麼。沒關係，不用了。

（掛電話）

主持後的想法：

還好沒有跟媽媽吵起來

主持後的反思：

我理解媽媽的意思，覺得還是合她意好了

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第六十二則，110.5.8)

對話成員：我(主持人，娟)、涵(女兒)、爸(先生)

對話緣起：經理提供每位共同主持人家庭的親子一對一約會的經費，媽媽與孩子的約會先進行。輪到爸爸與孩子約會時，我一回家就告訴女兒這個消息。

對話內容：

我：思涵，你和哥哥可以跟爸爸一對一約會了。

涵：真的，也是1000元嗎？

我：對啊，有沒有開心？

涵：好耶！

爸：妹妹，你想要吃甚麼？

涵：吃牛排，媽媽可不可以跟我們一起去？

我：不行唷，是你跟爸爸一對一的約會。

爸：妹妹，長這麼大還沒跟爸爸單獨去吃過飯呢。

我：嗯，所以協會安排這個活動，希望家人的互動越來越好。

涵：那我來選個時間吧！

爸：星期六、日都可以，吃完我們去公園散步聊天。

涵：吃牛排好像吃不了1000元，剩下的我們下次再吃別的。

爸：都給你安排。

我：爸爸也可以說出自己想吃的，並安排活動時間地點。

涵：那第二次給爸爸安排。

對話後的想法：

當女兒聽到要和爸爸約會時，她很開心，這讓我很驚訝。我以為她會排斥，因為平時很少與爸爸相處聊天，所以怕她不願意跟爸爸約會。

主持後的反思：

家人的相處，已經習慣一起相聚。在這之前，家人的一對一約會竟然都沒有進行過。這麼好的互動方式，父母都忽略了。值得日後多想想各種不同的家人互動方式，豐富家人間的體驗。

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第六十一則，110.4.17)

對話成員：我(主持人，艷)、先(先生)

對話緣起：假日只有我跟先生兩人在家，先生提議去逛街順便吃飯，於是有了以下對話。

對話內容：

先：就我們兩個在家，一起去逛西門町，順便吃東西吧！

我：好啊，之前有說我要買一雙鞋給你，那就去西門町買吧。

 (吃完鐵板燒後，我們去賣鞋子的店)

先：我們一人買1雙S牌的，我送給你。

我：之前說好我送你的，應該是我買來送給你才對，我的鞋子都還可以穿。

先：你的鞋子都開花了。

我：我有買強力膠，想說等天氣好，洗過再黏一黏就可以了。

先：不用那麼麻煩，直接換1雙。我的國民旅遊卡的額度，不用也浪費了。

(先生幫我挑了1雙給我試穿，還說這雙很好看，就這雙了。接著拿了2雙他自己想穿的鞋，問我喜

歡哪雙。心想，先生用旅遊卡付帳，也就不再堅持送他了。)

我：我覺得2雙都不錯，看你自己喜歡哪雙。

(最後他選了黑色。跟老闆談妥價錢後，先生拿出信用卡給老闆刷。)

我：本來我要買給你的，結果反倒變成你買給我。

先：都一樣啦。

我：我自己買鞋子從來沒超過390元，花兩千多給自己買鞋子，我真的買不下去。

先：好的鞋子真的比較好穿，要對自己的腳好一點。

對話後的想法：

原本想買雙鞋送給先生，看鞋時先生優先幫我選鞋子，還幫我決定甚麼款式。過程雖拒絕，在先生說明是用國民旅遊卡付帳的，就接受了。

主持後的反思：

原本要送先生鞋子，卻變成先生買鞋送我，當下雖不安，但心想先生說他的國民旅遊卡沒有使用也就浪費了，就接受了先生刷卡。後來想想，如果我有想到先生刷卡，我給先生現金，這應該是不錯的方式。就不會變得不安，又能確實表達對先生的心意，還能幫先生多獲得現金。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第六十則，112.6.3)

對話成員：我(主持人，超)、媽(媽媽)、妹(妹妹)

對話緣起：最近工作很晚，常常下班回到家時，家人都睡著了。今天剛下班到家，剛好妹妹與媽媽醒著，媽媽趁機找我聊衣服的事，所以有了以下對話。

對話內容：

媽：兒子，我看你衣服真的很多欸！不要買那麼多，要買就要買有牌子的，比較耐穿。

我：我現在對品牌沒有興趣。

媽：你買那麼多，品質也不好呀！

我：哪有，還好吧！

妹：對啊！有品牌又不一定好穿。

媽：你知道，姐姐(老闆)都說妳把鞋子都穿破了。她希望，你能好好打扮才去上班。

我：去上班，幹嘛認真打扮。

妹：哥哥去上班，穿的也不隨便呀！

我：我倒覺得，姐姐她們的穿搭風格很爛。

妹：欸對！她們一年四季，總是穿衣服配背心，真的有點怪。

我：對啊！論穿搭，我絕對比她們好。有次，跟她們去參加一個大型的美術展覽。她們竟然穿黑色皮衣外套去，我看了，真的不是很懂。

妹：哈哈哈！哈哈哈！真的假的，怎麼會那樣穿。

我：對啊，而且還是很合身的那種。

主持後的想法：

聽了其他人的分享，原來老闆有可能是在意鞋子破了，會影響公司的形象。雖然覺得穿破鞋子不會影響我處理公事。聽了在場的分享後，我還是決定換雙好點的鞋子去上班。

主持後的反思：

一聽到老闆要自己好好打扮，誤以為老闆覺得我不會穿搭，所以反消遣老闆的穿著。經過主持後，才知道有可能不是穿搭的問題。提醒自己，聽見別人訴說自己的不是時，若有不解或不認同時，可以先確認別人的意思，進一步表達自己的見解。如此可以避免曲解意思，也可以增進彼此的溝通。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(五十九則，112.4.22)

對話成員：我(主持人，蘭)、先(先生)

對話緣起：先生手受傷，整隻手無法動，於是請我幫忙。

對話內容：

先：幫我拉一下褲子。

我：哎唷！那麼好，還有人幫你服務拉褲子。

先：(動動被綁著的手臂)我這個樣子，當然要有人服務，不然給妳這樣好了。

我：我這樣時，也是自己解決，哪有像你那麼好，還有人幫你穿。

先：我手很痛，自己怎麼穿？

我：我都讓它痛一下，褲子就拉上來了。不然誰能幫我？

(當時褲子已經幫他拉好了，先生沒說話就離開了。過沒多久，先生又請兒子幫忙貼藥膏。)

我：那麼好唷！有小鮮肉為你服務。

先：不然手痛給妳！

我：我又不是沒手痛過。我手痛時，沒人為我服務就算了，還要做家事。哪像你那麼好，還有人幫你貼膏藥。

(先生沒說話就離開了)

對話後的想法：

以前自己受傷曾請先生協助，結果先生都要我自己處理。看不慣先生因為受傷，大小事都要請人幫忙，忍不住用話語來消遣先生，也希望日後同樣情形，他也能相助。

主持後的反思：

用羨慕的口氣來開啟對話，似乎不錯。可惜，以辯解式的話語接續，形成了雙方的對立，以致目的未能達成。如果當時能繼續以羨慕的口氣回應，例如：如果我受傷時，也能獲得你的服務，那該有多好，或許雙方互動的氣氛，就會變好，較有可能達到目的。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第五十八則，111.4.16)

對話成員：我(主持人，婷)、媽(媽媽)

對話緣起：媽媽先前詢問我，何時有空可以打第三劑新冠疫苗。我告知，4/8後的五六日晚上可以預約。幾天後，媽媽提起這件事。

對話內容：

媽：我幫你預約4/2晚上6：00去診所打疫苗，可以嗎？如果可以，明天我就打電話預約。

我：8號以後再預約吧，清明連假我有事情要忙。

媽：好喔，到時候妳再跟我說好了。我是擔心，名額沒有了。

我：為什麼要擔心？

媽：疫情崛起，疫苗又快到期，大家搶著打。

我：那就到時候再說吧。我又不常去人多的地方。

媽：嗯嗯，妳挑好良辰吉時，再跟我說。

我：我之前有跟你說過了，8號以後呀。

(我把可以預約的時間，又重新告知媽媽)

媽：嗯。

(過了兩天，媽媽告知我預約的時間。)

媽：預約好了，時間是4/9週六早上10點。

我：我早上有事情無法去。之前不是跟你說約晚上。

(我又重複了一次可預約的時間)

媽：喔，我重新預約了，時間是4/8晚上8點。

我：很有效率喔！

對話後的想法：

我雖已告訴媽媽告訴媽媽可以預約的時間，卻要不斷的重複，讓我越來越不耐煩。最終我還是忍了下來，媽媽也成功預約我可以的時間。

主持後的反思：

媽媽平日事情多又繁瑣，容易遺忘。或許已習慣媽媽的幫忙，其實我自己可以辦理預約，再告知媽媽我已預約好的時間，如此就不會，讓媽媽操心又勞神了。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第五十七則，110.5.8)

對話成員：我(主持人，娟)、超(兒子)

對話緣起：兒子在家中，找不到自己買的延長線，便詢問我。有了以下對話。

對話內容：

超：媽媽，你把我買的延長線放哪裡了？

媽：我好像沒有整理到延長線。

超：我放在中華電信袋子裡面，袋子在哪裡？

媽：我真的沒有看到。

超：都是你在整理，怎麼會沒看到。

媽：我如果有整理，一定有印象。

超：那就奇怪了。

媽：以後自己的東西要放好，不要亂丟，找不到就再買一個。

(於是我跟兒子一起找延長線，不久在沙發底下找到了。)

媽：我就說沒有整理到嘛。

超：可能被踢進沙發底下了。

媽：找到就好。

對話後的想法：

兒子的第一句話，讓我聽了很不舒服。整個對話中，我一直在壓抑情緒。忍著不去反駁他，只是一再說明沒看到延長線。最後還是說了他一句，然後才一起找延長線。

主持後的反思：

以往若聽到兒子一再質疑我，我會直接反駁回去。這一次，試著忍住了。雖然最後還是說了他一句，自己的東西要收好，但接著就跟他一起找延長線。結果還不錯，和平落幕。 

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第五十六則，109.12.5)

對話成員：我(主持人，婷)、妹(妹妹)、媽(媽媽)

對話緣起：下班前，我才發現今天是弟弟的生日。到家後，我看媽媽還沒回家，便進房詢問妹妹，有了以下對話。

對話內容：

我：你知道，今天是弟弟的生日嗎？

妹：知道啊。

我：你知道喔。那你覺得，媽媽會記得嗎？

妹：她知道吧？我看到她在FB上，跟弟弟說生日快樂。

(心想媽媽既然已經知道了，應該會有準備，就開始做自己的事情。媽媽回家後沒多久，跑到房間問我們。)

媽：你們知道，今天是弟弟生日嗎？

我：知道啊。

媽：我忘記了。

我：啊？可是妹妹有看到，你在FB上跟弟弟說生日快樂。

媽：下班前都還記得，下班後就忘了。

(媽媽緊急買了小蛋糕，我則用之前買的未拆封拼圖，給他包了一個禮物。然後一起幫弟弟唱生日歌，總算補救成功。)

對話後的想法：

以為媽媽會準備，也沒有跟媽媽確認，結果大家都沒準備。這樣的情況，發生不止一次。

主持後的反思：

既然有幫家人慶祝生日的習慣，就值得大家事先一起商量好，免得當下掃興、為難。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第五十五則，109.7.11)

對話成員：我(主持人，艷)、先(先生)

對話緣起：大兒子長得快，以前買的床長度不夠了。我打算幫大小兒子重新買床，於是跟先生討論，有了以下對話。

對話內容：

我：大兒子長高了，他睡的床已經快不夠長了，我覺得該買新床了。我們一人出一半的錢，順便把小兒子的床也換成彈簧床。

先：好，我問我們班長是否有認識的，應該會比較便宜。

我：好，等你問好，我們一起去看。

(先生問好後，我們到現場買了2個彈簧床及床墊，回到家後。)

我：舊的上下鋪還很新，我問問協會會員，有沒有人需要？

先：別傻了，沒人要的。

我：問看看，還八成新，丟了挺浪費的。

先：我給你一個禮拜的時間，如果沒來搬，我就丟了。

(我拍照傳給我認識的會員，馬上就有人預約日期來拿。結果當天人沒來，電話也打不通。)

先：就跟你說了，不會有人要，你偏要送人。

我：我就覺得東西還很新，當垃圾丟了很可惜啊。

先：好啦好啦！再給你一個禮拜的時間，時間一到我就拿去丟。

(第二位要床的人，在約定的當天才來電說，搬床的人受傷無法搬。)

先：就跟你說沒人要，你還不相信。走，現在拿去丟。

我：現在丟路邊啊？沒有事先打給環保局丟大型家具，會被罰錢的。之前有會員的床要贈送，我發佈在群組，馬上就有人索取，第二天就拿走了。

先：好啦！再給你幾天時間，沒人要我就丟了。放在陽台占地方，看了很不順眼。

(隔天，我把床的照片發在幾個line的群組上，馬上就有人索取。我請他跟我先生聯絡。)

先：今天那個人很積極，打了3通電話，馬上就搬走了。

我：還可以用的東西，如果有人可以用到，這樣不是很好嗎？

對話後的想法：

先生一直說沒人要，但我認為上下舖還這麼新，當垃圾丟了實在可惜，很想努力看看是否有人適用。前兩位索取者都出現狀況，讓我越來越失去信心。如果最後沒送出去，一定會被先生唸到臭頭。還好我有一直努力跟先生爭取，第三位索取者很極積，當天聯絡後馬上搬走。有我的努力、先生的成全，達成了我的心願。

主持後的反思：

1.不用的東西，設法找到它的新主人，是不錯的心意。確實值得為它努力，有了成果時，加倍開心。

2.先生雖然一直潑冷水，但還是願意多次的妥協和讓步，感覺還不錯。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第五十四則，109.10.21)

對話成員：我(主持人，娟)、涵(女兒)、友(朋友)

對話緣起：我帶女兒去配眼鏡，恰好遇到朋友，於是有了以下對話。

我：女兒你先看看，你想要哪一種款式。

涵：選一般的就好了。

(選好眼鏡準備離開時，碰巧遇到朋友。說她女兒的眼鏡也是在這裡買的，有加藍光。)

我：加藍光，有什麼好處？

友：我女兒愛玩手機，加藍光可以保護眼睛。

(聽朋友這麼說，我也跟老闆說要加藍光，回到家後女兒跟我說。)

涵：你幹嘛要聽阿姨的。你也覺得，我愛玩手機嗎？

我：我不是認為你愛玩手機，我是覺得可以多一層保護。

涵：店員也沒推薦。

我：那我現在打電話，叫老闆不要加藍光。

涵：以後買東西，可以尊重我嗎？

我：好，以後什麼事都讓你決定。

涵：最好是。

對話後的想法：
眼鏡加藍光確實是擔心女兒玩手機太久，加以保護。以為女兒會理解我的想法，沒想到她反應這麼激烈。

主持後的反思：
我關注的是朋友後面一句「可以保護眼睛」，沒想到女兒聽到的是朋友的前面一句「我女兒愛玩手機」。母女的在意點不同，竟鬧得不愉快。既然是女兒要配眼鏡，當然是以她為主。所以要付出關心時，就得先把心思放在女兒的想法，否則好意不成，還壞了情感。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第五十三則，119.12.5)

對話成員：我(主持人，婷)、媽(媽媽)、妹(妹妹)

對話緣起：媽媽最近買了很多玉飾品，她一邊欣賞，一邊跟我們聊起來。

對話內容：

媽：這個很好看；這個也很不錯。

妹：哪有好看。你拿過來我看看。

(媽媽馬上拿給妹妹看)

妹：刻得好醜，喔…沒，沒有，當我沒說。

(講完後，現場馬上鴉雀無聲。我曾與媽媽談過她買的玉，知道媽媽比較看重玉的本質。見媽媽沒有回應，我便開口替媽媽解釋。)

我：媽媽的飾品價格低，看重的是玉的本質，打算買回來後，好好養玉。價錢低，雕刻技術自然好不到哪去。如果買的是高單價的玉品，那妹，你一定看得上。

妹：說的也是。

媽：對啊，就是說嘛。

對話後的想法：

我不習慣冷場的感覺，一有類似的情況，就會渾身不對勁。為了緩和氣氛，急忙打圓場，所以沒有多加揣摩自己的說詞，不然應該可以有更好的說法。

主持後的反思：

事後想想，其實也不一定要幫媽媽回應，可以說出自己對玉飾品的看法，也可以當場問媽媽買玉飾品的考量，讓她有表述的機會，或許一樣能達到緩和氣氛的效果。

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第五十二則，109.8.1)

對話成員：我(主持人，艷)、恩(小兒子)

對話緣起：打掃客廳時，順手把小兒子放在桌子上的樂高盒子丟進回收箱。小兒子剛好看見這一幕，有了以下對話。

對話內容：

恩：媽媽，你丟我的東西，都不用跟我說一聲嗎？

我：我沒丟你的東西，剛丟的都是垃圾。

恩：我明明看到你丟我的樂高。

我：沒有啊！我丢的是空盒子，它是垃圾啊。

恩：難道你希望我丢你的東西時，也不用跟你講嗎？

我：你還需要嗎？那我幫你撿起來。

恩：丟進垃圾回收箱，很髒。

我：外面回收的箱子，哪會髒，又不是垃圾桶。

恩：那你幫我撿回來。

我：(從陽台撿回來還給他)你還要的玩具盒，就要把它收好，放在玩具箱裡。放在桌上，媽媽就會認為你把裡面的樂高另外收起來，空盒子不要了，所以就順手把它丢到回收箱了。以後，要把還要的玩具盒收好，不能隨便丢在桌上。

恩：好，我知道了。

我：你看看桌上還有沒有玩具，沒有玩的時候就要收起來。

(小兒子按照我的意思，乖乖地把玩具收好了。)

對話後的想法：

聽到他說：「難道你希望我丢你的東西時，也不跟你講嗎？」讓我警覺，以前遇到這種事，我會很生氣地罵他說：「誰叫你還要的東西不收好，隨便亂放。」結果兩人相互爭辯，弄得不愉快。還好，我沒有再用以前的態度對他了，讓之後的對話氣氛變得不錯。

主持後的反思：

1.我用自己的認知，判定樂高空盒是垃圾，沒有先詢問小兒子是否還需要。沒有考慮到，對我來說是垃圾，對他來說或許還有價值。

2.沒有用指責的方式回應孩子的質問，效果還不錯。

3.適時地利用這個機會，提醒他，收好自己的東西，對他的好處。這種溝通方式，還不錯。 

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第五十一則，109.7.25)

對話成員：我(主持人，蘭)、東(兒子)

對話緣起：假日我與先生約好要騎腳踏車，想請女兒照顧兒子，沒想到當天女兒們也有行程。我不想讓兒子在家玩手機，於是有以下的對話。

對話內容：

我：東東，給妳兩個選擇。你要跟我還有爸爸去騎腳踏車，還是跟姊姊們去玩水？

東：為什麼，我不能在家寫功課？

(我將兒子的回應告訴先生，先生覺得兒子不可能自動自發寫功課。於是我徵求先生的同意後，決定帶兒子一起騎腳踏車。)

我：明天家裡沒有人，你跟我和爸爸，一起騎腳踏車。

東：可是，我想在家寫功課。

我：不行。爸爸要你跟我們去騎車。

(兒子沒有回應，轉身回房。我感覺兒子不是很樂意，我又去跟兒子說明。)

我

：東，你不想跟我們去騎腳踏車，對不對？

東：嗯。

我：你要在家裡寫功課，我不是不信任你。只是依以前的情形，你都不會自動自發，所以我才要你跟我們一起去騎腳踏車。中午以前就到家了，下午你就可以寫功課。如果騎腳踏車回家後，你有自動自發的寫功課，下次就讓你一個人在家寫功課。

東：那你怎麼知道？

我：你是說，怎麼知道你有沒有自動自發，是嗎？

東：對。

我：我可以觀察你啊！這樣你可以接受嗎？

東：嗯！還不錯啦！

我：那你會不會，不願意跟爸媽一起騎腳踏車嗎？

東：嗯。

我：你嗯的意思，是什麼？

東：可以接受啦！

對話後的想法：

一開始，讓兒子二選一。沒想到他反問我，為什麼不能有第三個選項，讓我有點意外。最意外的是，我嘗試不斷說服，他都沒有軟化，還不死心地反問我。最後雖然被我說服，卻花了我不少心力。

主持後的反思：

兒子越來越有自己的見解，也比以前更肯表達。顯然，我已不能用過去單向主導方式對待他。雖然是自己的挑戰，但看到了孩子的成長，是蠻開心的。 

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第五十一則，112.5.6)

對話成員：我(主持人，蘭)、東(兒子)

對話緣起：兒子的大屁股把眼鏡坐壞了，假日帶著他去眼鏡行重配。

對話內容：

我：你有帶手機嗎？(他的手機已有一段時間無法通話)

東：沒有呀！

我：沒有帶沒關係，如果有帶可順便修理手機。

東：唉唷﹗妳怎麼沒有告訴我，要帶上手機？

我：你認為，這是媽媽的問題？

東：對。

我：手機你自己在用的，都不上心，竟然說是我的問題。那意思是說，我可以做主把手機停掉或者不再給你使用，是這樣嗎？

東：妳不是怕找不到我嗎？如果把手機停掉，那妳怎麼找到我？

（我頓了一下，心裡有些想法: 臭小子竟然會這樣反撃，差點被唬到。兒子反應越來越快了，我的心裡極度的開心。）

我：現在不是找不找得到你的問題，是你自己的事都沒有上心，卻怪媽媽沒告訴你，你覺得合理嗎?你是高中生了耶﹗你想想，手機沒帶是我的事嗎？

（兒子不語）

我：沒關係，不用急著回我，你想好了再跟媽媽說。

（隔幾天，東東拿了一張便條紙給我。）

東：阿母，麻煩你幫我這些事。（遞給我一張紙條）

紙條上寫著：電話費（PS.要繳手機的電話費）、取錢(PS.領普發$6000.-)、買ㄌㄧㄥˊ檬、備用眼鏡(PS.重修的眼鏡)

(又隔幾天)

東：阿母，你看(雙手拇指與食指比出一個圈放眼睛上)

我：我打算星期日全部一起去辦

東：好唷！

主持後的想法：

兒子回應我沒有提醒他帶手機，我卻下意識認為兒子是責怪我，心中產生不悅。即使兒子努力緩和，我也不領情。

主持後的反思：

當兒子說：唉唷﹗妳怎麼沒有告訴我要帶上手機？他應該是反應式的表達遺憾，而不是在責怪我。我卻採取防衛式的負面解讀。沒想到兒子帶頭緩和氣氛，把話叉開。我卻繼續說理，指責他。他竟然沒有反駁，只是不語。隔幾天，用傳紙條方式緩和。又隔幾天，用比手勢來緩和。顯然，我兒子比我還柔軟！ 

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第四十八則，112.5.13)

對話成員：我(主持人，禎)、盛(大兒子)

對話緣起：大兒子選擇做苦工學一技之長，每天早出晚歸，全身髒兮兮的。經常要到外地工作，凌晨3、4點出發，乾脆住老闆家。難得回家，大部份已精疲力竭，假日還上班，能說上話很不容易。今日突然跟我說，腸胃不舒服回家住。我趕緊回家，看到他黑了、瘦了，粗糙的雙手有很多小傷口。看了心好痛，很不捨，我都忍下了。煮上稀飯後，拿了藥膏敲門，便產生了我與大兒子盛的對話。

對話內容：

禎：看過醫生了嗎？

盛：看好了。只有這位醫生才知道我的情況，開的藥才有效。之前在老闆家附近看，藥吃了一個禮拜了，還是沒效。

禎：媽媽買了饅頭和土司，稀飯也煮好了，你想吃哪種？

盛：我想吃稀飯配魚鬆，但是要先吃藥，半小時後才能吃東西。

禎：媽媽先幫你的手擦藥好了。

盛：好呀！

禎：工作時沒帶手套嗎？

盛：戴手套不好做事。

禎：如果手受傷，不是更不方便嗎？有沒有預防的方法？

盛：那我戴手套好了，把手套剪一下，手指露出來會比較好做。

禎：戴習慣了，應該就會順手了。工作時，盡量做好防護啊！

盛：我知道。

禎：你的工作，有危險性嗎？

盛：不能說完全沒有，因為有時要在鷹架上工作。剛開始我也不習慣，怕怕的。後來覺得老闆很重視安全措施，就漸漸放心了。

禎：具體是做什麼工作呢？

盛：黏矽利康，這個也需要技術的。師父級的黏很快，品質又好，一天薪水4、5仟。

禎：我很好奇，你選擇這份工作的理由。

盛：想學一技之長，不知道做什麼工作，我之前也曾在工地工作，真的太累了。工地的工作也有分別，這種算是比較輕鬆的工作了。

禎：學一技之長為將來打算，是不錯。你喜歡這份工作嗎？

盛：我的身體不好，想流流汗，曬曬太陽，調整作息。我也不知道可以做多久。這個老闆把我當家人，對我很好，工作氣氛也不錯，暫時先這樣。

禎：熱水器壞了，爸爸說你出錢換新的，他很高興，媽媽也謝謝你的付出。

主持後的想法：

主持後的反思：

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第四十七則，110.3.20)

對話成員：我(主持人，娟)、先(先生)

對話緣起：先生很看重初一、十五的拜拜。最近這些天很忙碌，忘了要拜拜。一回家，先生馬上詢問我。

對話內容：

先：十五有拜拜嗎？

我：忘了。

先：一整天都在忙甚麼。

我：最近上課，又要考試，忙暈了。

先：把自己排那麼多課幹嘛？

我：沒辦法，我也不想這麼累。

先：能生活就好了。

我：可是，我想要更好的生活。

先：人心不足。

我：這哪叫人心不足，是成長自己。如果一生都沒有目標，那不是白活了。你一個大男人，一點想法目標都沒有。

先：是是是，我沒目標。

(先生說完，就出門了。過了一會，買了水果，自己在那裡拜拜。)

我：心誠則靈，忘了拜也沒關係吧。

先：不想跟你講話。

對話後的想法：

當下覺得，自己沒有哪裡說得不對。表達成長自己、心誠則靈，是希望先生能認同我。沒想到他自己處理自己拜，如此真好，希望以後都他拜。

主持後的反思：

1.聽到先生說「人心不足」，沒有反駁，只是說明自己的想法。如此對應原本不錯，卻壞在最後一句，說他沒目標。

2.如果能先道歉代替解釋，然後肯定爸爸的記性，再請爸爸日後提醒，或許有不同的結果。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第四十六則，112.4.1)

對話成員：我(主持人，多多)、管(主管)、同(同事)

對話緣起：我的工作單位，主管滿3年調動一次。新調來的主管，喜歡攬權卻又不遵守規定，違反公司原則。常偷聽、插話、搶話，強行介入正在處理的事情。我發現同事請假手續不符規定的情形越來越多，這一則對話，是其中一件，我打電話請同事修正。

我：依照公司請假規定，請下午的假應該是13：30～17：30，不是13：25～17:25。

管：把電話接給我(在電話中直接跟那位同事說，不用改了。）

管：（回頭跟我說）不要為難同事，只要請足4小時就好。

我：我認為依照規定請假才正確，現在大部份同事都知道請假規則，只剩少部份同事請錯。請問主任，如果要放寬，是否以後同事寫錯時間，只要足4小時就可以嗎？（同時，我將公司的規定劃線給她看。）

管：（接著主管又告訴我）不然妳打電話給同事，叫她撤掉重送。

(我依照主管指示，再次撥電話給那位同事。)

我：不好意思，要請你依照公司請假規定，更正請假起訖時間喔！

同：剛才你們主任不是說，不用改了。

我：我們主任擔心重送造成您的困擾，經過我跟主任討論後，認為遵守請假規定才是正確的。這樣不會留下日後被稽核時的困擾，不然到時你還要提出說明，不是反而更麻煩嗎？

同：好吧！我撤掉重送假單。

對話後的想法：

我依舊覺得，公司運作要順暢，須仰賴管理制度、措施及貫徹落實。我也知道，這樣的堅持，如果要繼續工作下去，要有跟主管長期抗戰的準備。主管來來去去，他們只是過客。我相信自己是龍蝦，不是過客的蟑螂。

主持後的反思：

如果在事發當下，自己可以把持情緒，不持偏見；採取先認同主管，再婉轉表達自己的想法，及處理的依據，應該可以將事情處理得更圓融。當局者迷，作繭自縛。多虧經理當頭棒喝，其實以我的人生經驗及能耐，可以輕鬆的應對各種過客，做好自己的工作，何必那麼理直氣壯，自尋煩惱呢？

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第四十五則，112.3.18)

對話成員：我(主持人，蘭)、東(兒子)

對話緣起：參加定期聚會時，主持人家艷請大家回家問孩子，是否願意和她的小兒子打羽毛球。回家後，我詢問兒子是否要一起打羽毛球。

對話內容：

我：東東，星期六、日，協會的小朋友想找你打羽毛球，你有意願去嗎？

東：好唷！那有錢賺嗎？

我：沒有唷！這是會員私底下約打的，不是協會舉辦的，所以沒有。

東：哦。

(兒子沒回應我，過了幾分鐘，我開口。)

我：你知道媽媽現在沒有工作，沒有賺錢，只能請你喝飲料。

東：妳不是有去工作了。

我：媽媽還沒有找到工作。我去應徵的公司，都優先挑年輕人。像媽媽50多歲，頭腦、動作都比較慢。年輕人頭腦動的快，行動也靈活。媽媽要找到工作，也不是那麼容易。那你還要去打羽毛球嗎？我要回復對方。

東：也是可以啦。

我：好，那我跟對方說，你也要打羽毛球。

（與東東的對話結束後，我想到，東東既然想要賺錢，那我就建議東東提案辦活動賺錢。）

我：你想要賺錢的話，可以跟協會提案。舉行假日打羽毛球的活動，由你來帶領。如果通過，你就可以賺到零用錢了。

東：可是，我不會寫。

我：你可以請教大姊，大姊在協會工作，可以給你一些建議。明天掃墓會碰到大姊，你記得帶紙、筆，邊請教大姊邊寫。你寫完後，媽媽可以協助你。討論後，你再送提案。

東：好。

對話後的想法：

這次與兒子的對談，才發現兒子有想要賺錢的念想。經過我耐心的解釋自己的工作處境後，他願意打羽毛球。我又順勢鼓勵他提案辦活動賺錢，兒子竟然願意提案，讓我很開心。暑假時曾請兒子提案打籃球，他興致缺缺。不像這次，沒有拒絕，只說他不會寫。兒子會主動的表達想法，而且沒有斷然拒絕，還會提出他的問題。這麼大的改變，我很高興。

主持後的反思：

以前的心思都忙碌家務，沒有認真的聽孩子說的話。這次特別用心，認真聽孩子說的，了解孩子的想法後，順勢引導，讓我有意外的收穫。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第四十四則，112.3.11)

對話成員：媽(主持人，艷)、兒(大兒子)

對話緣起：大兒子放學後，偶爾會來我辦公室等我一起回家。路上，向我提起學騎機車的事。

兒：媽媽，我想學騎車。

我：好啊，假日可以教你。

兒：(開心地問)週六，還週日？

我：這週六會下雨，週日吧。

兒：我8月份滿18歲，就可以考駕照了。等考到駕照，我想買機車。

我：你有錢嗎？

兒：我同學分期付款，每個月才繳3000元。

我：你現在還是學生，3000元對你來說也有困難吧？

兒：我去環保局上班的話，就沒有問題了。

我：如果先去環保局工作的話，不就要先當一年兵。

兒：我現在也在想這件事，我打算隨便先找個大學讀一讀，等我考上警專或法警，再當兵就不用那

麼久。只要考上了，大學就不繼續讀了。

我：你沒考學測，有大學可以讀嗎？

兒：我還在找。

我：你要想清楚。

對話後的想法：

他想學騎車、考駕照，我都很支持。滿18歲就想買機車，我還是覺得等他將來工作穩定了再考慮買。另外他不想當一年的兵，隨便找個大學讀到他考上警專或法警。關於這一點，我覺得既然讀了大學，就希望能讀畢業後再工作。

主持後的反思：

聽了現場主持人的經驗，知道這個年紀的孩子想要的東西，已不能單方面制止，他即將滿18歲了，只能提醒，強迫、反對很可能會導致偷偷做，不讓家長知道。

至於他想隨便找間大學，讀到考上警專或法警就不讀了，與我的想法雖然不一樣，畢竟人生是他的，只能讓他自己做決定。或許哪天他想讀書了，也還有夜校及空大可以選擇。

◎人與人對話的增進，是互動力道的基礎

人與人對話(第四十三則，112.4.15)

對話成員：我(主持人，婷)、友(室友)

對話緣起：連假假期，我與室友邀約各自的朋友來家中玩，並約定好，誰的朋友來訪，當天就由那個人洗碗。原本這天是室友洗碗，考量已經很晚了，而且她隔天沒放假。我主動告訴她可以幫忙洗碗，但明天要負責丟垃圾，室友答應了。隔天，我提醒她。

對話內容：

我：今天，你要記得倒垃圾喔！

友：(語氣不悅)平常不是我們兩個一起倒嗎？

我：昨天不是說好了嗎？我幫你洗碗，垃圾由你負責倒。

友：我不記得你說的，我只記得說好要一起倒的。

我：沒有啊！昨天因為很晚了，你的碗還沒洗。我說幫你洗，但你要負責倒垃圾，你還說好。

友：(堅定的語氣)沒有，你沒講。

我：是嗎？(心理不高興，但也沒再堅持) 

(事後，想來想去還是很不甘心。最後一氣之下，賭氣自己一個人處理掉5袋垃圾。)

對話後的想法：

1.室友迷糊的性格發生很多次，我卻沒有記取經驗，改採文字約定。但心裡又覺得，連這種事都要文字約定，會不會太計較了？

2.明明跟室友講好的，卻不認帳，一氣之下一個人把5袋垃圾全處理了。只要情緒一來，我老是會做這種吃虧又不討好的事情，覺得很懊惱。

主持後的反思：

1.再次提醒自己，人的習性不會輕易改變。

2.跟別人條件交換，口頭約定，不如文字約定穩當。

3.如果是出之好意，盡量不要有附帶條件。以免好意落空，加倍不舒服。 

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第四十二則，110.5.8)

對話成員：我(主持人，娟)、思(女兒)

對話緣起：最近要考丙級美容證照，我想邀請女兒當我的模特，於是開啟了對話。

對話內容：

媽：女兒，媽媽的美容證照考試，你可以當我的模特嗎？

思：不行，我臉上有痘痘，洗臉的時候會痛。

媽：幾顆痘痘沒關係的，我輕輕的洗。

思：怎麼不找一個阿姨去當模特呢？

媽：媽媽希望你去，有你當模特，媽媽比較不會緊張。而且你的皮膚很好，對媽媽的技術也有加分唷！

思：那好吧！

媽：謝謝你唷！

思：媽媽加油，你一定可以過的。

(考試當天，進行彩妝的部分時)

媽：假睫毛貼不牢一直掉，妹妹，不要流眼淚。

思：你先化其他地方的妝，讓我緩解一下。

媽：好，謝謝，再忍耐一下。

思：我憋不住了，要拉肚子。

媽：我叫評審老師來評。

(評審老師評完之後，女兒馬上去廁所，我在門外關心她的情況。)

媽：女兒，好了嗎？有沒有好一些？

思：快好了，媽媽，這樣考試會不會被扣分？

媽：應該不會，我都完成了。

思：剛剛我憋到眼淚都流出來了，化妝時早就想上廁所了。

媽：謝謝你，忍著讓媽媽完成彩妝，辛苦你了。

思：希望不會被扣分。

媽：等下護膚，你能堅持嗎？

思：可以，現在好多了，早上不應該喝冰牛奶。

媽：沒事就好，加油！

對話後的想法：

1.我要女兒當模特，女兒說不行的時候，以前都會半強迫她，還會說一些指責難聽的話。這次採用柔和的語氣，反而更有效。

2.在考試中，女兒鬧肚子時，我非常緊張。當看到女兒可以保持那麼冷靜，使我放鬆許多。

主持後的反思：

為了讓女兒當模特，用了柔性的溝通方式，比以前的溝通方式有進步了。考試當下，我一心希望考試順利，不但沒注意到女兒不舒服的表情，還叫她忍一下，太不懂得察言觀色及體諒。意外發現女兒這麼為我設想，忍到眼淚都流出來了，讓我既慚愧又窩心。 

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第四十一則，110.4.24)

對話成員：我(主持人，蘭)、東(兒子)

對話緣起：東東學校要舉行隔宿露營，老師擔心兒子不適應應團體生活，導致情緒過度反應。但我在調查表上勾選參加，是希望孩子能多增加歷練，以後入社會較順利。老師希望我能給兒子一些心理準備，故當晚我主動跟東東提起這件事。

對話內容：

我：東，我們來聊聊隔宿露營。

東：好呀！

我：隔宿露營跟在家不一樣，都是一群同學一起行動、煮飯、洗澡等等，你能接受嗎？

東：可以啦！

我：跟兩、三位同學一起洗澡也沒問題嗎？

東：對呀！不要摸來摸去就好。

我：這樣很難說耶！擠在一起很難不會觸碰到。

東：唉！

我：如果有讓你不舒服的時候，千萬不能動手或言語攻擊，一定先跟老師反應，知道嗎？

東：知道啦！

對話後的想法：

聽到老師的特別關照，我的心理很慌。沒有利用機會請教老師，他的擔心是什麼，進而請教他如何跟孩子溝通。或許也可以先問老師，兒子在校是否有發生什麼情形，導致老師有這樣的顧慮，如此也可得知兒子在校的情形。

主持後的反思：

主持交流後，發現自己偏向說明及指導，重點在紓解自己的擔憂。其實可以先問問孩子對露營的想法，以及有什麼擔憂的。然後再順勢把自己擔憂的，化為提問，與孩子交流。

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家人對話(第四十則，109.12.26)

對話成員：我(主持人，艷)、恩(小兒子)、先(先生)、佑(大兒子)

對話緣起：去車行牽新買機車的當天，小兒子剛好放學打電話給我。

對話內容：

我：我剛牽新的機車，準備去加油，你要自己走路回家嗎？

恩：我在路口等你，你來接我。
我：剛拿到新車，還不熟悉怎麼騎，不太敢載人，怕危險！你先自己回家。

恩：我不舒服，今天被躲避球打到臉。你要來接我，我去八方雲集等你，你不用過馬路。

我：好啦好啦，你就等吧，沒那麼快。

(去載他的時候，他看到我的新車。)

恩：媽媽，你的車好酷喔！

我：快上車啦，很晚了。旁邊有可以腳踩的，你看，我輕輕踢一下就彈出來了。

恩：另一邊我自己來。新車真好，你可以每天來接我嗎？

我：接你去安親班時，不就可以坐到新車嗎？

恩：才一天而已。

恩：(到家停車時) 媽媽，你能不能教我怎麼鎖車？

我：學這個做甚麼，又不是你的車。雖然可以告訴你，但是不能偷玩。

恩：不會啦！（教他時，一臉興奮！）

（隔天先生問我）

先：能不能騎你的新機車去公司？

我：你就騎啊。

先：(詢問佑)要不要坐你媽的新車，陪我去公司？

佑：好啊！

我：看來，我買新車，你們比我還興奮啊。

對話後的想法：

小兒子聽到我有新車，一定要我去接他的期待語氣，以及教他怎麼鎖車、開鎖時，一臉興奮的樣子，覺得小孩真的好天真，對新的東西充滿了好奇。我先生也一樣，迫不及待會想騎騎看我的新車。心想，我為何就沒有這種新奇感呢？

主持後的反思：

孩子跟先生對新機車的反應，原先很不能理解。主持時，聽到不同看法的交流後，帶給我不少衝擊。原來，好奇是好事。難怪孩子那麼興奮，先生那麼期待。看來，我以後也要試著打開好奇心。

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家人對話(三十九則，111.1.1)

對話成員：我(主持人，婷)、媽(媽媽)、妹(妹妹)

對話緣起：妹妹覺得我染的頭髮不錯，也跟著我染一樣的髮色。之後，妹妹跟我提起染髮的事情。

對話內容：

妹：(表情嚴肅)老姊，老媽說我的頭髮染得比你之前的好看。

我：老媽怎麼會這樣子說，這樣子不就拿我跟你比較。

(晚上妹妹洗完澡，在客廳吹頭髮時，我向媽媽提起)

我：媽咪，妳說妹妹染的頭髮比我好看喔。

媽：(對柔說)你怎麼會跟姊姊講這個。

我：你怎麼會拿我跟妹妹做比較。

妹：對呀。

媽：我又不是專業的，我只講出我的感覺。

妹：(激動地說)但是你不能拿我跟姊姊比較啊，你可以說染的顏色好看之類的。

媽：我就不會講，你們卻又要一直問我，看起來怎麼樣。

我：好啦好啦，那以後我不問你了。

(說完我就進房間了，過了一陣子，媽媽就進房間開始誇讚我的髮色)

媽：哎呀，你染的頭髮真好看。

我：好啦，我知道啦，你不用這樣。

對話後的想法：

一聽到媽媽說，妹妹頭髮染的比我好看的時候，心裡有些在意，但沒有要責怪媽媽的意思。當下只是想跟媽媽開個玩笑，沒想到妹妹的反應更大。對話後不歡而散，讓我覺得很不自在。

主持後的反思：

因為染頭髮花了不少錢，所以很在意花的值不值得。一聽到染髮不如他人好看，心中馬上有了情緒。雖然自認是以開玩笑的方式表達，聽在別人耳裡可能變得不高興，導致三方各說各話。好不好看，本來就是個人的主觀。誰染的比較好看，也只是方便表達，無關對人的評價。另外，在有情緒的時候，想用開玩笑的方式表達，就更要斟酌適合的表達話語。往後警惕自己，別讓情緒主導了對話。

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家人對話(第三十八則，111.4.9)

對話成員：我(主持人，娟)、思(女兒)

對話緣起：連假假期，我與朋友邀約出遊，也想邀請女兒一起，於是詢問女兒。

對話內容：

媽：女兒，我們明天要去陽明山「真愛桃花源」玩，跟我們一起去好不好？

思：我不要去，都是一些阿姨，跟你們不知道聊什麼。

媽：去嘛，難得放連假，不要一直呆在家，出去走走。網路上看，那個地方好漂亮。不然，約你同學一起去。

思：你又不早點跟我說，同學說不定都有其他安排了。

媽：你現在打電話去問同學。

思：臨時去問，我覺得這樣不好。不論什麼事情，還是要提前安排才好。

媽：其實，我最想你陪我去。看你囉，不去就算了。

思：下次早點約。

媽：好。

對話後的想法：

雖然整個對話仍舊是以我為主，但我用了比較柔軟的方式。不像以前，口氣強硬，還強迫孩子一定要聽我的。女兒的想法讓我有些感觸，做什麼事，確實都要提前安排。我會再繼續努力。

主持後的反思：

最終目的沒達成，有些失落感。之後出去玩，我會提前一個星期約女兒，希望我們的互動越來越好。

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家人對話(第三十七則，110.10.16)

對話成員：我(主持人，婷)、媽(婷之媽媽)、妹(妹妹)

對話緣起：前一陣子阿公住加護病房後，引發出媽媽家族財產分配的問題。某天，媽媽突然問起，我們對未來財產分配的想法。

對話內容：

媽：如果我哪天走了，你們打算怎麼分配財產？

妹：我們家還有財產喔？

媽：有啊，還是會有一筆錢。

我：我看，有多少就辦多少的葬禮吧。如果很多，就辦得豪華一點。

媽：可是，我只想簡簡單單的就好。

我：那就在你活著的時候，把錢用在你身上就好，不用留給我們了。

妹：同意姐姐說的話。

媽：那，如果葬禮用完，還有剩呢？

我：我會盡量在葬禮上用完，如果真的還有剩，就平均分配。

媽：那就好，我不希望你們為了財產像我們家人一樣引起爭執。但是，我還是希望葬禮不用太豪華。

(我覺得話題很沉重，想講點別的緩和)

我：那之後你走了，要給你拜拜的時候，你想要吃什麼？

媽：我想要一杯拿鐵，要7-11的，還要一顆糖。

我：哪有人拜拜在拜咖啡的。

對話後的想法：

這段對話對我來說有些沉重，依賴媽媽慣了，我可能還沒想好要如何面對。即使現在這樣說，我也不知道之後會有什麼樣的變化。因為如果發生了，到時相關的人或許有不同的意見，不會只有我可以做決定。

主持後的反思：

看到媽媽與親戚爭執、衝突的過程，早讓我心中有了心思。沒有財產分配最好，不然就平均分配。所以未先了解媽媽提問的心思，只顧著表達自己的心情與想法。問清媽媽的原意，或許就不會如此沉重。

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家人對話(第三十六則，110.9.25)

對話成員：我(主持人，蘭)、旭(兒子)、爸(先生)

對話緣起：家人一同外出用餐時，先生見兒子停下筷子，便催促他趕快吃。

爸：趕快吃，趕快吃，你不是大胃王嗎？

旭：不吃了，吃不下了。

爸：就是因為你一直再喝，喝了那麼多的飲料。

旭：(聲音變大)都說我不吃了。

我：阿旭，你只要表達你的意思，讓爸爸知道就好了，不用那麼大聲。

旭：(快抓狂的表情)我就是吃飽了，不吃。

我：我只是給你一個建議，吃不下就不要吃。

爸：我先出去，等一下回來再繼續。

(先生出去後，我跟著出去)

我：剛才兒子的情形，跟以前不一樣了。

爸：沒辦法，現在是叛逆期。

我：是唷！那怎麼辦？

爸：過了這段時間就好了。

我：那，這段時間要多久？

爸：不一定，也許國中畢業，或者高中畢業，說不定要到30歲。

我：哇！那麼久，那怎麼辦才好？

爸：要好好的引導，慢慢跟他說。

我：怎麼引導？

爸：就是跟他好好的講，只要把意思傳達給對方知道就好了。

我：那我剛剛說的方式，可以嗎？

爸：可以。

對話後的想法：

其實我跟著先生走出去，目的是要提醒先生，跟兒子對話時，不能再像以前那樣，用權威式的口氣。以往我都用直接的方式請先生改變，結果都是不歡而散。這次，我先表達自己的觀察，然後採用詢問的方式引導先生。最終，達到我的目的，過程也非常的愉快。

主持後的反思：

1.先表達自己的觀察，不帶批判，接著用示弱的請教提問方式，溝通效果不錯。

2.聽了經理的現場說明，原來先生口中的「叛逆期」是孩子想要被看重，想要能做主。提醒我，需改變舊有的指令式互動，進階為朋友相待模式。 

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家人對話(第三十五則，110.10.9)

對話成員：我(主持人，艷)、恩(小兒子)、爸(先生)、佑(大兒子)

對話緣起：先生買早餐回家，一家人坐在一起邊吃早餐，邊談起五倍卷該如何使用。

對話內容：

爸：你們五倍卷打算怎麼用？要不要我們4人的全部拿出來，安排一次旅遊？

我：你之前不是跟我說，看佑、恩要不要把五倍卷拿出來，在他們的房間裝一台冷氣。我認為不錯，很願意把我的五倍卷拿出來支持。

恩：看你們，我沒意見。

爸：弟弟跟媽媽都願意，佑你認為呢？

(大兒子沒回應)

爸：不想也沒關係，就不勉強。如果你不裝冷氣，我就決定要買一台烘衣機。冬天可烘衣服、枕頭等。

我：我覺得烘衣機沒有那麼需要。

爸：我認為需要。

我：(接著詢問佑)我們3個人都願意把五倍卷拿出來在你們的房間裝冷氣，你為甚麼不表示一下？

佑：我覺得冬天到了，現在不需要。我昨天吹電風扇，都覺得冷。

我：那好吧，隨便你。

對話後的想法：

先生跟我提議，拿五倍卷幫大小兒子的房間裝冷氣，我非常支持，也很樂意拿出來。當事人卻不想，我也沒轍。先生後來提到烘衣機，我認為不需要。我們意見不一致，也不知道如何溝通，為了不對立，所以選擇不再繼續溝通。先生又提到旅遊，我也不樂意，只想把錢用在添購家裡需要的或者自己認為值得的地方。

主持後的反思：

1.可以試著繼續跟佑溝通。例如冬天當然不用冷氣，之所以現在買，是在五倍卷有效期間利用。何況夏天過後，冷氣機的價錢，或許還會更便宜。

2.先生想用來買烘衣機，自己回應沒需要，容易造成對立。如果能把心思放在促成購買冷氣機，不要回應先生烘衣機的說法，氣氛或許會好一點。或者，提出其他更好的運用五倍卷提議。

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第三十四則，111.4.9)

對話成員：媽(主持人，娟)、思(女兒)

對話緣起：跟女兒聊天時，女兒跟我提起想讀的大學。

對話內容：

思：媽媽，我想讀軍校，選擇國防大學管理學院。

媽：為什麼想要讀軍校呢？從來沒有聽你說過。

思：讀軍校每個月還有薪水可以領，我覺得不錯。

媽：你是擔心讀大學，媽媽繳不出學費嗎？

思：我從很多方面去考量過。如果我考不上台北好的公立大學，就要去讀私立大學。私立大學學費很貴，而且我的學習成績不會是頂尖。到時候畢業出來，也不一定有好的工作。

媽：我不贊同女孩子讀軍校，而且軍訓很辛苦的。

思：我在網上看過一些資訊，國防管理的軍訓時間很少，而且學習成績好一樣可以繼續獲得碩士或博士學位。

媽：我們再多了解一下吧！你也可以把你的想法告訴你們老師，看她怎麼說。

思：好，我再找老師諮詢一下。我內向，不勇敢。說不定讀了軍校，會讓我變得更獨立，意志力更堅強。我也想改變自己。

媽：如果你堅持要讀，我也支持你。

思：不然這樣，如果考上台北好的大學，我就不讀軍校。反正，軍校是我的第二個選擇。

媽：這樣不錯，等成績出來再決定吧。

對話後的想法：

了解女兒的想法後，自己擔心的問題是多餘的。

主持後的反思：

發現女兒考慮的比我還全面，也很為家庭的經濟設想。反倒是自己，只憑模糊的印象，就認定女孩子讀軍校不適合。

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第三十三則，110.9.25)

對話成員：我(主持人，蘭)、詩(大女兒)

對話緣起：大女兒腎臟發炎，已看過1次診所，卻不見好轉。我曾在發病後要求她按照醫生的話，每天都要喝滿1000C.C以上的水。大女兒說她一開始喝不了那麼多，只能慢慢喝。大女兒平日裡不愛喝水，我擔心她沒有照著喝水，於是詢問她。

對話內容：

我：妳是不是都沒在喝水？

詩：我有啊，都喝到快吐了。

(陪她去診所的路程中，我又問了幾個問題，但都沒回應。)

我：怎麼了？感覺你不太對勁。

詩：妳一開口就說我沒有喝水，被你誤解很不開心，我都有喝水。

我：媽媽很抱歉，沒有先問過妳，只用之前妳喝水的情形先入為主的印象就說出來。聽到妳跟我說水喝到快吐，我才確定妳有喝水。我跟妳道歉，我也會改進，試著不要用既有的印象說。請妳不要難過了，真的對不起。

詩：嗯。

對話後的想法：

沒有先確定事情就先論定，誤解了大女兒，讓她難受，當下不知道該如何處理。特別用心買了大女兒喜歡的濃湯後，才消除了心中的愧疚感。

主持後的反思：

遇到擔心的事，能先設法了解實際狀況，再採取行動，比較不會產生誤解。誤解的當下，能及時說明及互動，是不錯的方式。

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第三十二則，109.12.26)

對話成員：我(主持人，艷)、先(先生)

對話緣起：告知家人我打算吃完早餐去燙頭髮，先生詢問我要燙怎樣的頭髮，於是開啟了對話。

對話內容：

先：你要燙怎樣的頭髮。

我：要燙直。

先：需要多少錢？

我：1500左右吧。

先：(拿出1000元)贊助你的。

我：見鬼了，居然給我錢燙頭髮。

先：要不要？不要的話收回。

我：(迅速接過錢)那就不客氣啦。

(回到家後)

先：花了多少錢？

我：1050元。

先：燙的不錯啊，你今天燙頭髮都沒花到錢。

我：有啊，我出50元不是嗎？剛跟你說1050元。

先：(從口袋掏出50元放桌上)那我補給你。

我：唉唷，竟然有人出錢給我燙頭髮，真是不可思議。

對話後的想法：

來台灣十幾年，燙過幾次頭髮，也染過頭髮，這是先生第一次主動出錢請我。剛開始還猶豫是否要拿，但一想到機會難得，就接手了。燙完頭髮，還是不敢相信，心裡很不踏實。

主持後的反思：

先生第一次主動出錢請我燙頭髮，確實不太適應。事後仔細思考，無論先生的本意是什麼，正向對待總是好的。就安心領受，藉著善意適時做出正向回應，當能增加良好互動。

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第三十一則，110.5.1)

對話成員：我(主持人，婷)、媽(婷之媽媽)

對話緣起：媽媽因週四晚上參加成長課，無法及時幫爸爸準備晚餐時，都會請我幫爸爸買便當。這周又再次請我幫忙時，我詢問媽媽是否每週四都要買便當，於是開啟了對話。

對話內容：

媽：今晚下班回家時，可以幫爸爸買個便當嗎？回家記得向我拿錢。

我：你是每周四，都要幫爸爸買便當嗎？

媽：對，除非成長課暫停。

(我若買晚餐則路程不順，所以想了一晚後，再次跟媽媽確認。)

我：媽咪，妳昨天的意思，是希望我每周四都幫爸爸帶晚餐回家嗎？

媽：對，是希望，不免強。真的不行時，我還是會請爸爸自己去買。

我：好，如果那次有困難時，我會提早通知你。幫爸爸買晚餐時，可以一起包辦我的晚餐嗎？(平時的餐費皆由自己負責)

媽：好呀。

我：那我就從下星期開始，每周幫爸爸買。

媽：OK，OK，謝謝你。

對話後的想法：

有時候我下班會直接與朋友會面，如果要幫爸爸買晚餐就必須先跑回家一趟，心裡並不樂意。但一想到媽媽平日裡忙裡忙外，還有心上成長課，所以還是決定幫忙買晚餐。與以往默默接受不同，我會先跟媽媽確認，並表明有困難時，會提早通知；同時把握機會，替自己爭取福利。

主持後的反思：

採取不同以往的默默接受方式，感覺不錯。明確的表達、適時的爭取，對大家都好。以後媽媽的要求，都可以樂觀對待。

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第三十則，110.10.2)

對話成員：媽(主持人，娟)、思(女兒)

對話緣起：

停車時不小心擦撞到旁邊的機車，導致小腿處受傷。女兒看到我走路一拐一拐，詢問我怎麼了。

對話內容：

媽：腳被機車撞到了。

思：怎麼撞到的？嚴重嗎？我看一下。

媽：我停車時沒停好快要倒了，我想扶起來。結果沒扶好，腳被機車的鐵片扎了一個洞。

思：有點嚴重，這幾天你就休息，不要去做事了。

媽：還可以走路，慢慢做應該可以。

思：你就不要逞強了，都這麼嚴重了。

媽：小傷而已，過幾天就好了。

思：媽媽，明天早上我跟你一起去做事，你在旁邊教我。

媽：哇！太好了，謝謝囉！

思：以後周六，我都可以幫你做。

(隔天女兒陪我一起拖地，戴手套時發現其中一隻已經破了。)

思：破的手套給我戴。

媽：沒關係，我戴。

思：這樣，你的富貴手不就弄濕了。

媽：真貼心，媽媽心裡好開心。原本腳好痛，現在都不痛了。

思：你故意說不痛的，那麼大的傷口怎麼會不痛。

(到樓層拖地時，女兒跟我說話)

思：媽媽，我來拖，你坐著休息。

媽：沒關係，我們一起拖比較快，這樣可以早點下班。

思：慢慢做，我今天沒有其他事，不用趕。

媽：好的。

對話後的想法：

女兒看見我受傷，為了讓我多休息，貼心的幫忙我做事，讓我好窩心。因為擔心我的富貴手，想把好的手套跟我的破手套交換，如此貼心讓我非常感動。母女互動充滿正能量，真是太開心了！

主持後的反思：

充滿為彼此設想的對話，真不錯，值得我常保此心！

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家人對話(二十九則，111.1.1)

對話成員：我(主持人，婷)、媽(婷之媽媽)

對話緣起：約好某天早上跟媽媽一起去咖啡廳寫文稿，當天起床發現已超過原計劃時間。我急匆匆起來查看媽媽還在不在，發現媽媽躺在客廳的沙發上休息。

我：你還在睡嗎？

媽：我很早就醒了，看你還在睡就沒叫你。

我：那你怎麼沒叫我起來？

媽：我是覺得你很晚才睡，想讓你多休息，而且妳沒有通知我要叫妳起床。

媽：平時你上班很忙（媽看見我臉色不好，接著解釋），假日就多休息一點，生活不要過的這麽辛苦。

我：但這不是我的個性。(說完我就回房間準備，即使時間超過，我還是決定要去咖啡廳。)

(一會兒，媽媽見到我走出房門)

媽：你還是要去嗎？

我：對，如果你沒有要去，我自己還是會去。

媽：好，那我準備一下就出門。

(去咖啡廳路上，我開口)

我：我很感謝你讓我睡得很飽，可是我很在意約定的事沒有做到。我的個性，不是那麼隨性的。

媽：我就是覺得不必那麼辛苦，而且我看你也每天弄的很晚，才想說不叫你起床。

我：我並不會覺得這樣很辛苦，下次如果發生同樣的事情，麻煩叫我起床。

媽：我知道了，下次會叫你起床。

我：而且為了今天的約，我10點就上床睡覺了。

媽：是喔，我不知道你那麼早睡。

對話後的想法：

我除了很懊惱錯過約定的時間，還很在意媽媽為什麼不叫我起床。原本該懊惱自己晚起錯過約定，卻先怪媽媽沒有叫我。就這樣，我一路理直氣壯地責問媽媽。

主持後的反思：

發現自己很在意「要按計畫做事」，所以，一旦睡過頭，心裡就很懊惱。於是，反應式地說：你怎麼沒叫我起來。一聽到媽媽的解釋，有了情緒，就開始了對立式的辯解。導致自己一意孤行，沒有詢問媽媽，就逕自要準備出門。反思後提醒自己，遇到問題時，應放下情緒，優先解決問題。人與人相處時，能試著兼顧彼此，避免僅以自己的角度論斷。

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第二十八則，110.10.9)

對話成員：我(主持人，艷)、恩(小兒子)

對話緣起：有天小兒子的功課都完成了，只差背書的沒完成，我建議小兒子把功課收到書包，再來背書。

恩：我想等背完書，再一起收。

我：你先收起來，這樣桌面也會比較整齊。

恩：這樣我會忘記收課本怎麼辦？一起收比較不會忘。

我：好吧，隨便你。

(隔天我起床後，發現他整疊功課都沒帶。想了一下，覺得他不聽我的建議，後果應該讓他自己承擔，於是沒有幫他送作業。晚上吃完飯，我詢問承恩)

我：今天在學校有發生甚麼事嗎？
恩：功課都沒帶。

我：有被老師罵嗎？

恩：有。

我：之後要怎麼辦，才不會被老師罵？

恩：聽你的話，先把功課收到書包再背書。

我：好，以後要記得。

(當天晚上他就按照我的提醒，功課先收進書包，才開始背書。)

對話後的想法：

過去只要孩子不聽我的話，我就會生氣或大聲，現在沒有過去那麼生氣了。經過這件事，發現有時候讓孩子吃點苦頭，然後學會承擔，再自己改進，比我一直唸來得好。

主持後的反思：

過去我太常堅持已見，且一定要孩子配合。只要自己認為是對孩子好的，不管孩子的想法如何，都會要求孩子照做，所以母子間常常鬧得不愉快。經過這一次的經驗，發現一旦與孩子的意見不一致時，值得先尊重孩子的決定。一方面讓孩子有機會嘗試自己做主，二方面可以樂於體驗，無論結果如何，孩子就比較願意接受。結果好，則對母子都好；結果不好，孩子累積經驗，也較樂於承擔。孩子能學習成長，媽媽不但不再生氣，反倒覺得欣慰。

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第二十七則，110.10.23)

對話成員：我(主持人，群)、女兒

對話緣起：某天我跟女兒約好一起吃飯，我向女兒提起課輔班的事情。

我：你現在還會打電話，問教會課輔班老師數學題嗎？

女兒：不會。

我：我記得你之前有打過，為什麼現在沒打呢？

女兒：就很累，不想問。遇到不會的題，就隨便寫一個答案，反正第二天老師會改。

我：你是覺得，不方便問教會的老師嗎？

女兒：就說了，很累。上課比游泳還累！

我：游泳用體力，上課要動腦，所以你覺得體力比動腦簡單！

女兒：每天早上早起床，睡不夠，上課頭會痛。

我：晚上要早點睡。

女兒：晚上不看手機，就睡不著。

(我不知道要回應什麼，就不說了。)

對話後的想法：

女兒不會的題目就隨便寫個答案，我心裏很不是滋味。女兒以前有跟我提過，想上補習班。很想幫助自己的孩子，總覺得無能為力而感到愧疚。

主持後的反思：

這則對話，都是以媽媽為主，女兒一路在回應媽媽。如果能以女兒為主，透過適當的提問，了解「很累，不想問」的原因。是做功課很累，或功課不會很累，還是游泳訓練耗體力，影響做功課。又「不看手機，就睡不著」的原因，是什麼？能先了解原因，想方設法的方向就不會偏離。如此，較不會覺得無能為力。

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第二十六則，110.9.25)

對話緣起：先生曾告訴兒子使用過的杯子要清洗放回杯架上，但兒子時常將杯子放在廚房水槽後就遺忘了。某天先生向我抱怨這件事。

對話成員：我(主持人，蘭)、旭(兒子)、爸(先生)

爸：妳看妳兒子，跟他講過很多次，杯子用完後就要沖洗放好，現在他用過的杯子已經快堆滿水槽了。

我：好，我跟他說說。

（沒多久，兒子正好從房間出來拿了一個杯子走進廚房。）

爸：你看，他又拿了一個杯子進廚房，等一下照樣不會洗。

我：阿旭（兒子從廚房出來），使用過的杯子立即沖洗好放回杯架，可以辦到嗎？會不會太困難？

旭：可以吧！

我：謝謝你，這個好習慣就請你做我們的好模範。

旭：(微笑)好啦！好啦！

對話後的想法：

兒子讓先生不開心，我把握現場機會。利用婉轉的方式詢問兒子，接著讚賞他，獲得他的微笑首肯，營造出不錯的氣氛，先生也不再發脾氣。如果每件事都能如此順利解決，那多美好！

主持後的反思：

採用提問的引導方式，接著肯定他的同意，再讚賞他未來的行動，效果還不錯。一方面獲得兒子的微笑首肯，同時也化解了先生的不滿。

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第二十五則，110.11.20)

對話緣起：小兒子要去畢業旅行，行前幾天與我討論是否能帶手機。

對話成員：我(主持人，艷)、恩(小兒子)、爸(先生)

我：老師有提醒，非必要不須帶手機。如果須要打電話，可以跟老師借。

恩：我不敢跟老師借，而且我想帶手機去拍照。

我：萬一手機掉了，是不會回頭幫你找的。

恩：我知道。

我：所以，你還是想帶？

恩：對。

我：萬一掉了，你之後就沒有手機用了。

恩：我會保護好的。

爸：你只要忍耐3天，這樣就不用擔心手機掉了。

恩：我還是想帶去拍照。

爸：如果掉了，之後你就用自己的錢買。

恩：好。

爸：那就讓他帶吧。

我：你想好了，確定要承擔風險嗎？

恩：旅行社的人有說，萬一有人東西掉了，他們找到會幫忙寄回來。但是，同一個房間的人要共同分擔郵寄費用。

我：是因為沒有做到互相提醒嗎？

恩：對。

我：你還是想一想，明天再告訴我答案。

(隔天晚上，小兒子還是表示想帶手機去畢業旅行。我認為該提醒的都講了，小兒子也願意承擔後果，就尊重他的決定。)

對話後的想法：

其實心裡不是很希望他帶手機出門，主要是因為看到老師傳的訊息，不想給老師添麻煩。後來沒有發生我所擔心的問題，就放心了。不知道是自己對小兒子沒自信，還是真正不想給老師添麻煩。

主持後的反思：

對於孩子帶手機出遊，一方面怕手機掉了要找回來很困難，一方面不想給老師找麻煩。事後想了想，完全沒有站在小兒子的立場想。他第一次國小畢業旅行，對外面的世界充滿好奇。想帶手機拍照，留下愉快難忘的回憶。孩子的心情應該是我優先要考量的，可以在成全他之後，再關心地提醒他好好保管手機。 

◎家人對話的增進，是互動力道的基礎

家人對話(第二十四則，110.11.13)

對話成員：媽(主持人，娟)、爸(先生)、思(女兒)

對話緣起：某天爸爸把曬在外面的衣服收進屋裡，都堆在沙發上，媽看到後有了對話。

媽：收好的衣服不要堆在沙發上。

爸：我收進屋內，你們拿去房間掛起來。

媽：你直接收去房間掛好，不是更好。

思：對啊，既然收了就收好。

爸：幫你們收，還嫌東嫌西的。

媽：也有你的衣服，什麼幫我們收。

爸：是是是，你們說得都對。

思：我也有收衣服，都是拿去房間掛好的。

媽：堆得亂七八糟的，看了心情都不好。

爸：那我以後不要收，都給你們收。

媽：你也可以收到房間去掛好啊，沒有叫你不要收。

爸：我怕會分錯！

思：真是的，收衣服都這麼難！還分不清楚衣服是誰的！

媽：就幾個人的衣服還會分錯，你到底有沒有用心啊！

（爸爸沒說什麼，還是把衣服堆在沙發上）

對話後的想法：

分享這個對話，是因為我對爸爸的說法不認同，最後他還是堅持他的，真不知道如何跟爸爸溝通。

主持後的反思：

爸爸平常沒有收衣服的舉動，自然對各種衣服該掛在那裡不熟悉。把收好的衣服放在沙發上，讓熟悉的人接續，是合理的。可能是看到一堆衣服等著自己處理，當下感到心煩，才會脫口而出，怪爸爸把衣服堆在沙發。如此就無法注意或想到，爸今天居然會主動幫忙收衣服，錯失了讚許他的機會，進而邀請他一起把衣服掛好。我和女兒似乎太習慣以自我為主，批評對方的不如己意，失去了營造正向互動的機會。