艷

我的事例：

小兒子五六年級開始，國文老師規定，每天回家作業都要背一段當天的課文。兒子背好書，在我面前背時背不熟，來來回回好幾次。發現他都只是看著書默念不出聲，於是請他另外再大聲讀出聲音來，重複唸，唸順了再默背。他不採納，但每次都讓我急得跳腳，睡覺時間到了書還沒背熟。

跟經理分享：兒子的背書方法一直很沒成效，可他又不願意採納我的建議。不只浪費時間，也影響我的心情。請教經理，是否有方法改善這種情形。

經理回應：可以先問他：你每次背書都花很多時間，是什麼原因？不願意採用媽媽的方法，又是什麼原因？了解後，再問他：是否願意試試媽媽的方法，如此就可以知道，可不可以幫你縮短背書的時間。如果他還是不願意，可再問他不願意的原因。萬一還是不願意，就讓他自己去承擔。媽媽可以試著放下，開始讓他試著自己做主，自己承擔。

我的養成：

再次提醒自己，優先了解孩子的想法後，才提供意見。萬一意見沒被採納，情況沒有改善，經理雖然建議試著放下，開始讓孩子自己做主，自己承擔。但自己操心慣了，顯然是很大的挑戰。

婷

　　我喜歡朋友之間互開玩笑的氛圍，但有時開過頭卻不自知。有次，自己開了玩笑後發現朋友臉色不對勁，才驚覺玩笑開過頭，趕緊跟朋友道歉。適時開玩笑可以增添互動的趣味，但深怕自己玩笑開過頭。不僅沒達到趣味，反而破壞氣氛，所以詢問經理該如何拿捏。

　　經理回應：玩笑程度的拿捏不是一次就能夠調整，若哪次出現意外，就以那次的情況與朋友溝通，再自我調整。經驗多了，自然就能掌握玩笑的分寸。聽了經理的提議後，我認為可以試試。於是，每當對方有不舒服的反應時，我都會請教對方，依此再調整我的話語。試行一陣子後，不僅不愉快消失了，反而增進不少情誼！

艷

我的事例：

　　經理知道小兒子喜歡摺紙，去圖書館時幫忙借了一本創意摺紙的書，讓我轉交給小兒子。快到還書日之前，經理問我：創意摺紙的書打算什麼時候還？當下沒有直接回答，而是反問經理預計什麼時候去圖書館？經理回應：我問你問題沒有直接回答，還反問我，這樣適合嗎？我說：我沒想那麼多，只是想看你什麼時候去圖書館，再拿書來辦公室。

經理提醒：

　　問你什麼時候還，是因為快到期了。你反問我何時去圖書館，並不能解決還書的問題。我之所以提問，一則提醒你書要到期了，二則配合你把書還我的日期，再依此決定何時去圖書館。

你之所以反問我，是因為你並未安排好歸還日期，也不想決定日期，所以讓我來決定日期，你再配合。如果你能當下決定日期回應我，或直接說書還沒看完，你希望我何時還你。事情就明確。

我的養成：

　　回想經理所說，自己之所以沒有直接回答他的問題，確實是因為當下還沒有安排歸還日期，故無法說出明確的日期，所以才反問他何時去圖書館，我再配合還書。

誠如經理所提醒的，其實可以如實表達，書小兒子還沒看完，最晚何時要還。如果不想看了，則當場約定個日期即可。日後更要試著如實把自己的想法、處境表達出來，然後再面對對方的回應。如此的溝通，就易明確順暢。

婷

　　妹妹在選擇大學之路時，媽媽提議妹妹可以就讀軍校。不僅可以學費全免，在校期間也有薪水可領，全家還可以住軍人國宅。見妹妹好像有些動搖，媽媽不等妹妹思考，接著又說帶她去找現任軍職的表哥問詳細。我聽了心裡擔心，媽媽為了軍人福利強迫妹妹選擇了自己不喜歡的學校。如果未來讀不下去，豈不是更糟。

　　我將想法及擔憂，分享給經理。經理回應我不必太擔心，妹妹會有自己的考量。若還是擔心，可以提醒媽媽「以誰為主」。建議媽媽多提供妹妹需要的訊息，然後嘗試著了解妹妹的想法，再行提供見解。我覺得有道理，當晚就提醒媽媽。媽媽回應：「感謝提醒，我會多給她一些訊息，但是不會強迫妹妹要選擇軍校。」

　　提醒媽媽要尊重妹妹的選擇，媽媽欣然接受，自己的擔憂也得到安撫，真是一舉兩得。

艷

我的事例：

協會經理出錢給共同主持人與子女個別約會，聽到這個訊息感覺很新鮮，從來沒有想過與兒子一對一約會，回家趕緊把這個好消息告訴兩個小孩。小兒子很開心快速地確認好時間地點，約會也順利完成。

大兒子就顯得被動很多，我多次提醒，他才確認好時間地點。在約會當天竟然告訴我與同學有約，跟我改約其他時間。當下提醒下次要記得，他也回應好。第二次約會時間快到了，又說臨時有事沒辦法赴約。連續兩次的爽約，讓我很不滿。

跟經理分享：真不了解現在高中生的想法。與媽媽一對一吃個飯聊聊天，只花兩個小時，竟然這麼困難。

經理提醒：連續兩次臨時改變約定，確實令人不舒服。與其放在心裡生悶氣，不如直接跟兒子表達心中的不愉快。一方面可以說出來，就不會憋著，二方面可以讓兒子明白，臨時改變約定，會讓人不舒服。至於不了解孩子的想法，正是多跟孩子互動的好機會。抱著好奇、想了解的心，替代質疑、責問來提問，會有助於孩子的開口回應。

我的養成：

聽了經理的話，回家找兒子訴說了我的心情及想法，表達下次希望他主動約我。兒子不好意地回應說：你放心，不會再爽約了。後來第三次順利約會成功。

另外經理提醒：不了解孩子的想法，正是多跟孩子互動的好機會。抱著好奇、想了解的心替代質疑、責問來提問，會有助於孩子的開口回應，這點讓我深有體會。過去兒子做不好的地方，我都會指出他的不足，希望他調整。結果變得他很會敷衍，有時甚至話還未說完，他就中斷我的話說：我知道，我知道。日後與孩子互動時，記得抱著好奇、想了解的心。

艷

我的事例：

小兒子的學校要戶外教學，老師說：可以帶零食餅乾。疫情考量，家裡正好備用了不少。於是跟小兒子說：家裡零食很多，你就拿家裡的去，這樣就不用再花錢買了。小兒子不高興地回應：不想吃家裡的，要自己去便利商店買。看他很堅持，勉強同意。規定他只能挑一樣，而且不能超過50元。

跟經理分享：明明家裡就有很多備用的零食，為何小兒子不想帶，堅持要另外買。

經理回應：這是因為你以自己為主，且以省錢為重。如果先以孩子為主，就會先站在他的立場想。學校出遊是多麼特殊的日子，難得有機會可以過不同的生活，當然也想買自己想吃的零食。你的說法，只想要孩子照自己的意思做。孩子因為想要把握難得的機會，自然不會同意，且因為很想所以堅持。

我的養成：

聽了經理的說法後，發覺自己確實著重在省錢，忽略孩子的想法。之後會試著站在孩子的立場多想想，以免可以讓孩子開心的機會落空了。

婷

　　過年前，爸爸提議全家跟著小姑姑的家族一起出遊。依照以往的經驗，我的時間都花在等待以及無來由地跟著大人行動，感覺很無聊。於是這次就問說能不能有自由活動的時間，但是爸爸沒解釋就拒絕我的請求。不想惹得家裡人不愉快，又不想勉強自己配合出遊，讓我很苦惱。

　　我把苦惱告訴經理，經理提議可以再跟爸爸說明，例如：自己並不是不配合，而是希望能在行程裡面爭取一點自己的時間。如果不能成全，那我就不想一同前往。我認為經理的說法明確，又婉轉的表達了自己的需求。於是按照經理的說法告訴爸爸，爸爸點點頭沒有多說什麼。事後媽媽告訴我，取消了小姑姑的出遊邀約，讓我很意外。

　　以往家族旅遊都是勉強自己配合家人，這次按照經理的說法表達後，讓我無須再勉強自己，很開心。讓我了解，不同的說法可能會有不同的效果。

婷

　　妹妹在選擇大學時，根據喜好挑了兩間大學。媽媽喜歡離家近的那間，妹妹偏向另一間，因為有自己比較感興趣的科系。妹向我說：「不喜歡媽媽因為離家近就說那一間比較好，這樣會干擾我的選擇。」

　　妹妹的煩惱，我也沒有好的解決辦法，就分享給經理。經理先詢問：「大學的選擇是由誰決定？」我說：選擇權在妹妹。經理說：「可以與妹妹一起將兩間的優缺點整理出來，方便妹妹釐清。釐清後，再將自己的選擇告訴媽媽。」當晚與妹妹一同列出兩間大學的優缺點，還另外列出妹妹的優先順序。媽媽看見我們列出的優缺點，表示尊重妹妹的決定。最後，妹妹順利選擇比較感興趣科系的大學。

艷

我的事例：

　　大兒子素來不喜歡讀書，國中學業都落在後段。考高中時，好不容易考上公立的高職，卻離家很遠。入學後，狀況不斷。上課情形不佳，學業跟不上，非常擔心他能否順利畢業。

　　有一天接到導師的電話，告知兒子有6堂的社團課沒上。當下真的讓我氣炸了，不好好讀書已夠我憂心了，連沒有課業壓力的社團課也不上。他倒底安著什麼心，愈想愈有氣！

跟經理分享：

　　大兒子面對輕鬆的社團課都是這樣的態度，其他主課是不是也不上心，讓我很擔心他是否能順利畢業。

經理回應：

　　沒有順利畢業又如何？我回說：以後不好找工作。經理說：現在有大學文憑的人，到處都是，有些大學還招不滿學生。現在是多元社會，工作機會很多樣。只要有好的工作態度，與人好好相處，都可以從最基層做起。既然孩子不喜歡讀書，無論你再如何擔心，也無濟於事。不如想方設法，建立他的良好習慣，多歷練他的為人處世。

我的養成：

　　聽了經理的說法後，提醒自己勉強兒子是沒用的，一味擔心也解決不了問題。之後會試著往建立他良好的習慣及為人處世著手，盡量不要一直盯著孩子不足的地方。

婷

　　媽媽在興奮、不安、煩躁…時，常會不自覺地拉著我的衣角。情緒較強烈時，還會用頭在我的肩膀上摩摩蹭蹭。當下雖然順著媽媽，但突如其來的拉扯，總覺得怪怪的。每次有發生時，我都告訴自己，那是媽媽的情緒反應，配合一下就好。

　　我把怪怪的感覺告訴經理，經理回應：「把心裡的想法如實表達就好，若覺得不好意思當面說，也可以用文字傳達。」在我表達之後，媽媽雖然還是會不經意碰觸到我，但很快就察覺，隨後跟我道歉。看到媽媽的用心調整，有點感動，也感覺到媽媽對我的尊重，心裡的疙瘩也跟著消散了！

艷

我的事例：

　　以往切一盤水果放桌上，大兒子常常不知不覺全吃完了。提醒他之後，大兒子吃了三分之二時會停下來主動詢問我和弟弟有沒有要吃？弟弟沒有回答，我看出了大兒子的心思，馬上幫他跟弟弟確認要吃幾塊？弟弟問：為什麼要回答？我說：你告知後，哥哥才知道要留多少給你？你沒講的話，等一下哥哥吃完了，就不要怪哥哥沒留給你。接著問哥哥，是不是這個意思，哥哥回應：對。

跟經理分享：

　　覺得哥哥現在有進步，雖然他還想繼續吃，但會先問家人有沒有要吃，我覺得很不錯。因為弟弟沒有直接回答，他雖然很想繼續吃又不知道弟弟要吃多少，有點困擾。我認為弟弟應該很好回答，他為何不直接回答呢？

經理回應：

　　弟弟之所以沒有回答，很可能他也不知道想吃多少。採用了防衛式回應，如此他就不用傷腦筋去想要吃多少。既然弟弟沒有回答，哥哥也可以反過來，告訴弟弟要留下多少，然後問弟弟是否同意。這樣的話，弟弟就會比較好回答，通常都會同意。

我的養成：

　　聽了經理的說法後，發現原來還可以這樣，今天真是開了眼界。回家講給大兒子聽後，他也說以後會用這種方式試看看。

婷

我的事例：

　　我和媽媽及妹妹都有編織毛線的喜好，為方便大家使用，會把毛線放在開放式的櫃子裡，方便取用。某天看到櫃子倒了，毛線散亂在地上。詢問後，是妹妹不小心弄倒了。我告訴她倒了就該收拾，她回應會找時間收拾。我等了一陣子，仍未見妹妹起身收拾，我就自行整理。原本是好意讓大家方便取用，結果妹妹不領情。弄倒東西，雖答應收拾卻未行動，讓我非常生氣。開始猶豫，是否不再開放家人使用。

　　我將這件事情分享給經理後，經理回應：「若在意妹妹沒有馬上行動，你也可以直接表達想法，邀妹妹到現場，請她直接收拾。東西要不要開放使用，取決於你的本意及容忍程度。若超過容忍程度，就可以告訴家人不再開放。最好的方式，還是事先表達自己的本意及容忍程度。彼此了解後，好意就能持續。」

我的心情與想法：

　　雖然這次的毛線我已收拾乾淨，但經理提供的新方式，可以試著使用。我常因為家人使用東西的習慣感到不舒服，卻因為家人的關係不願意撕破臉，總強迫自己忍耐及配合。訂定自己的容忍程度，加上事先的溝通，或許也是能解決問題的一種新方式！

艷

我的事例：

　　補校的同學帶水果請大家吃，分完一圈之後，放在我桌前的空位上，讓大家隨意拿。一位同學剛好從教室外朝我走過來，我主動與她打招呼說：「吃水果，黃賞姐姐請的。」沒想到她竟用台語回應：「呷水果嘛丟愛看人！」請吃水果的姐姐很不高興地回應：「蝦密呷水果丟愛看人，我請，嘛愛看人。」接著你一句我一句的吵起來。我恨不得找個地洞鑽進去，後悔自己說的話。為了打圓場，只好跟她們說：「對不起，都是我的錯。我也不想弄成這樣，不要生氣了。」好險老師進來上課，她們才停止爭吵。

經理回應：

　　別人吵架，為什麼是自己的錯？難道你認為主動打招呼所說的話有錯？我回應沒錯。經理接著說：既然沒有錯，那是否應該是你打招呼的那位同學回應的話所引起的。如果真要道歉，可以這樣說：「我講那句話雖是好意，卻引起你們兩人的摩擦，我為這樣的結果跟你們道歉，希望你們消消氣。」

　　其實，可以利用這個機會反思，設法理解她們兩人為什麼吵不停，原因何在。如此或許能多了解她們的個性，以及事情發生的脈絡，會有助於日後的相處。

我的養成：

　　事情發生時，一開始我不知道該如何是好，認為是我的一句話引起她們二人的爭吵，歉疚極了。聽了經理的說法後，確實提醒了自己。事情雖然是由自己開頭的，但爭吵的原因與自己無關。不要一發生不好的情景，就讓自己不安。爭吵的源頭應該是我打招呼那位同學引起的，引發另一位同學的不滿。這次的事件，讓我對我們3人多了一層了解。遇到不愉快的情形，要先想清楚，而不要反應式的把責任習慣性加在自己身上。另外就是，不同的人所在意的事及所表達的方式，都不同。

艷

我的事例：

　　我遇事常會不自覺地說：「不會、困難」，經理一聽到就會跟我說：試著把它從你的字典拿掉，換成「陌生」。聽了幾次後，就回應他說：好。之後，還是沒改過來。

經理回應：

　　看我的習慣用語，沒有調整的跡象，經理就慎重地問我：你知不知道，「不會或困難」與「陌生」有什麼不同？然後跟我說明，前者意味著放棄；後者則保留可能性，沒意願就放棄，有意願則嘗試。所以，對於自己沒有接觸過的，沒有把握的，先不要說「不會或困難」，先說「陌生」，以便保留可能性。

我的養成：

　　聽完後覺得很有道理，我常說「不會、困難」，容易在無形中養成放棄、不作為的習慣。這樣的心態對自己多麼不利，還不自知。原來經理讓我換成「陌生」，對我有長遠的好處。不要把話說死，不要輕易放棄，保留未來的可能性，這也是我所希望的。遇事，多說「陌生」！

婷

我的事例：

　　親戚知道家裡的經濟情況，時不時發訊息關心。之前我做半職工作時，親戚總會催著媽媽叫我再去找份全職工作，多次的催促搞得我心煩意亂。最近終於轉為全職工作，好不容易消停了一會，沒多久又派媽媽來詢問薪水多少。

　　我認為親戚沒有家人親，不需要知道薪水的金額，所以不想告訴親戚。但媽媽被親戚不停地詢問也很無奈，希望我能直接給一個答覆，好讓親戚能不再詢問。後續雖請媽媽跟親戚說明，自己不願意告知，但因為親戚得不到答案，結果媽媽背負了不關心女兒的莫須有罪名，這讓我非常困擾。

　　我將這件事情分享給經理後，經理回應：「可以先請媽媽回應：我女兒要我謝謝親戚的關心，她會再找時間直接跟親戚談。讓媽媽能先給親戚一個交代，之後另約親戚表達自己對於薪水的想法。如此，親戚則不需要透過媽媽，直接知道你的資訊，媽媽也不會再被親戚一直詢問。」

我的心情與想法：

　　經理提的方式讓我感覺到，自己與親戚之間的連繫都是透過媽媽當中間人在傳話，也有可能會因為傳話錯誤造成不必要的誤會。不如就直接與親戚當面談清楚，不僅不會有誤會，也能讓媽媽省事省心。

艷

我的事例：

大兒子暑假在麥當勞打工，他上班前主動問我，今天晚上10點下班後是否可以陪她閱讀，當作一天規定要閱讀的一小時？因為離家只有五分鐘的路程，便答應了。結果，當天一等就是一個多小時才到家。我生氣地說：約定好10點下班回家開始閱讀，現在已經11點10分了，不用再讀了。他解釋說：主管忘記他要下班了，沒有主管批准他不敢走。我說：你排班到10點，主管忘記了可以去提醒啊。他回應：主管在忙。我很疑惑，到底是主管忘記讓他下班了？還是忘記與我的約定呢？心中耿耿於懷，向經理分享。

經理回應：

你可以先表達自己的心情：你現在才到家，媽媽等了你很久。你記不記得，是你請我等你10點下班後陪你閱讀？如果你無法10點下班，至少可以先打電話通知我，如此我就不用空等待那麼久。然後再跟他說明，如果是主管忘記讓他下班，他可以跟主管打招呼說要下班了，而且跟媽媽有約。如果主管希望你留下來，可以打個電話給媽媽。

我的養成：

聽了經理的說法覺得不錯，事情發生當下能夠先不生氣、指責，而是表達自己的心情。然後再詢問晚回家的原因，了解原因後，再教孩子下次遇到類似的事情，可以如何應對。

婷

　　以往我都會在母親節時，買蛋糕感謝媽媽。買一家人吃的蛋糕，常常沒吃完。今年母親節，我考慮只買個較小的蛋糕給媽媽，表達心意就好；又覺得其他家人沒得吃，感覺怪怪的，拿不定主意。我將此事分享給經理，經理回應：「可先與家人一同討論。蛋糕也有較小適合個人吃的，可以按家人的喜好各買一片小蛋糕。」

　　與家人討論後，爸爸覺得蛋糕要買一整個全家吃，代表圓滿。於是全家合買了一個比往年較小，且味道大家都接受的蛋糕。今年的蛋糕，終於在當天就吃完了！

艷

我的事例：

　　市場有一個攤位，在攤前地上擺了很多盤水果及蔬菜，放了個紙板寫著50元。我就問老闆說：全都是50元嗎？老闆回應：你都不出門吧！那就繼續活在自己的世界裡就好。我聽了很不高興，默默離開沒再回應了。與經理分享，怎麼會有這樣的老闆？

經理的回應：

　　依你的說法，老闆沒有回答顧客，反而直接消遣顧客，用了不適當的方法。這個老闆以自己的好惡在做生意，不以客戶為主，對自己很不利。

　　你默默在心裡留下負面情緒，對自己更加不利。你反倒可以同情她，她把準顧客得罪光了，生意怎麼會好。其實，你可以就這件事進行反思，下次要怎麼問比較好。例如，可以直接問你要的東西多少錢？或者問老闆，紙板標示的50元，指的是哪些？

我的養成：

　　聽了經理的說法，才發現自己只顧著停留在別人的不善對待，卻沒想到可以化解自己的負面。

婷

　　我習慣一天分三次餵貓，其中一隻貓，吃飯時總是吃得特別快。因吃得太急，沒多久就馬上吐了。最近吐的次數很頻繁，我總是要跟在她後面處理嘔吐物。一方面擔心嘔吐會不會造成身體上的影響，另一方面清理得很煩躁。我將我的煩惱與擔心，分享給經理。

　　經理回應：「對那隻貓來說，或許那樣的間隔肚子太餓了，才會急著吃飯。可以試著把餵食次數增加，減少每餐餵食量，降低牠吃飯時的飢餓程度。待貓咪習慣後，再慢慢將次數減少，餵食量變多，或許吐的情形就會改善。」我按照經理的方式，先增加餵食次數後，貓咪吃飯確實不再急迫。後來我每次在吃飯前，都會先餵一些零食，之後貓咪吐的情況改善許多。

　　以前我只以自己的立場思考，故意將碗拿起來延長牠吃飯的時間，但貓急迫的吃法毫無變化。這次的成功經驗，讓我體會到，貓的問題要優先站在貓咪的角度來思考。今後，我會試著先站在貓的立場思考，與貓一起解決我們之間的困擾。

艷

我的事例：

　　補校同學讓我幫他介紹按摩店，立即想到的就是介紹給劉娟。同學按摩回來，跟我說：我們聊的很開心，那個按摩師認識你。

　　本來沒放在心上，後來聽劉娟說，那個按摩師就是你很熟的月芳（她在西門町開美容按摩店），讓我覺得有點尷尬。心想，她會不會覺得，她有提供按摩，劉娟本人沒有，我怎麼沒直接介紹給她。

經理的回應：

你想太多了！就地緣來講，你同學住萬華區，劉娟的店也在萬華區，月芳的店卻在西門町。何況你跟劉娟是２０年的朋友，且住那麼近（隔壁巷子）。人與人的相處難免會有差等，親疏遠近是自然的。

我的養成：

聽了經理的一席話，讓我豁然開朗！親疏遠近，是人之常情！

婷

　　經過客廳時，弟弟主動跟我說：「我很喜歡玩這個遊戲。」弟弟突然跟我聊起他玩的手機遊戲，讓我很意外，一時不知道如何回應。因為不了解這個手機遊戲，只好隨意應付，話題草草結束。事後總覺得後悔，難得弟弟主動跟我講話，卻沒有把握機會多聊一點。

　　跟經理分享自己的後悔心情，經理回應：「即使不了解遊戲，也可先認同弟弟，然後表達好奇，詢問不了解的部分，也可以問他喜歡這個遊戲的哪裡？利用提問讓弟弟談得盡興，自然以後會多主動找你聊天，你也可以多了解弟弟。」

　　經理的回應觸動了我，與其心思放在後悔上，不如設法製造新的聊天機會。事後，我事先查詢弟弟平常愛玩的遊戲。充分了解後，在弟弟玩遊戲的時候，假裝不經意地開啟話題。這次，我們倆聊得非常盡興。之後，弟弟還會主動跟我聊遊戲以外的事情。

艷

我的事例：

　　協會每週六都有共同主持人定期聚會，每月可請一次假，我幾乎很少請假。有次因為要去參加一個考試，需要請假。因沒有十足把握考好試，不想讓其他人知道，我請假去考甚麼。不能直接寫「因為考試要請假」，卻又不想說謊。很為難，於是請教經理。

經理的回應：

　　其實很簡單，你寫「有個特別約會」即可。聽了經理的建議，寫好假單呈給經理批示。經理在假單上寫：難得請假，祝擁有難得的特別約會。

我的養成：

　　沒想到為難的事，到了經理這邊，竟然這麼容易解決。讓我特別有感，發現「特別」二字很好用。後以往別人請我吃東西，詢問我感覺時不好如實回答，又不知道如何回應，常很困擾。現在，我只須笑笑地說：很特別。

　　不習慣說不實在的話，讓我經常遇到左右為難的情境。經過經理的提點後，讓我領會到含混回應的妙處。

婷

　　無意間，聽到朋友的公司正打算把工作委外。按件計酬，委託的內容剛好是以前大學學過的專業，因此觸動了我。如果自己能夠在工作之餘接一些案子，可以賺點零用錢，還可以增強自己的能力。我打算利用政府的在職訓練補助來複習，但都沒有找到適合自己的上課時間。沒有補助的專業課程，學費又很昂貴，讓我很苦惱。

　　把我的困擾告訴經理後，經理回應：「可以利用圖書館或網路資訊，複習你的專業。然後可以請朋友提供已完成的案子讓你試作，將自己的作品與公司的成品做比較。除了自己琢磨外，也可以給有經驗的人看，請他們提供意見。」

　　經理的一番話讓我豁然開朗。自己先找免費資源複習自己的專業，再找機會實做，並與雇主的成品比較，累積經驗。可以利用機會請教專業領域的人才，獲得指點，還可擴展人脈。

艷

我的事例：

　　之前幫我很多忙的朋友，她女兒打電話給我說：我和媽媽要回大陸了，若你先生還有開計程車，是否請他送我們去機場？先生收她1000元，我買了兩罐餅乾，託先生送機時交給我朋友。先生訊問餅乾多少錢？我回應一罐200元。先生說：送機收1000，買東西花400，好像不太划算。我說：送機車資你在收，買東西花的錢是我的心意，這是兩回事吧！心裡納悶，為何先生會把兩件事混成一件事來談？

經理的回應：

　　就事理來說是兩件事：一件事是你朋友有搭車需要，你是媒合角色；另一件事是你的朋友曾經有恩於你，你想利用這個機會回報一下，跟心意有關，與金錢無關。你先生把事情弄混了，有可能是你起的頭。因為你想圖方便，藉助先生之便表達心意。不僅沒有表達親送的誠意，還讓先生把兩件事當一回事。（他開車、他送禮）也或許不是，而是因為你們倆本是一家人，算的帳是一家人的帳。

我的養成：

　　聽了經理就事論事分析，原來，不只是先生把兩件事混成一件事，還有可能是我起的頭。另外，同樣一件事，竟有不同的視角，不同的可能，真是開了眼界！

婷

　　租屋處合約即將到期，我與室友約定，各自尋找自己喜歡的房子，然後再一起討論及挑選。我在租屋網上看到不錯的房子，都有傳給室友看，卻沒見她傳給我。我提醒她，看到符合條件的房子，要傳給我參考。雖然多次提醒，卻一直沒有下文。如果不能順利在合約期限內搬出，會被房東按天數扣房租。我擔心室友太晚提供適合的房源，以致來不及在合約到期前搬家。自己已提醒太多次，怕再提醒會讓她感到厭煩，不知道該怎麼辦。

　　經理建議說：「你可以考慮跟室友設一個時間點，在那之前她沒有傳房子的訊息給你，就不用再傳房源給你。就從你挑的房子中篩選一間。」我覺得這樣的方式不錯，於是我請室友選一個期限。室友選定期限後，我就不再糾結了！

艷

我的事例：

　　與小兒子外出用餐，兒子拿菜單給老闆時，剛好老闆要端食物給客人，語氣很急又不耐煩地說：放桌上。兒子有點不開心地默默回座。我看在眼裡放在心上，等吃完飯後，利用剛才的情境，來個機會教育。我跟兒子說：你剛拿菜單給老闆時，他兩手都有端東西，你應該先等一下的。小兒子馬上回應：這個老闆態度很差，以後不要來了，賣吃的又不止這一家。因為還在餐廳，所以就沒有再進一步溝通。心裡仍想著：兒子真是不懂看臉色，還怪老闆態度差。於是請教經理，該如何讓兒子了解。

經理的回應：

　　你著重的是，想利用這個機會，教孩子出門在外，要懂得察言觀色。跟人互動時，注意別人當下的情境是否適合回應。你在教兒子的當下，沒有注意到兒子的心情。他當時因老闆不耐地對待，心裡不舒服。不但聽不進你的話，正好可以出氣。所以，適合你回家後，再找機會詳細跟他解釋、說明。例如，你可以跟兒子說：你拿菜單給老闆時，是不是只想把菜單拿給老闆；並沒有注意到，老闆兩手都有端東西，沒有手接你的菜單。當時老闆又忙又急，所以講話口氣就不好。如果你能察覺到老闆的處境，我相信你就會等老闆有空時再給他。

我的養成：

　　我原本要教兒子懂得察言觀色，經過經理這麼一說，才警覺到：自己跟兒子溝通時，也沒注意到他的情境。孩子當下不高興，根本不適合當場機會教育。自己一心要孩子好，卻忽略了他當下的心情。這個事例，我跟兒子可以一起成長！

婷

　　我養的兩隻貓及室友的一隻貓，已經很久沒有隨地尿便，除非特殊狀況。有天，其中一隻貓(胖貓)在我沒注意的時候，排便在床上。我發現時，立即更換床單。過沒多久，另一隻貓(瘦貓)也尿在床單上。這下，我沒有床單可以換了，只能想辦法稀釋尿液。正當我覺得沒問題時，瘦貓又在同一個位置尿了一次，讓我很是無奈。

　　我把無奈告訴經理，經理先詢問：「有沒有可能，第一隻貓排便的時候，在空氣中留下味道，促使第二隻貓也在床上排尿？」我回應：「有可能，因為以前也發生過類似的情況。不過距離上次，已經很久了。」經理又詢問我：「最近你跟瘦貓的互動情況如何，最近好像比較少聽到你提起這隻貓。」我回答：最近確實比較少互動；以前我回家時，牠都會在門口等我，最近也變少了。經理聽後說：「有沒有可能，牠想引起你的注意，所以才尿在床上？」經理的話讓我意識到，自己最近確實對貓的關注變少。所以有可能，貓會在常去的地方留下氣味，讓自己有安全感。

　　回家後，我將床單換新，又重點關心貓咪。從那之後到今日為止，貓咪都沒有再亂尿了。

艷

我的事例：

　　先生洗碗的方式，是先用水沖一遍，然後放入已加進洗碗精的大盆水裡。接著把水槽刷洗乾淨後，從盆裡拿出碗來刷。刷完後放在水槽裡，打開水龍頭一直沖洗刷好的碗。等到所有的碗都刷好、沖好後，才把水龍頭關掉。這種洗碗方式，很浪費水，就跟先生說：你很浪費水，可以等全部刷完再一起沖洗。先生聽了不以為意地說：我邊刷碗，邊用水沖掉洗碗精，這樣會洗得比較乾淨。先生堅持用自己的方法，我不知道如何繼續溝通，故向經理請教。

經理回應：

　　你原本是好意，要提供較好的洗碗方式。開口的第一句話，卻是批評他浪費水。很自然地，妳先生會回應這句話，就不會思考你後面所提的建議。

　　如果你能先詢問他洗碗方式的原由，了解後再提供你的建議，或許他就能想一想你所說的。如果他聽完你的詳細說明後，仍不同意的話，你可以進一步詢問他不同意的原由。

　　透過提問了解對方，就事論事的說明清楚，就是最好的溝通。

我的養成：

　　自己的好意，沒被採納，覺得無奈。卻沒想到，關鍵在自己。本意雖好，卻用批評語句開頭，難怪沒有好結果。這讓我想到經理常提到的，關心孩子的媽媽，常常不自覺地採用負面關懷的語句表達關心。再次提醒自己：多用提問來替代負面語句，多些了解後，再清楚表達，會增進溝通。

婷

　　我的胸前及背部皮膚敏感，戴項鍊時，容易長痘痘。近期忽然發現，痘痘的數量比以往增加許多，我以為是項鍊引起的反應，我將項鍊拿下來後，就不再理會。痘痘的數量卻不減反增，還有越來越嚴重的趨勢，這讓我很苦惱。

　　經理聽後，先詢問我：「有沒有可能，跟氣候有關係？」我回應：以往季節轉換時，沒有見過痘痘有增加。只有戴項鍊時，比較有感覺。經理又問：「痘痘增加前跟增加後，你的生活作息有沒有什麼不一樣？或許可以注意一下，看看有什麼發現。」我想了想，覺得有可能。

　　回家後，我開始留意自己有什麼作息變化。偶然想到，以往洗澡時沒有用工具輔助，最近有買了沐浴球協助刷背。於是，我開始停止使用沐浴球。漸漸的，痘痘就沒有再增加的趨勢了！

艷

我的事例：

　　常會利用上班前買點菜，下班回家可以直接煮，以便節省時間好去上夜補校。有天買好菜準備上班時，剛好碰到大兒子去買早餐。很開心地跟他說：順便幫我把菜帶回家。他卻回應：我要趕去拿電話訂的早餐，快來不及了。說完，頭也不回地離開了。心想，「拿早餐」跟順便幫我把菜帶回家，有什麼衝突呢？很不解地跟經理抱怨。

經理回應：

　　你可先想想看，你第一句跟他說什麼？我回應：是「順便幫我把菜帶回家。」經理接著說：你說「順便」，但他卻急著去早餐店拿已定的早餐，並不是回家。所以，他反應式的想到「不同方向，不順便」。因為他急著去拿早餐，所以說完，就急著離開了。如此一來，你的「順便幫忙」，相對於他的情境，不是就有衝突了！

　　請人幫忙時，要想提高別人幫忙的機率。第一句話，最好是「請問，是否可以幫個忙？」，然後再說明原由。以這個事例來說，你可以說明：媽媽現在上夜補校，時間不夠用。開始利用早上買菜，先帶到協會，等下班後才帶回家。青菜碰來碰去，難免受傷、不新鮮。所以一看到你，就看看能不能請你幫忙，幫我拿回家。所以，可以請你幫忙嗎？

我的養成：

　　聽了經理的解說才理解，自己口中的順便，對兒子來說不順便。原以為的舉手之勞，忽略兒子當下關注的事，以及行走方向是相反的。

　　經理的舉例說明，提醒我，請人幫忙時，不要認為是理所當然，輕而易舉。

婷

　我看到里公告的兩天一夜的團體旅遊活動，看起來很不錯，便想出錢讓爸媽出遊。爸媽商量後，決定自辦自由行。我同意了，並把原本旅遊的金額交給媽媽。沒想到爸媽傳來的規劃表，只花了不到四分之一的旅遊金額。擔心爸媽為了省錢，把自己弄得很累。媽媽解釋說，花費少，可以多旅遊幾次。我雖然接受媽媽的說詞，但跟自己想讓爸媽舒服旅遊的原意差距過遠，有點不暢快。

　　經理聽後，問我：「你認為這件事，該以誰為主？」我回應：「照理來說，是以父母為主。我很擔心爸媽想省錢，把錢用在其他地方。」經理說：「因為你擔心錢花在非旅遊上，失去你的原意，所以你會想避免。」經理說完又問我：「你最初的想法是什麼？」我說：「希望爸媽玩得開心。」經理接著說：「或許妳可以跟父母談談，父母認為開心的旅遊是什麼樣子。如果他們規劃的省錢旅遊方式，就是你父母認為的開心方式，你就不用再糾結了。」

　　在我說出「希望爸媽玩得開心」時，我突然明白，只要他們玩得開心，就沒必要糾結於旅遊的形式。回家後，我跟爸媽再次討論，理解了爸媽規劃這趟旅遊的真正想法。爸媽可以放心地按照他們的意思開心旅遊，我心裡的不暢快也不見了！

艷

我的事例：

　　婆婆住得很近，每到過年她都會來借冰箱放東西。起初還好，大約占用一半；今年的過年前2周，她已經塞滿我家的整個冰箱，說過年的前一天會來拿走。心想，如此一來，我就沒辦法在過年前儲備食物了。心裡有點不開心，之後跟經理抱怨：婆媳住太近很不好，她這樣，我也不知道該怎麼辦才好。

經理回應：

　　不是住太近不好，而是你沒有適時表明自己的立場。冰箱是自己的，自己有優先使用權。我回應：她已經放進來了，我不好意思拒絕。經理又說：不好意思拒絕不是結果，而是原因。你怕拒絕婆婆會被說閒話，所以即使不樂意也不吭氣。你沒有表達出反對意見，她自然會依自己的需要繼續使用。如果你願意面對問題，設法解決，或許就不會不開心。例如，跟婆婆說明，過年到了，自己也要事先存放東西。然後講好，冰箱那些空間可以給她使用。已經多放的東西，可以請她拿回去，或由先生送回去。

我的養成：

　　經理說我怕被說閒話，即使不樂意，也忍著不吭氣，似乎是這樣沒錯。很意外，原來不開心是自己造成的。經理舉的例子，聽起來很受用。遇到不開心的事，面對它才有可能解決。只要跟婆婆好好說明，就可以迎刃而解，也就不會不開心。

艷

我的事例：

　　家裡租約即將到期，房東打算賣房子，全家人開始上網找房子。租屋的喜好不同，不斷產生爭議。

先生找到一間三樓透天厝：一樓有小廚房、廁所、沙發，及小茶幾，二三樓各一個房間，四樓加蓋鐵皮屋，租金兩萬元，先生很想承租。因為上下樓很不方便，而且沒有全家人可以聚在一起的客廳，我很不喜歡。另外，大兒子現在已經工作了，他找的房子格局雖適合，但價錢比我們現在的房租貴了兩倍，超出我的預算很多。

　　當我們各持己見時，剛好聽樓上阿姨說，房屋因為地震有點傾斜，正在商談改建。我馬上打電話給房東，房東說：改建可能要好幾年，房子這樣也不好賣。你們要住也可以，要搬也可以。聽了房東的回應，我決定先不搬，慢慢找到合適的再搬。但先生還是覺得，他找的房子以後這個價錢租不到了。

　　他們父子覺得我意見很多，於是請教經理，該如何說服他們。

經理回應：

　　從你的說明，似乎沒提到你們三人各自想找什麼樣的房子，進行了什麼討論。如果你們能事先討論出，找房子設定的條件及優先順序，就會減少爭議。看房遇到各持己見時，三個人坐下來討論，依結論進行。相信，你的困擾就少了。

我的養成：

　　我們確實沒有事先溝通各自想要租屋的類型、格局，及租金，如果能先討論出租屋需求，應該就會減少爭議了。

婷

　　媽媽曾在定期聚會時，分享她參加媽祖遶境時的歷程。有很多人都會自製貼紙或吊飾，當作「結緣品」贈送給她。媽媽跟我說：「聚會結束後，想跟你討論結緣品製作的事情。」聚會結束後，就沒有下文了。有天，突然想起這件事，於是詢問媽媽，媽媽回應：「還要請示媽祖，才能確定要不要製作。」我很疑惑：明明聚會當天，媽媽很積極地向我詢問相關的製作過程，怎麼後續就沒有聚會時的積極。

　　經理聽後，回應：「你媽媽分享繞境時，興致高昂，順著那個氛圍與你約定討論結緣品。聚會結束後，那樣的氛圍一過，自然沒有聚會時的積極。」我覺得有道理，於是跟媽媽說：「要做的時候，要提早說。」接著，想看看媽媽的反應。果然，媽媽回覆我說，她再想想，之後就沒下文了。

艷

我的事例：

　　大兒子還了之前跟我借的7000元，過了一下，他開玩笑地說：「媽媽，你生日還沒到就收到這麼多錢啊！」我回應：這本來就是我的！還是，你要把這7000元當作我的生日紅包？那你，還欠我7000喔！大兒子馬上說：沒有，沒有。弟弟聽到後說：我都包過大紅包給媽媽。我回應：應該是107年，已經過了好久了。弟弟接著說：108年才對。心想，大兒子已經工作了，生日不但沒表示，還利用還我錢時，消遣我生日收了這麼多錢。與經理報怨兒子的不是。

經理回應：

　　你回應大兒子的話，採取的是反應式，很容易產生辯解、對立。如果能稍微停一下，就有可能想到，孩子是想利用機會消遣你，拉近母子距離。那麼，你也可以用他的方式回應他。例如，聽你這麼一說，再過幾天，我就可以收到你給我的7000元，生日大禮囉！

至於弟弟糾正你說108年時，你並未回應，其實可以趁此機會和他互動。例如，弟弟你的記性可真好。已經過了五年。媽媽很好奇，五年來，都沒有再收到這樣的紅包了！

我的養成：

　　自己只著重在7000元不是紅包，是還債，沒想到兒子是想拉近距離。 弟弟糾正我時，心裡只想著他很久沒有包紅包給我了，失去了與他互動的機會。顯然，自己太較真了。以後跟孩子相處，可以放輕鬆點，多製造開心的氣氛！

婷

　　室友每次吃完便當，沒有清理，便直接放進冰箱裡。久了，冰箱裡都是未清理的便當盒，讓我很困擾。樓下是夜市，正巧有公共的垃圾桶，我請她每次要下樓買便當前，順便把之前的便當盒帶到樓下丟。室友雖回應好，但冰箱的便當盒還是持續增加。

　　經理聽後回應：「室友已習慣吃完便當就放冰箱，雖然她回應會丟，但要出門時，還是容易忘記。妳可以考慮，將她用完的便當盒裝好，放在門口顯眼的位置。她看到了，或許會想起要丟。丟的時間久了，她自然就會養成丟便當盒的習慣。」

　　之後，每次用完餐，我都會把她吃完的便當盒整理好，放在門口給她丟。結果，她真的開始拿去丟。時間久了，她也學著我，開始自己整理便當盒放在門口。雖然調整室友的習慣很費時，但成效很不錯，讓我省了不少心！

艷 

我的事例： 

　　爸爸生病住院，醫生說要做手術，需要準備8萬人民幣。弟弟詢問我和姊姊，出多少錢；剩下不夠的他會刷信用卡繳費。姑姑提議，爸爸過去做工的工錢尚未結完，應該趁這個時候，去跟爸爸的老闆結算。弟弟不同意，理由是擔心爸爸的病情在村裡傳開了。我覺得弟弟的說法不正確，既然生病了又缺錢，結算工資本來就是應該的。為何擔心，生病的事讓別人知道呢？跟弟弟無法溝通，也很不理解他的作法，於是找經理討論。 

經理的回應： 

　　你只說弟弟無法溝通，卻未說明你試過什麼溝通。你可以先試著問弟弟，之所以擔心爸爸病情在村裡傳開的原因。只要跟老闆結算工資時所提的原由，事先跟弟弟商量好，討論出弟弟不擔心的理由即可。 如果仍然沒結果，你只要依自己的心意，出你想出的金額。其他就由你弟弟去安排，畢竟都是弟弟在張羅爸爸的就醫事宜。 

我的養成： 

　　自己的重點，放在結算工資是應該的。至於弟弟為何擔心村裡傳開，自己認為沒有必要，故沒有想要問清為何擔心。自己認為有道理的事，一聽到弟弟反對，就反應式的不認同，也無法理解。經過經理的分析，再次提醒自己：避免用反應式來回應別人的意見，能試著先停一下，然後透過提問，增加了解。

婷

　　我、室友及妹妹共租三房，一人住一間。租約到期時，妹妹因與室友有些矛盾，決定不再跟我們合租。三人同租所需費用比兩人少很多，妹妹又是可信任的人，所以我遊說妹妹繼續合租。我承諾會協助改善室友與她的矛盾，雖然妹妹有些動搖，但還是沒有答應同住，讓我有些沮喪。 

　　經理建議說：「如果你妹妹還有商量空間，妳可以考慮將你找到的三房資訊傳給她。說不定看到合她意的房子，或許就願意繼續合租。」在合約到期前，我只要找到不錯的三房，就會傳給妹妹。妹妹看見了，都會回復她的評價。 

　　最後，妹妹還是沒能一起合租。說也奇怪，自從分享三房資訊給妹妹，一直到不能合租，都不再出現當初的沮喪感。或許是因為自己已經盡力，妹妹也都有回應我傳的訊息，所以心情也慢慢釋懷了。

艷

我的事例：

朋友打電話問我，我的兩個兒子，要不要和她的兒子女兒一起去參加孩子的騎腳踏車活動。預計3小時，每人每小時還有200元。覺得活動很新鮮，馬上轉述給兩個孩子聽，他們都很樂意參加。回來之後，大兒子說：覺得很丟臉，原來是騎著腳踏車跟在候選人的後面，沿路掃街拜票。小兒子剛好與哥哥相反，覺得很好玩。與經理分享了這兩個孩子的不同，並表達疑惑：只是騎著腳踏車跟在候選人的後面，又戴著口罩，也不需要講話，大兒子為何會覺得丟臉。

經理回應：

有疑惑時，最好的辦法，就是透過提問來了解。問當事者，為何覺得丟臉。如果事事以自己為主，自然會採取「評斷別人」的方式，而不會想到採用「透過提問來了解別人的想法」。

舉例來說，可能大兒子沒想到是這種跟著隊伍、緩慢行走的方式，與預期的愉快騎腳踏車，落差太大，以致心裡不暢快；也有可能，不適應掃街拜票的情境；或不習慣被人用異樣眼光對待。

我的養成：

經理的說明，讓自己注意到，自己確實只關注及停留在疑惑上。經理的舉例說明，讓自己了解到，每個人的心思各自不同。值得適時提問，以便了解孩子真正的想法。如此不僅可以增進對孩子的了解，也可以讓孩子了解媽媽的想法。

婷

　　我的胸前及背部皮膚敏感，戴項鍊時，容易長痘痘。近期忽然發現，痘痘的數量比以往增加許多，我以為是項鍊引起的反應，我將項鍊拿下來後，就不再理會。痘痘的數量卻不減反增，還有越來越嚴重的趨勢，這讓我很苦惱。

　　經理聽後，先詢問我：「有沒有可能，跟氣候有關係？」我回應：以往季節轉換時，沒有見過痘痘有增加。只有戴項鍊時，比較有感覺。經理又問：「痘痘增加前跟增加後，你的生活作息有沒有什麼不一樣？或許可以注意一下，看看有什麼發現。」我想了想，覺得有可能。

　　回家後，我開始留意自己有什麼作息變化。偶然想到，以往洗澡時沒有用工具輔助，最近有買了沐浴球協助刷背。於是，我開始停止使用沐浴球。漸漸的，痘痘就沒有再增加的趨勢了！

艷

我的事例：

先生洗碗的方式，是先用水沖一遍，然後放入已加進洗碗精的大盆水裡。接著把水槽刷洗乾淨後，從盆裡拿出碗來刷。刷完後放在水槽裡，打開水龍頭一直沖洗刷好的碗。等到所有的碗都刷好、沖好後，才把水龍頭關掉。這種洗碗方式，很浪費水，就跟先生說：你很浪費水，可以等全部刷完再一起沖洗。先生聽了不以為意地說：我邊刷碗，邊用水沖掉洗碗精，這樣會洗得比較乾淨。先生堅持用自己的方法，我不知道如何繼續溝通，故向經理請教。

經理回應：

你原本是好意，要提供較好的洗碗方式。開口的第一句話，卻是批評他浪費水。很自然地，妳先生會回應這句話，就不會思考你後面所提的建議。

如果你能先詢問他洗碗方式的原由，了解後再提供你的建議，或許他就能想一想你所說的。如果他聽完你的詳細說明後，仍不同意的話，你可以進一步詢問他不同意的原由。

透過提問了解對方，就事論事的說明清楚，就是最好的溝。

我的養成：

自己的好意，沒被採納，覺得無奈。卻沒想到，關鍵在自己。本意雖好，卻用批評語句開頭，難怪沒有好結果。這讓我想到經理常提到的，關心孩子的媽媽，常常不自覺地採用負面關懷的語句表達關心。再次提醒自己：多用提問來替代負面語句，多些了解後，再清楚表達，會增進溝通。

婷

　　我有一位在賣寵物用品的朋友，最近正在做飼料試吃包的優惠活動。我常向她購買實惠的試吃包，混合在主飼料裡給貓吃。如果貓喜歡，就會考慮作為主飼料給貓咪食用。某天，我發現地板上試吃包的飼料掉得比以往還多。餵貓飼料時，也發現貓吃到試吃包的飼料就會吐出來。我看了覺得很意外，我的貓很少有不吃的飼料。於是把這樣的發現告訴朋友：「我的貓不吃S牌的飼料，吃了還吐出來耶。」沒想到，朋友一聽完，就催促我把剩下的收起來，她免費換別的試吃包給我。我趕忙回應她：「我只是想跟你分享我的發現，順便跟你抱怨我的貓不珍惜我的錢。」她還是不放心地問了其他問題。

　　我跟經理分享上述的對話，並說：「是不是因為她做這行，剛好又是講她賣的東西，所以比較敏感？」經理問我：「你買試吃包的主要目的，是什麼？」我回應：「想找到價格實惠，貓又喜歡的飼料。」經理說：「如果你不是要跟朋友強調，貓吃了她的試吃包吐出來，而是純分享你的發現。那麼，改成：我想找到價格實惠，貓又喜歡的飼料，可惜這次沒試成。聽起來，感覺會不會比較沒有壓力？」從經理的講法，我了解到：經理講的方式，聽起來與朋友無關，所以朋友不會感到壓力。我講的方式，與朋友直接相關，所以讓朋友感受到壓力。

　　我重新告訴賣飼料的朋友，我購買試吃包的目的。朋友聽後，也就釋然了。

艷

我的事例：

小兒子出門上學時，才發現學校的外套找不到，在家裡亂翻。我忍不住唸他：早跟你說過，外套還要穿的話，就掛起來，不要亂丟。兒子很不耐煩地說：知道了，知道了，我上學快遲到了。心想，明明是你的外套沒收好，說得好像是我在干擾你一樣。請教經理，我明明是想提醒他自己的東西要收好，他不但聽不進去，還不耐煩，讓我困擾。

經理回應：

你有沒有想過，他當時最需要的是什麼？你的提醒，對他的現況有沒有幫助？再進一步想，他當時是否急得想找到外套？你的提醒，不但幫不上忙，還讓他分神。如此的心情，卻期望他聽得進你的提醒，是不是不容易？反過來，你可以想一想，為什麼會讓你困擾？

我的養成：

經理的一連串提問，讓我意識到，自己沒有先站在孩子的立場設想。當下只注意到他在家裡亂翻，馬上聯想到他亂放衣物的壞習慣，脫口開始唸他。接著只專注到自己好意教他，他卻不耐煩地回應。糾結於此，而感到困擾。

這一番領悟，提醒自己，真正對孩子好，是要學著優先站在孩子的立場來設想，不宜反應式的指導，甚至教訓孩子。

婷

阿姨(媽媽的妹妹)最近養了貓，媽媽知道我也喜歡貓，常常跟我分享阿姨與貓的近況。有次，媽媽說：阿姨有時候會拿人吃的牛肉乾逗貓咪。就我的經驗，人吃的東西不宜給貓吃，對貓有危害。我不知道該如何表達，只好勉強地跟媽媽說：這方面還是少跟我說，因為我會感到不舒服。剛講完話，就覺得這樣的回應有些唐突。

跟經理分享了我的感受，並說：「阿姨的做法我不是很認同，但我知道每個人有自己養貓的方式，所以不想引發爭論，只好選擇少聽。」經理說：「你們兩人都喜歡貓，但是養貓的目的及心態，有哪裡不一樣？」我回應：「我感覺有，但說不上來是什麼。」經理回應：「你阿姨偏向她個人的好惡來養貓。那你呢？」我遲疑了一下。經理接著說：「你不只是以好惡來養貓，更以貓為主來養。當貓咪不舒服時，你會焦慮。你會開始觀察，以求增進對貓不舒服的了解；接著不斷嘗試各種解方。等貓安頓好了，你的心，才會真正放下。」我覺得確實如經理所說，貓咪開心，我也開心，貓一不舒服，我就會心神不安。

了解了養貓人的不同，回頭再聽到阿姨跟貓的相處，再有不認同感時，也就沒有那麼強烈了。

艷

我的事例：

這學期補校開學日，老師安排返校打掃，剛好落在協會每周五的員工餐敘。心想，就照往常一樣，等員工餐敘結束，晚一點到學校或許還有機會跟大家一起打掃。運氣不好，我到時大家已經打掃完畢。心裡有點不安，擔心同學誤以為我以加班為由，逃避打掃，心裡很糾結。於是，跟經理表達我的不安。

經理回應：

你跟同學認識多久？我回應：一年半了。經理又提到：你平時跟班上同學相處，不是很融洽嗎？你不是也常熱心幫助同學嗎？你還說，同學的年齡都大你很多，都對你很好，不是嗎？我點頭說：你說得沒錯！經理說：既然如此，同學會跟你計較嗎？更何況，從一開始，你因為工作關係，每星期都會固定有一天；固定時間晚到校。這一次只是碰巧，老師安排的打掃日在同一天。

我的養成：

聽了經理一連串的提問及說明，確實沒有必要糾結。跟同學相處一年多了，感情又很融洽，同學應該不會認為我故意逃避打掃。

其實，我事先也有考慮到，到學校時，班上已打掃完畢，卻未做好相應的心理準備。只想省事，可以不用調動餐敘時間。

婷

　　室友近期的休假較多，常常較晚起床，晚上就很有精神地打遊戲。在睡夢中，常被她敲鍵盤的聲音吵醒。雖然提醒她小聲點，但被她吵醒，再睡，多少還是影響了隔天的精神。

　　我把我的困擾告訴經理，經理回應：「你可以先跟室友說明你的困擾，再詢問她，是不是能在半夜時，玩一些不太需要用鍵盤的遊戲，降低對你的影響。」我回應，雖然對室友來說有難度，但還是可以試試。經理接著說：「說不定，你提了之後，室友會考量你的睡眠狀態，跟著調整自己的作息。」我覺得依照室友的個性，很有可能會像經理說的那樣。於是，我當晚就將我的困擾告訴室友。

　　室友聽後，答應我會小聲的玩。當天晚上，我舒服的一覺到天亮。之後一連幾天，當我準備上床睡覺時，室友也跟著我一起上床休息。雖然我已預料有這個可能，但還是非常驚喜。這件事情告訴我：遇到困擾的事情時，先不要急著埋怨對方，試著好好說明自己的需求，事情就有機會能夠完美的化解。

艷

我的事例：

小兒子家政課要帶3顆蛋去學校，我建議他先把蛋收進書包，免得忘了帶。他不願意，說蛋容易破。我說：可以用裝蛋的盒子，應該沒問題，而且還拿給他看。他還是堅持，第二天早上用手拿著去學校。第二天早上出門時，在門口換完鞋子就把蛋忘記在鞋櫃上。到校後，又跑回來拿。

心裡有疑惑，就請教經理：我了解小兒子容易忘東忘西，事先提供他避免忘記而出錯的建議，他卻聽不進去，我該怎麼做才好。

經理回應：

你可以先思考：覺得不錯的建議，兒子為什麼不採納？你的事例裡，即使用蛋盒裝，兒子還是不放心，覺得拿在手上最保險。所以關鍵在你兒子的想法，而不是你的。

人說，解鈴還須繫鈴人。你可以先透過提問來提醒他，例如問他：事先把蛋放在書包，是不是就不會忘了帶？如果他同意的話，你繼續問他：我們是不是可以一起想出，蛋放在書包，而且你不擔心蛋會破的方式？

我的養成：

聽了經理的回應，讓自己意識到，事例的一開始，就是自己擔心兒子會忘了把蛋帶到學校，增加後續的困擾。所以著重在說服兒子採納自己的意見，忽略了兒子才是執行的人。執行人的擔心沒有解除，是不會改變執行的方式。

經理的提議，提醒自己要站在兒子的立場來想。透過提問來引導孩子轉換思路，並邀他一起來想辦法。一方面避免對立；二方面把注意力轉到一起解除兒子的擔心。

婷

過年前，我購買了兩個商家的用品，都必須等到年後發貨。A商家的商品已超過發貨時間，詢問無果又遲遲沒發貨，打算取消訂單。一取消訂單，商家第一時間回說可以馬上出貨，我還來不及回應，又同意我取消訂單了。B商家在原訂的時間內發貨，卻漏了兩件商品。我一告知商品有缺，商家立即回覆馬上幫我補發貨品。

我帶著疑惑，將這件事情分享給經理。經理問我：「A商家為何說要補寄，卻又改口同意取消訂單？」我回說沒有頭緒。經理分析說：「商家可能一開始就缺貨，所以一直沒有寄送。一聽到你取消訂單的訊息，反應式的回應你可以發貨。商家回頭確認數量，發現貨還沒有補上，所以又馬上取消了。」經理一說完，我恍然大悟，覺得很有道理。經理又問我：「有沒有可能，B商家也有類似的情況？」我馬上回應：「有可能，商家漏發的東西也缺貨。」經理接著說：「所以先將有庫存的貨寄給你，等你告知漏發時再補發，這樣就可以爭取補貨的時間。」

經理的分析，給了我另外一種思路，我覺得很新鮮；也發現，事情其實可以從不同的面向去判斷整件事情的可能流程。下次遇到事情時，我會停下腳步，然後試著從多面向去解讀其中的訊息，或許會有不同的發現。

艷

我的事例：

我和兩個孩子經常一起寫協會的文稿，先生都沒興趣參與。這次寫「十件得意的事」時，孩子問我，沒有主題可以寫怎麼辦？我回應，媽媽也還在思考中。爸爸竟然主動回應大兒子，可以寫「考上環保局很得意」；接著，又提點了我幾個可以寫的主題，讓我豁然開朗。先生的表現，讓我意外。

過一陣子收到協會的稿酬，我主動分了200元給他。先生說：分乞丐啊！最後還是收了。心想，只有動動嘴巴，就獲得200元，還嫌少。詢問經理，給200元，少嗎？

經理回應：

多少是個人主觀，你給的是你的心意。

或許，你先生是逗你的。你可以順著氣氛這樣回應：哦！你說是分乞丐。那好啊！以後就發揮你的本事，一起來寫心得。依你的能耐，說不定就會變富翁了。存錢不嫌少，點點滴滴變富翁。

我的養成：

自己心裡，還是習慣以錢的多少來計較。經理的回應方式不錯，先順著先生的說法，再捧他一下，然後導入自己原先的意圖。即使先生不是逗我，真的是在計較，都有一樣的效果。

婷

　　室友最近常常過敏，一開始她以為是天氣變化所導致的，就沒有太在意。接著氣候逐漸穩定時，過敏情形還是沒有改善。我建議她，可以逐一測試不同的過敏來源，找到真正的過敏原因。其中，棉被有可能是她過敏的主因之一，遊說她洗棉被。室友雖然口頭說好，但遲遲未有行動。

　　連續提醒發現沒效，就建議跟她交換棉被，看我的棉被會不會讓她過敏。當晚，室友蓋了我的棉被後沒有過敏。我趁機再次提醒她洗棉被；隔天，她就把棉被拿去洗了。

　　我把這件事分享給經理，經理問我：「你覺得，最後為什麼會說服成功？」我回應：「不清楚。」 經理分析：「一般來說洗被子是麻煩之事，所以室友一直沒有行動。你試了幾次沒效後，改成交換被子。對室友來說，難度降低容易達成，自然會接受你的提議。」

　　聽完經理的分析，我領悟到：想要說服別人採取行動，除了說理要有說服力外，還要考慮當事者的行動力。若遇到對方遲遲未行動，要麼放棄，要麼另外提議較容易行動的方式。

艷

我的事例：

去年暑假回大陸，要在武漢下飛機後住一晚，第二天早上搭車回娘家。這一次只有我和小兒子，懶得去住酒店，便去武漢舅舅家借住一晚。

發現舅媽灰指甲挺嚴重的，她告訴我大陸的藥好像都沒什麼效果。回台灣之後，便主動買了灰指甲的藥寄過去給舅媽使用。一陣子後，舅媽跟我說，她灰指甲改善很多，還拍照片給我看。我回說，快用完了再告訴我，我再寄給你。舅媽說，這次一定要收錢，不然她不要。於是向經理請教，我想繼續買藥送給她，如何遊說她同意。

經理回應：

你先站在她的立場想一想，如果讓她付錢，她日後就比較好開口。

你可以試著跟舅媽說：我每次回大陸都去打擾你們，心裡始終掛念著，很不好意思。你們卻那麼持恆地真心熱情招待，讓我更加感念。聽你說我買的藥很有效，我很開心。好不容易，這次有機會再度表達我的一點心意，心裡踏實許多。我很想繼續表達這樣的心意，希望您成全！讓我們好來好去，讓我繼續打擾而沒有罣礙！

我的養成：

按照經理的說法與舅媽溝通後，舅媽就沒再堅持。

自己每次回大陸都領受她們的熱情招待，一直在心裡糾結。這一次難得有回報的機會，就急著要繼續，卻沒想到舅媽的想法，以致發生僵局。一旦考量了舅媽的心思，相應的回話，就有針對性，問題也就解決了。凡是能夠先站在對方的立場思考，順風順水。

婷

先前與室友約好輪流餵貓，我負責早上，她負責晚上。最近貓咪生病，我想把晚上的飼料餐改成罐頭。室友覺得餵罐頭很麻煩，於是我跟她對調，晚上由我餵罐頭。室友因為工作的關係，有時候早上出門，還不到貓咪吃飯的時間，就會請我替她餵飼料。代替的次數漸漸增加，室友餵飼料的次數越來越少，讓我很不滿，卻又不忍心看著她的貓餓肚子。於是請教經理。

經理聽後回應：「將晚上的飼料改為罐頭，是出於你的要求。室友為了要配合你餵飯的新需求，主動將自己較適合的晚上時間改為早上。無奈因工作時間的不固定，迫於現實，所以還得請你幫忙。」

經理說完後，我馬上就理解。因為自己餵飯的需求，勉強室友配合。室友執行時，不得以才請我幫忙。因此，對於她無法每天早上餵飯的不滿，也消退了許多。最後，我重新與室友討論餵飯的事情。並約定好，只要她隔天無法餵早飯就事先告知我，由我代替她餵飯。之後她晚上有空時，也會幫忙餵罐頭。有了同理心，皆大歡喜！

艷

我的事例：

早上7點多，小兒子從學校打電話給我，我沒有接到。後來看到他留言，讓我傻眼。是讓我幫他買燒烤用的竹籤，送到學校。我很納悶，要這個做什麼，而且又這麼突然。連絡之後，得知是當天學校家政課要用的。我很不開心的跟他說，這次我幫你送，以後再這樣臨時告知，不會再幫你。

事後向經理抱怨：兒子電話通知，臨時要我幫他做事；根本沒有多少時間準備，我又不是閒在家沒事做。接著詢問經理，該怎麼樣才能改掉兒子忘東忘西，又臨時通知別人幫忙的壞習慣。

經理回應：

可以考慮在睡前，協助孩子把第二天要用的東西準備好。我進一步說明，這一次要準備的東西，聯絡簿沒寫，應該是老師口頭通知的。小兒子到學校後，才發現下午家政課要用。

經理建議：可以請求老師幫忙，以後他用口頭告知學生時，麻煩老師口頭告知後，要求學生寫在聯絡簿上。至於老師是否願意配合，不是家長能左右的。你可以同時跟孩子討論，遇到老師口頭交代回家要做的事，記得寫在聯絡簿上。如此，可以提醒他自己準備，媽媽也才能協助提醒。

另外，給孩子訂的規矩、原則，說到就要做到。例如，你說「下不為例」，你就要確實做到，讓孩子沒有取巧的空間。

我的養成：

這次事情，之所以讓自己不開心，主要是孩子經常忘東忘西，累積了不好的情緒。經理的回應，著重在面對問題，了解問題發生的原因；進而設法從根本解決。了解經理回應的意涵，會嘗試調整。

艷

我的事例：

大兒子覺得考法警跟他的實力有很大的落差，可能今年考不上，想要先隨便找一個比較好考的公職，以離開環保局為第一目標努力。我問他，不喜歡環保局的人？還是事？大兒子回應，派的工做完，都要待在隊部待命；又坐不住，只能划手機。我回應，你可以利用這個空檔，看你要考試的書或上線上課啊。兒子回應，不想讓同事知道他要考什麼公職。我接著說，那我幫你把書的封面換一個不相關的。他還是不放心。於是請教經理，雖然覺得兒子的觀念跟做法不是很好，卻也無法遊說他改變。

經理回應：

你可以先跟他說明你的看法：隨便考一個公職，去上班之後，不一定有時間可以準備再考另一個理想的公職，甚至你就陷在那個隨便考上的公職裡了。然後進一步分析及建議：你可以利用環保局的充裕時間，以及穩定的收入，全力衝刺你的公職第一目標！一次不行，繼續累積經驗，直到考上為止。

另外經理提到，可以先設法了解，兒子不放心「換封面方式」的原因。之後再提議其他方法，例如，既然他可以放心地滑手機，則可以考慮將要讀的資料，存在手機上。

我的養成：

1.兒子之所以想要先隨便找一個好考的公職，主要原因是想離開環保局，又能擁有穩定的工作。我也接著問清楚，他為什麼想離開環保局。卻沒有提醒他，有可能顧此失彼。亦即考上好考的公職，日後可能與理想的公職無緣。

2.當自己換封面的建議沒被採納時，未能設法了解原因。因此，失去了再提供其他建議的機會。

艷

我的事例：

大兒子覺得考法警跟他的實力有很大的落差，可能今年考不上，想要先隨便找一個比較好考的公職，以離開環保局為第一目標努力。我問他，不喜歡環保局的人？還是事？大兒子回應，派的工做完，都要待在隊部待命；又坐不住，只能划手機。我回應，你可以利用這個空檔，看你要考試的書或上線上課啊。兒子回應，不想讓同事知道他要考什麼公職。我接著說，那我幫你把書的封面換一個不相關的。他還是不放心。於是請教經理，雖然覺得兒子的觀念跟做法不是很好，卻也無法遊說他改變。

經理回應：

你可以先跟他說明你的看法：隨便考一個公職，去上班之後，不一定有時間可以準備再考另一個理想的公職，甚至你就陷在那個隨便考上的公職裡了。然後進一步分析及建議：你可以利用環保局的充裕時間，以及穩定的收入，全力衝刺你的公職第一目標！一次不行，繼續累積經驗，直到考上為止。

另外經理提到，可以先設法了解，兒子不放心「換封面方式」的原因。之後再提議其他方法，例如，既然他可以放心地滑手機，則可以考慮將要讀的資料，存在手機上。

我的養成：

1.兒子之所以想要先隨便找一個好考的公職，主要原因是想離開環保局，又能擁有穩定的工作。我也接著問清楚，他為什麼想離開環保局。卻沒有提醒他，有可能顧此失彼。亦即考上好考的公職，日後可能與理想的公職無緣。

2.當自己換封面的建議沒被採納時，未能設法了解原因。因此，失去了再提供其他建議的機會。

婷

我的貓因病住院，醫生建議，可以嘗試將貓的體重減少一成，有助於病情康復。我開始減少貓咪的飯量，在1個月之內就達到預期的體重，讓我很高興。過了一段時間後，貓的體重又回升了。我判斷是病情好轉，所以失去的體重補回來，如此就沒有達到醫生建議的體重。我很苦惱，貓咪既已康復，是否維持現況就好，還是繼續遵從醫生的建議減量？

經理聽完我的苦惱後，問我：「1個月體重就掉了一成，速度會不會太快了？」我回應：「是過快了。」經理又問我：「貓咪在減重前，體重維持了多長時間？」我回應：「有五年了。」經理分析：「有沒有可能，你急著想達成醫生的要求，忽略貓咪能承受的減重量。貓咪維持已久的體重，突然間就少了一成，會不會造成身體的影響？既然貓咪已經康復，或許可以考慮放慢減重的腳步。如此一來，你和貓咪較不會有壓力。」

聽後，我立刻領悟：長久維持的體重，若在短時間內變動過大，很可能會造成負擔。既然貓咪的身體已無大礙，就沒必要急著減重。後來，我找到一款油脂較低的貓罐頭。即使不減少飯量，也能調整貓咪的體重。我可以放心的依照貓咪的喜好，安排適當的飯量，讓她敞開來吃了。

艷

我的事例：

小兒子有天從學校帶了七八顆百香果回家，一問之下，才知道是學校營養午餐的水果。他說，很多同學都不吃，他卻很喜歡，好幾位同學都送給他了。他問我是否可以切來一起吃？

他很開心地切了幾顆，每顆百香果都是大小半（約8比2）切開。我跟他說：媽媽比較喜歡對半切，也就是切二分之一，這樣比較好挖果肉。他馬上反駁說：我就喜歡這樣切，這樣比較好吃。當下很疑惑，他都沒有嘗試，怎麼就拒絕我的提議，向經理請教。

經理回應：

吃法各有所好，不用強求別人照自己的方式做。如果想弄清楚，可以直接問他，藉此了解他的喜好。例如，百香果對切下去，中間的籽很多，很容易溢出來。又或許，大半切，深有深的味道。如果他不在乎比較好挖，你的提議就沒用。跟孩子互動，盡量不要以自己的立場來衡量好壞、對錯。有疑惑時，就設法了解。剛開始，或許對如何提問會感到陌生。人說一回生二回熟，只要是值得的，何妨面對陌生。

我的養成：

聽了經理的說法，才發現自己原來一直希望兒子按照我的方式做。我說的是自己主觀的好惡，但對方也有他的好惡。如果兩人不相合，講再多都沒用。日後跟孩子相處時，多練習提問。就像經理說的，只要值得，何妨面對陌生的提問能力。

婷

　　我與室友都有養貓，我們約定好：租屋處公共地區的貓砂盆，兩人輪流清理，每月一人清理15天。室友因常工作勞累，沒有按時清理。於是，為了減輕她的負擔，改成我清理20天，她清理10天，而且她可以優先選擇日期。我把新的清理方式告訴室友，以為室友會馬上答應，沒想到她卻希望按照原本的方式繼續進行。我很苦惱，心裡希望貓砂盆能每天清潔，室友卻又不願意調整成新的方式，擔心她難以達成。

　　跟經理分享我的苦惱後，經理回應：「既然她不願嘗試你的方式，你可以先按照她想要的方式進行。同時跟她約定，如果她無法遵守，則按照你提議的方法做。」

　　我想想後，覺得可行。我注重的是每天的清潔，經理的方式不僅尊重室友的選擇，還可以達成我的目的。當晚我將經理的回應告訴室友，她想了之後，就決定按照我的方式進行了。

艷

我的事例：

小兒子很喜歡打桌球，最近他學校的桌球室整修都沒辦法使用。剛好我夜補校有桌球課，便邀小兒子在我桌球課時過來一起打。跟我對打時，小兒子的球速都過快，我常接不到球，便拜託桌球老師陪小兒子一起打。之後，小兒子習慣在我桌球課時出現。一陣子後，桌球老師腳受傷，沒辦法陪他一起打。小兒子依然來學校，但他的球速過快，我們補校都是年紀較大的長者，沒人願意跟他一起打。我又不想讓他在那邊划手機，每次都硬撐著跟他一起打球，又覺得很累，很困擾。多次跟他溝通，請他球速放慢一點。他卻依然照自己的方式跟我打球，讓我越來越困擾。向經理請教，是否有什麼解決方法？

經理回應：

你兒子這種年紀（國中生），要打球，就想要盡興，甚至想贏，不會考慮別人的立場及處境。可以跟兒子說明現況，讓他了解你的用心。媽媽看你很喜歡打桌球，所以當你無法在學校打球時，邀約你到補校跟我們一起打。後來發現你比我們強很多，沒辦法配合你時，還特別邀請老師陪你打球。現在老師受傷了，沒人可以陪你打。我曾建議你不用再來學校，你沒有採納。今後如果你仍舊要來，你只能在旁邊看或教有需要的人，我們沒人陪你打球。

我的養成：

按照經理的說法，跟兒子溝通後，他就沒有出現在我的桌球課。

最初只想解決自己的困擾，所以請老師幫忙解決問題。當老師受傷時，原來的困擾再度出現。最後只好說服他放慢球速，卻沒有結果。現在發現，自己習慣用自己的立場來尋求問題的解決之道，卻常常沒辦法解決問題。經理卻常以對方的立場來思考，所提出的解決方式，通常都有好結果。

婷

　　租屋處共用的洗衣機壞掉了，房東請我自行找師傅修理，修理的錢從房租裡扣(房租都是由我集中收款後，統一匯錢給房東)。室友回來時，我把整件事告訴她，沒想到她卻問：「錢從房租扣，所以代表我們還要再多付錢？」我一直不斷地解釋，修理費是我墊付的，所以給房東時，就少給修理錢，沒有要多付錢。費了一番力氣，室友才明白。我很納悶，室友清楚修理費從房租扣，代表錢由房東出，怎麼還會認為我們要付修理費？

　　我把疑惑分享給經理，經理先詢問：「房租是各自付給房東，還是統一付？」我回答：「由我統一付給房東。」經理回應：「既然房租是由你統一付給房東，那只要告訴室友，修理費由房東支付即可。你當時著重在強調「錢從房租扣」，她或許當下只關注「擔心多付錢」，故沒有認真聽你的說明，反應式地說出自己的擔心。」

　　我想想覺得也對，我只要簡單告知室友修理費由房東支付。墊付是我與房東約好的事情，室友並不關心。或許我講得過於詳細，且都不是她關心的，所以才讓室友產生誤會。這件事提醒我，與別人陳述事情時，簡單明確的說出對方相關的訊息，比較不容易產生誤解。

艷

我的事例：

大兒子之前想要考法警，跟我周轉了補習費。雖沒考上法警，卻很快地獲得公職，有了穩定的收入。只見他花錢大手大腳的，跟我周轉的錢卻還得有一搭沒一搭的，讓我有些心急。當我聽到他說，今天領了加班費時，我馬上說，是不是應該先還我？大兒子卻說，下個月領了薪水再還。兒子已有穩定的收入，怎麼不優先還掉欠的錢？

經理回應：

你如果只想讓他還錢，可以在他就職時，直接問他領薪水時還自己希望的金額有沒有問題？如果希望兒子養成好習慣，就要引導他去規劃。可以問他，你現在開始有穩定收入了，之前媽媽支援你的錢，你打算怎麼歸還？要不要算看看你自己要用多少？要存多少？剩下多少可以用來還錢？

我的養成：

聽了經理的說法，發現原來自己太心急了，只關注到兒子什麼時候還錢，卻忘了引導他規劃使用自己的收入。難怪自己處處看不順眼，覺得他大手大腳的。提醒自己，兒子剛入社會，還有很多地方需要引導他，不能只把心思放在自己的期待上。

婷

　　連假假期，我計畫邀約室友去溜冰，提前一個月與她確認了時間。不巧的是，室友手受傷，我建議溜冰的日期往後延，室友也同意。在溜冰日的前一晚，室友卻告知，她當天需要回診，無法赴約。我聽到後，心情瞬間不好，臉色變得很難看。室友意識到我的情緒變化，緊急更改回診時間，並且不斷跟我道歉。冷靜下來後，我向她說明我不悅的原因：原先預定的日期快要到時，你的手受傷，我特別與你更改日期。我再三與你確認時間，你也回應沒問題，結果現在卻說不能赴約。

　　我將這件事分享給經理，經理回應：「你說明了不悅的原因，有助於室友對你的了解。可以更進一步地提醒她，約定的事情若有變動，能夠提前告知是很重要的。」我覺得很有道理，於是當晚我提醒她，記得邀約更動時提前告知，室友也表示以後會事先通知。

艷

我的事例：

夜補校國一下學期時，我當學藝股長負責寫教室日誌，連同副班長的點名單，一起於下課後，由兩人輪流拿去辦公室放。由於副班長年紀大且腿腳不方便，故下課時都由我順便處理。國二上學期她跟我換工作，由她寫日誌。問題來了，我以前是下課前就寫完日誌，她卻是下課後才開始寫。如此，我就須等她寫完才能送到辦公室，就無法於下課時直接回家。

我希望她盡量下課時就寫完日誌，她不回應。被我提了幾次後，她回說：不好意思上課期間寫日誌。如此，放學時我就不能馬上回家，心裡很不開心，於是向經理請教。

經理回應：

每個人都有自己的做事方法及習慣，你雖然一再表達需求請她配合，她仍舊在意上課期間寫日誌。所以，你希望她配合的心願，無法如願。你可以考慮，建議她將副班長及學藝股長的工作，輪流由同一個人做，就可以解決你的困擾。輪到她時，她可以照自己的方式做，你也因為不用配合她的時間，下課就可回家。

艷

我的事例：

疫情嚴峻時，我們家每天出門戴的口罩，回家即丟棄。現在越來越少人戴口罩，而我還是維持出門便戴上口罩，回家當天就丟。漸漸感覺有點可惜，因我來回路程短且又很少接觸人。所以決定當天用完掛在家裡，準備隔天繼續使用。幾次後被先生看見了，就唸我：「口罩又沒多少錢，上面有很多細菌，用過就應該拿去丟，不要隔天還繼續使用。」被先生講了幾次後，讓我真的很為難。於是請教經理：我和先生的工作性質不同，他在環保局工作，用完即丟我覺得可以理解。我的生活單純，用一次即丟覺得有點可惜，怎麼辦？

經理回應：

你有你的考量，他有他的考量。若溝通不成，何妨彼此尊重。你掛口罩的地方換個位置，掛在不是他動線的角落，或是視線的死角。

我的養成：

自己著重在說服對方，容易各持己見，也常鬧得不愉快。沒想到，採取避開的方式，困擾解除了。提醒自己，撞牆時，何妨繞道而行！

婷

　　室友曾告訴我，她的夢想是有一間自己的房子。最近室友對擁有車子很熱衷，時不時就會跑來問我：買車好？還是買房好？一開始，我會跟她分析買房跟買車的利與弊。但是沒過幾天，又會跑來再問一樣的問題。同樣的問題回應太多次，我覺得很無奈，於是敷衍的說：你只要決定好就好，我都支持你。雖然勉強應付過去，但又擔心這樣的回應，撐不了幾天。

　　經理聽完我的無奈後，回應說：「你幫她分析優劣，偏重在知性的回應，或許不是她要的。她之所以一直詢問，或許她心中有想要的，希望獲得你的肯定。你的理性分析，既然不能解決問題，何妨鼓勵她自己面對，自行分析優劣，或許就不會一直糾結。」

　　我聽取經理的意見，引導她自己分析買車跟買房的優劣。經過自己的理性分析，室友便不再跟我糾結了。

艷

我的事例：

先生問我協會有沒有碎紙機？我說有。他繼續問，能不能幫他把一些資料碎掉？我說好。他把要碎的資料給我後，過了三天我還沒有行動。第四天下班回家，就看到他買了碎紙機，還碎了一大袋放在陽台。我很不高興地說：你現在缺錢，還買這個？先生回說：才800多。我有點生氣說：明明還在負債，不經常使用的東西，不應該買。先生卻怪我說：讓你幫忙，你又不幫。

事後我跟經理抱怨，我不是不願意幫，只想等我有空一點再處理。對於缺錢的人，為何不想想，這個東西平常根本就用不著，還要花錢買來占地方。

經理回應：

你可以先想想看，你先生缺錢，跟他買碎紙機有沒有關聯。或許你先生看你三天未行動，就自行處理，也說不定。如果先生拜託你時，有先跟他確認急不急，甚至希望你什麼時候完成，就可以依此約定。若發現不能在約定時間完成，可以提早告訴先生。所以，應該是彼此溝通的問題，與缺錢無關。

因為你希望先生的負債能早日還清，所以一聽到他又花了不必要的錢，就很生氣。馬上以負債的理由責怪先生，這是在翻舊帳。真的在意先生負債，就要針對負債來好好溝通。如果什麼事都跟負債牽扯在一起的話，當事者不會高興，反而適得其反。

我的養成：

聽了經理的分析，才恍然大悟。是翻舊帳的積怨，讓自己解不開。其實，這件事的關鍵是與先生的約定不明確。另外，自己既然這麼在乎先生的負債，就值得好好跟先生溝通，協助他早日無債一身輕。

婷

　　妹妹準備考美容乙級證照，我是她的模特兒。當天，一同去了主辦單位借用某一所學校的考場。整場考試下來，遇到很多不方便的地方。例如：未清楚標示校內的考場位置，最不方便的是中場空閒時間無法外出，須配合學校管理其學生的方式外出。我跟經理表達我的不解，明明事先張貼公告即可解決外出的事情，卻搞得如此不便。

　　經理聽後，先問我：發生這些事情，你覺得是租借場地方、主辦方，還是考生的問題？我想了想，回應：三方都有問題，如果考生能主動詢問；主辦方能事先告知；租借方事先配合考生調整外出規定。經理回應：「有可能是場地租借辦法裡沒說清楚，也有可能是借場地的主辦單位沒看清楚，亦沒考慮到考生的需求。」我覺得兩者都有可能。經理又回應：「俗話說，前人種樹，後人乘涼。你可以將自己遭遇的不便告知主辦方，讓主辦方累積經驗，造福之後的考生。」

　　採納了經理的建議，我將此次的不便，統合出來，寄信給主辦單位參考。希望能讓之後的考生，坐在我這個「前人」所種的樹下乘涼。

艷

我的事例：

大兒子高二時，參加了政府舉辦的存錢計畫。若每月都有穩定的存錢。一年後政府會撥0.5的相對基金到孩子的專戶。一年又兩個月過去了，沒聽到兒子提起政府的存錢獎勵。多次詢問他，都含混帶過，專戶存摺也不願給我看。被我逼急了，他才說出，因作業沒繳沒得到政府的獎勵。我聽後急切地說：政府給了你這麼好的獎勵，怎麼不繳作業？大兒子才說，當初上完課沒有馬上繳，拖久了，印象模糊了，就擱下了。我詢問經理，有沒有什麼好的建議。

經理回應：

可以找兒子先談一談，問他還想不想補繳，還是因為現在已高中畢業，有了穩定的工作，且收入還不錯，對該計畫的意願不高了？如果是後者，媽媽可以來主導。你負責去上課，該交的作業盡量寫，能做多少就寫多少，其它由媽媽來完成。你不是都已經每月固定存了一年的錢，沒有拿到獎勵不是很可惜嗎？

聽了經理的說法後，覺得有道理，回家按照經理的說法跟大兒子溝通。他說還有興趣，只是作業有困難。我說：作業有困難，可以拿出來大家一起想辦法。隔天，他就拿出電腦找我和爸爸一起討論要交的作業題目。過沒多久，他就告訴我主辦單位已通過。

我的養成：

沒想到，按照經理的說法溝通之後，他竟然主動找父母一起討論作業內容，也如實補齊作業，讓我感到訝異。原來，利用提問來了解孩子的心思，這麼重要，這麼好用，以後要學著多加利用。

婷

　　朋友想和他的男友一起參加近期的一場展覽，只要記名就可以獲取免費門票。她的男友不願意記他的名，於是托我幫她記名獲取門票。我心想不麻煩，便答應她。

　　展期剛結束不久，她又來找我說：我男友要我等他下班一起去，但等到他下班，展覽都快結束了，卻又不讓我自己去。接著又抱怨，男友生病還遷怒於她。當下讓我很意外，她平常不會找我抒發心情，今日為何突然找我抱怨？

　　我把當下疑惑告訴經理，經理回應：她之所以如此，有沒有可能是為舒緩對你的歉意，解釋她為何沒用到你的門票。」我想了想，回應：「的確有可能，比較像她的作風。」經理又分析：「她為了能讓男友一起觀展，大費周章地找你幫忙，結果最後沒去成。她的用心不僅沒有被男友領受，還遭受他的遷怒！」

　　我立刻領悟：朋友的用心沒被看見，而我又牽連其中，所以她特地來找我發抒。一方面讓我知道，她不是故意不珍惜我的幫忙，同時又可以一吐她的委屈。沒想到一段對話，竟可以透露出那麼多的訊息，真是收穫滿滿！

艷

我的事例：

回大陸期間，小姑姑來家裡作客。我們一邊張羅午餐，一邊聊天。我跟小姑姑說：「媽隨地吐痰，不講究衛生。」剛好被媽聽到。她當下也沒說什麼，小姑姑離開後，就跟我抱怨說：「你在小姑面前說我壞話，以後萬一她看我哪點不好，會說：連妳女兒都嫌棄你。」聽了媽媽的在意，我當下也承諾：「知道了，以後不在姑姑面前講了。」我以為這件事就這樣過去，誰知回台灣後，媽媽又跑到我姊面前抱怨。我請教經理：我都承諾以後不講了，為何我媽還是那麼在意？

經理回應：

我想先了解，你為何在你小姑姑面前講你媽的不是？我回應：心裡總想著，弟弟結婚後，弟媳看到我媽這樣，一定合不來。所以希望可以多一個人幫我提醒媽媽的行為是不正確的，經過多人提醒改掉這個習慣。經理分析說：「你拜託的對象是小姑，自古不是常有姑嫂不合的說法。或許你媽也有這種想法，所以特別在意你在姑姑面前暴露自己的弱點。另外也要先思考，自己遠在台灣，是否適合糾正媽媽什麼，習慣沒有那麼容易改。」我回應：我也知道習慣不容易改。我是女兒，看到媽媽不適當的地方，可以直接提醒。但，媳婦很可能就生氣或嫌棄了。經理又說：你媽媽身體狀況不好；先生不親近；子女又都不在身邊。很容易積累負面能量，不要想改變媽媽。這個年紀的人，應該設法讓她舒服過日子，而不宜想改變她。至於你說的娶媳婦，很有可能你弟弟不積極，她認為沒指望，所以才不會主動想改什麼。

我的養成：

經理提醒的對，我沒想到姑嫂的立場有很大的不同。即使出發點是為媽媽好，在小姑姑面前說媽媽的不是，確實不適當。另外，希望媽媽改掉壞習慣，也不切實際。或許弟媳有著落時，她就會調整也說不定。

婷

　　無意間，聽到朋友的公司正打算把工作委外。按件計酬，委託的內容剛好是以前大學學過的專業，因此觸動了我。如果自己能夠在工作之餘接一些案子，可以賺點零用錢，還可以增強自己的能力。我打算利用政府的在職訓練補助來複習，但都沒有找到適合自己的上課時間。沒有補助的專業課程，學費又很昂貴，讓我很苦惱。

　　把我的困擾告訴經理後，經理回應：「可以利用圖書館或網路資訊，複習你的專業。然後可以請朋友提供已完成的案子讓你試作，將自己的作品與公司的成品做比較。除了自己琢磨外，也可以給有經驗的人看，請他們提供意見。」

　　經理的一番話讓我豁然開朗。自己先找免費資源複習自己的專業，再找機會實做，並與雇主的成品比較，累積經驗。可以利用機會請教專業領域的人才，獲得指點，還可擴展人脈。

艷

我的事例：

大兒子想要跟同學一起考警專，但他還未滿18無法報名。共同主持人彩禎聽到我的描述，提到法警福利不錯，而且法警考試時，兒子已滿18歲且拿到畢業證書。我覺得不錯，回家便詢問兒子的意見。兒子同意之後，花錢補習。

法警考試當天，兒子竟然安排讓爸爸去陪同練習機車路考。當天中午，爸爸才發現今天應該是大兒子法警考試的日子。大兒子表達，他以為下周才要考。聽了這個訊息，我很納悶。辛苦準備了一年，而且補習費那麼貴，怎麼連這麼重要的日子都忘記。特地向經理請教心中疑慮。

經理回應：

你可以先站在孩子的立場想想！當初他並未考慮考法警，是你一再說服，他才配合。或許他也有自己的打算，例如考上法警，就不用高中一畢業就要去當兵。現在既然考上環保局，也已正式上任，且蠻適應的。就算考上法警，他也不會上任，自然不會想去考試。為了避免妳的嘮叨，就來個技術性遺忘，把考試日期，另外安排去練習機車路考。

我再次表述：還是很納悶，都已經準備了一年，不管是否會考上，都應該去考考看啊。經理再次回應：這是你的想法與觀點，或許你是在乎補習費打水漂。孩子已經長大了，已經不是你能主導的。你現在可以考慮著重在，幫襯他的為人處事及錢財的風險管理。根本之道還是要多了解孩子，而不是心裡持著一把主觀的尺，一直在量孩子的一切是否符合自己的尺規。

我的養成：

讓我訝異的是，經理竟然如此了解大兒子的想法。我這個當媽的，卻一直希望他按照我的標準走。委屈了兒子，更讓自己不暢快。值得自己先多了解孩子，幫襯孩子的為人處事及錢財的風險管理。

婷

　　妹妹的大學學費可以申請補助，媽媽請我幫忙影印低收入戶影本給妹妹，妹妹卻說學校需要正本。媽媽擔心正本交給妹妹會弄丟，遲遲不肯交給妹妹。我很不理解，妹妹都已經成年了，媽媽卻還是放心不下。

　　我將這件事分享給經理，經理先是詢問：「為何需要正本？」我回應：「學校擔心造假，都會要求看正本。」經理則說：「可以請學校直接查詢編號，就不需要帶正本。」我想想也覺得有道理，自己上大學時，為了拿正本，也跟媽媽爭論，沒有想過請學校查。經理又分享：「既然媽媽在意正本會遺失，就讓媽媽去說服學校帶影本。」我覺得有道理，於是回家後跟媽媽建議。

　　媽媽接受我的建議打電話給學校，打完電話沒多久，就拿正本給妹妹了。雖然不知道媽媽打電話的內容，但媽媽原本放不下的心是解決了。

艷

我的事例：

大兒子剛買了新機車，第二天剛好是假日沒有上班，我邀他一起騎他的新車去買菜。路上他告訴我，他的新車不用傳統鑰匙，是用磁扣。我聽了後建議：再去配一個備用，以防萬一找不到還有備用的。他同意我的說法後說：「配好備用的後，放在我女朋友那裡」。我馬上回應：「怎麼不是放在我這裡？」大兒子回應：「我怕你偷騎」，我接著說：「如果擔心，你可以放在家裡只有你知道的位置，這樣才方便使用」。大兒子不再回應。孩子的話讓我很挫敗，養了18年的兒子，竟然不相信自己的媽媽，反而相信才認識兩年的女朋友。特地向經理請教。

經理回應：

這件事無關比較信任誰，這是有關他的選擇及優先順序。你認為，他沒有優先選擇你就代表他比較相信女朋友。是否也有可能是因為女朋友不會騎他的車？我說：對，他有提到女朋友連腳踏車都不會。經理又說：常懷比較心，很容易把孩子推開。備用磁扣放在誰那裡，對兒子來說，是事情如何處理比較好。媽媽卻以人的考量（較相信誰）來衡量，容易有摩擦。可以先詢問兒子，放在女朋友那兒的考量是什麼？然後分析事理給他聽。你會使用機車一定是家裡和上班這兩個地方。會在哪裡發現磁扣不見了？你女朋友家，離這兩個地方近不近？在你需要時，能不能馬上幫你送到？如果你是放在家裡你自己知道的地方，平時家人也不會動用。你要用時自己方便拿，你需要家人幫你拿時，告訴家人放在哪個地方即可，事後再放不同的地方。

我的養成：

聽了經理的分析後，覺得自己聽了兒子的說法，第一個想法就是負面連結，覺得他不信任我。如果懂得就事論事，先了解為何要放在女朋友那裡，再分析有較好的選擇。可避免家人偷騎，需要時，又可方便拿。經理一連串提問的示範很不錯，值得學習！

婷

　　我與妹妹及室友三人，同住租屋處。妹妹使用後的衛生紙，沒有好好壓進垃圾桶裡，室友在意於是找我抱怨。我提醒妹妹垃圾桶的事，妹妹敏銳察覺是室友講的。於是她也跟我反應，室友抽完菸，洗手槽的煙灰也沒有清乾淨。她們互相抱怨沒完沒了，於是我在三人LINE的群組上講明，希望在line上能夠一起討論、解決問題。沒想到事情不如我預期，反而在line上爭吵的更糟糕，甚至影響後續是否要同住。

　　經理提醒我，個別的抱怨，不如三人當面討論。我則回應說：「我已在三人群組裡表達。」經理分析：「雖然妳在LINE的群組上討論，表面上是一起，實際上是個別的文字呈現，回應也是透過文字傳輸。三人無法同時對談，容易各說各話，自然無法產生效果。妳是好意要替她們一起解決問題，那就更需要面對面坐下來討論。」

　　聽完經理的分析，我意識到科技的便利帶來的影響，甚至誤認為在手機上討論，等同面對面討論。提醒自己，遇到事情不要想著快速便利的解決，按部就班的進行，才能從根本上解決問題。

艷

我的事例：

定期聚會時，經理常常說：「你們這些媽媽們，都習慣用負面關懷的方式對待孩子」。一開始，我一點也不覺得。

大兒子讀瑞芳高職時，一直擔心他無法畢業。常常盯他上學與到家時間，有沒有準時到校？老師交代的功課，有沒有完成等，親子關係鬧得很不愉快。由於課業太差，將無法畢業，故轉到強恕高中籃球隊。此時，只求他能順利畢業，也就不再盯他的課業。老師也幾乎沒有通知他缺繳功課，或曠課，似乎畢業門檻降低很多。同時，強恕離家近，他也如時回家。因此，我也就不再盯他的課業及何時回家。沒想到，我們的關係越來越好。

這段期間，念國一的弟弟反而讓我傷腦筋。不僅功課差，在學校常出狀況。害我時刻都要盯著他，我們兩人的關係愈來愈緊張。兄弟二人與我的相處，形成了很大的反差。

這時，隱約讓我意識到經理常提的「負面關懷」。以前常盯哥哥，相處很不愉快。之後，遇到不順時，只是提醒他，不再盯他，關係就變好了。對弟弟卻愈盯愈緊，關係也越來越差。自己的心裡開始動搖，似乎如經理所說，自己採用負面關懷對待孩子。於是向經理請教，負面關懷是怎麼回事，如何改掉負面關懷？

經理回應：

首先，要了解什麼是「負面關懷」。父母的本意是關心孩子，為孩子著想。所付出的方式及出發點，大都以父母的立場來衡量。更關鍵的是，父母之所以會關心孩子，大都是因為孩子表現不好，或是擔心孩子危險、學壞。所採用的關心方式，大都為防弊式的批評、指責及叮嚀。聽進孩子耳裡，大都不太舒服，無法感受父母的關心。亦即對孩子來說，是一種負面關懷。

要想改掉負面關懷，先要問自己，對負面關懷了解多少，認同多少。然後，提醒自己，關心孩子時，先設法站在孩子的立場思考，進一步設法多了解孩子。在這樣的基礎下，所付出的關心，就有了正向的起點。方向對了，歷練多了，就遠離了負面關懷。

我的養成：

聽了經理說法，對負面關懷有了更多的了解。沒想到自以為的關心，對孩子來說，根本領受不到，甚至還解讀成批評、指責。最後，關心的人生氣，被關心的人委屈，親子關係越來越差。

還好有大兒子和小兒子的反差經驗，才有機會讓我多了解「負面關懷」。平常盡量多了解孩子，溝通時盡量先站在他的立場想一遍，然後再表達自己的關心。

婷

　　自己負責採購大家的生活用品，每次的重量都不輕。雖然很想請室友幫忙，但又不想被拒絕。經常糾結許久，最後還是自己提上樓，心中卻不暢快。我將此事分享給經理，經理回應：「不想被拒絕的念頭強過請人幫忙，就等於選擇自己處理。既然是自己的選擇，心中卻不暢快。那就得問自己，為何如此？，若有求於人，就要有被拒絕的準備。即便被拒絕，也較不會影響心情。」

　　經過經理分析後，我領悟到，與其讓自己事後糾結，不如做好心理準備。至少是因為嘗試過被拒絕，而不是因為不做為，讓自己不暢快。

艷

我的事例：

我代表班上與其他年級競選補校的優良學生，同學都盡心盡力幫忙拉票及四處張貼競選海報。雖落選，但同學的熱情，讓我想要略表心意，決定親手包水餃請全班吃。當天還剩2小包水餃沒有煮完，有位熱心的同學硬塞了150元給我並說：這2包賣給我。我說：「這是打算請大家吃的，既然有多，你就直接拿回去，不用給錢。」我們拉扯了半天，驚動了其他同學，都勸我收下。不想繼續拉扯，硬著頭皮收了。事後還是覺得很不自在，既然是請大家吃的，結果還收了錢。於是向經理請教心中的疑惑：即使是沒吃完的水餃，但也都在我打算請大家吃的量之內，哪有收錢的道理？收了錢，那不就不算請客。

經理回應：

你帶去學校的水餃，本意是全部請同學吃。即使現場還有多的水餃，你當然還是希望免費給同學帶走。只是，你沒想到，有同學主動說要買走多的水餃，還直接塞錢給你，讓你措手不及。雖然表示免費請同學帶走，但因同學塞錢在先，故形成拉扯，終至勉強收下同學塞的錢。這是現場臨時發生的情境，雖然沒有完全照自己的方式進行，收了錢只是插曲，但並不影響請客的本意，無須在意收了錢。如果還是在意，何妨試著增進自己的說服力，讓別人照你的意思。例如，你跟她說：你是全班唯一開口要跟我買的人，這是對我的最大肯定。有沒有榮幸讓你全部帶回去，來回報你對我的肯定。或者，現場看還有幾人也想帶回去，大家平分就不用給錢了。

我的養成：

聽了經理的分析，發現自己有點死腦筋。事情沒有完全照自己的劇本進行，就很不適應。照講，自己已跟同學表明，直接拿回去，不用給錢，心意已了。之所以收下錢，是不希望現場氣氛弄僵，那已是另一件事了。另外，經理提供兩個解方，確實值得參考，或許就能照自己的劇本進行。

婷

　　養的兩隻貓雖然與我十分親近，但其中一隻，在睡覺時總是離我遠遠的，從不曾躺在我的棉被上。最近買了一床羊毛被，沒想到那隻貓初碰到我新買的被子時，雙眼瞪大，並開始在被子上兩腳踩踏(貓咪覺得舒服的動作)，頗令我意外。接著更意外的是，牠踩踏完後，竟直接躺在了被子上。養了四年，第一次躺在被子上，我非常訝異。於是將此事分享給經理。

　　經理回應：「貓也會對新事物感到好奇，或許第一次觸碰到新被子時，有被觸動到，例如特別柔軟的滋味。」很高興我的貓有了這樣的新體驗，感覺彼此的距離有了新進展。期待有一天，我與牠能緊貼彼此入睡。

艷

我的事例：

最近小兒子丟垃圾，都不走到垃圾桶邊，而是遠遠的投籃。垃圾沒丟進時他也不管，讓我很生氣。用命令的口吻，要求兒子撿起來放進垃圾桶。他不情願地撿起垃圾放進垃圾桶，然後說：這樣可以了吧。請教經理，明明是兒子沒做好，為何態度還那麼差。

經理回應：

孩子大了，你還用命令的口吻，結果就不會好。你或許可以換個方式說：「喔！你在練投籃啊！沒有投進，要不要再投一次？如果不練了，就把球補進去。」如果事後才發現，也可以詢問家人：「今天是誰在練習投籃？記得把球收進垃圾桶裡面」。

我的養成：

孩子長大了，用小時候的對待方式，確實愈來愈不管用。是時候調整對待的方式，盡量不要和孩子形成對立。經理提供的兩個說法都不錯，沒有批評，反而把隔空丟垃圾當做有趣的練習，順便提醒練完球後把球歸位。

婷

　　大學時期的一群好友，畢業後幾次邀約，都沒促成。有一天，經理送我一張麥當勞甜心卡，上面的卡通圖案很眼熟，曾在大學時期風靡一陣子。突然動念，學著經理的經常分享，我將甜心卡的圖案分享在大學同學的群組上。分享後，一直沉澱許久的群組，突然間活絡了起來。大家熱切地討論，甚至還邀約出遊。

　　以往屢次邀約都不順，這次小小的舉動，竟可以產生一連串符合我期待的化學反應。領會到，舊方式如果一直不成功，就值得換換方式。進一步的體會，喚醒共同的記憶，威力無法擋。於是，很開心地跟經理分享，因為善用他的甜心卡，產生了意外的連結，解了我的困擾。

艷

我的事例：

最近常常跟家人鬧得不愉快，我很疑惑地詢問經理：自認為跟大部分的人都相處得很好，為何會跟親密的家人常常起衝突？

經理回應：

家人跟其他人比起來，有很大的不同。家人是經由婚約及血脈相連，關係不會輕易改變。與其他人的關係，是自己可以作主改變的。你自認為，跟大部分的人都相處得很好。除了你不會想與人有衝突外，你的朋友都是經過你挑選過的。因為你認為不好的人，早就出局了。與家人起衝突，卻不能選擇讓他們出局，才會困擾糾結。

另外，與人相處，難免有期待。一有期待，就會有期待落差。若是家人，就會期望家人滿足自己的期待。若是其他人，頂多失望，卻不會勉強對方。若要減少家人互動時的不愉快，就得設法減少期待。或者多了解家人，了解越多，就比較能客觀地看待期望落差的原因。是期望過高，或不適合如此對待家人。

我的養成：

經過經理的分析，讓我了解到，與家人相處確實與其他人不同。以後要學著放下對家人的期待，同時多站在他們的立場，設法多了解他們。

婷

妹妹最近買了氣炸鍋，我跟妹妹提到，要買冷凍雞塊炸看看，問她要不要吃。妹妹說不要，我問了原因，她只說：「我就是不想吃」。最後，我只買了我要吃的量。炸好後，妹妹聞到香味忍不住吃了一塊，跟我說：「這個很好吃，以後可以多買。」我疑惑問她，當初買時，為何堅持不要。她回應：「媽媽以前也用冷凍雞塊炸過，但不好吃，我以為是冷凍雞塊的原因。」

我將此事與經理分享，經理回應：「相同的食材，不同的人、不同設備烹調，都會有差別。妳妹妹之前吃了炸過的冷凍雞塊，不好吃，並認定不好吃是因為食材的關係，所以不願嘗試。還好，妳帶來的香味，讓她忍不住吃了一塊，破除了既有印象。可見得，第一印象帶給我們的影響很大。所以，在判斷之前，了解越多越好。即使已有不好的印象，若與己無損時，不妨再試試。」

經過這件事情，我了解到，初印象並非是全貌，很有可能只是冰山一角。遇到不合心意的事情，更應該要多做嘗試，以免錯失了好機會。

艷

我的事例：

手指韌帶受傷，醫生說至少要三個月才會復原，這段時間很不方便。大兒子常邀我打籃球，都被我拒絕。大兒子再度遊說，只要負責投球，不用撿球，我被說服了。輪到我投球時，大兒子都會把球拿到我面前，或很小力的把球滾給我。小兒子一開始也會小力把球滾給我，之後越來越大力，我就用腳先接球，再彎腰撿球。小兒子不但沒有體諒媽媽的辛苦，還連續說：你的動作，像脫了褲子放屁。當下，很生氣地回嗆他。事後，與經理分享我的無奈。

經理回應：

自己勉強陪孩子打球，還被孩子消遣，難免會生氣。回嗆他，是自然反應。如果想日後避免或改善，就可以先問小兒子，知不知道媽媽為什麼用這種方式接球？或許你已經比平常的力道小了，減輕速度了。但對媽媽來說，還是會很擔心，怕萬一沒接好，手指會再度受傷，寧可小心一點。你有沒有觀察到，哥哥傳球時我都接得很順。因為對我來說，他的速度是沒問題的。你的速度剛開始還好，越來越快後，讓我覺得沒辦法。為了安全起見，還是先用腳擋球，才用手撿球。

我的養成：

經理建議的改善方式，是用提問的方式，讓孩子重新思考。接著說明媽媽為什麼要用兒子認為多此一舉的方式來接球，並用哥哥的方式加以強調。聽完，覺得很有說服力。一方面讓孩子多一個角度來看事情，一方面讓自己轉往正向回應。

婷

　　天氣漸漸轉熱，我將放在衣櫃裡的薄被拿出來使用，結果過敏了。我將過敏的事情告訴媽媽，媽媽詢問我要不要看醫生，我回應：不需要，過幾天就好了。媽媽還是三番兩次地詢問，我已經把自己的想法表達出來，媽媽就應該不用擔心。媽媽那在意的神情及不停嘆氣的樣子，卻讓我很困擾。

　　我將此事告訴經理，經理回應：「有可能你所回應的與媽媽的期望不合，無法消除媽媽的擔心。既然困擾，就可以試著再說明確一點。例如：我再觀察看看，若明天還是一樣的情況，就會看醫生。讓事情有個清楚的交代，如此對方才會放心。」

　　到家後，我告訴媽媽：「若明天沒有好轉，就看醫生」，媽媽的表情就不太一樣了，也沒有再繼續詢問我。考慮對方的心情，多說清楚一點，確實不錯。

艷

我的事例：

小兒子跟我說，他想買個存錢筒，餐費有剩時可以存進去。我說：可以啊，假日媽媽陪你一起去買。沒過兩天，就發現他床上有個新存錢筒，問他怎麼回事？他說，我之前已同意他買的。我說：那天不是說好，假日陪你一起去買嗎？本來陪你去買，是想要買來送你。結果你那麼急，自己就買回來了。當下，小兒子回說沒關係。我疑惑地問經理，小兒子為何那麼急？連幾天的時間，都等不了？

經理回應：

孩子的生活單純，所關注的就只有自己看重的少數事情，不像大人的世界那麼多樣。他會跟媽媽提買存錢筒，表示很看重這件事。即使媽媽說要陪他去買，但媽媽沒有行動，等不及就自己去買，這種心情是可以理解的。所以，如果你能理解孩子的心思，又能站在他的立場想。你就比較能夠想到，立即告訴他，你想買來送他。如果你想給他驚喜，就要快速進行，或當下約好日期，免得他等不及。

我的養成：

我會感到疑惑，確實是以自己的立場來看事情，沒有考慮到孩子的想法及心情。能兼顧彼此的心情及想法，應該會有好的親子互動結果。

婷

　　我的文章被挑選刊登在協會會訊上，需要妹妹與貓的合照。回家後，我與妹妹一連拍了幾次，不是姿勢不對，就是貓咪不配合。拍久了，貓咪開始不耐煩，拍出來的照片十分彆扭，只好作罷。

　　我將此事分享給經理，經理回應：「妹妹與你養的貓才相處沒多久，第一次要合照，對貓來說很陌生。這一次，可當作是經驗的養成。拍照前，先彼此孰悉，找出貓的舒服方式，再一起合照，或許就會順利。照出來的合照，若妹妹喜歡，還可以印下來掛在牆上，增進貓與妹妹的關係。」

　　回家後，我先請妹妹跟貓咪孰悉彼此後，自己在一旁拍照，拍出來的照片果然自然許多。

艷

我的事例：

先生很愛喝飲料，常常不喝水，養成孩子也很愛喝飲料。於是勸先生平時要多喝水，少喝飲料。先生接受了我的提議，卻每天都要我幫他的水壺裝水，讓我有點不開心。我為了他的健康著想，怎麼反倒增加我的工作了。於是跟經理分享，有沒有方法讓他自己裝水？

經理回應：

先生採納了你的建議不開心嗎？我說：開心啊；但是天天都讓我裝水，為何自己不能裝呢？經理提到，何妨換個角度想。每天幫先生裝水，先生更容易養成習慣，之後也能給孩子做好榜樣。還可以藉此遊說孩子說：你們看，爸爸以前比你們還愛喝飲料，現在都可以改成每天只喝水。然後鼓勵孩子跟爸爸一樣，每天帶水壺出門。順勢鼓勵孩子，在自己裝水的同時，順便幫爸爸裝水。這樣，你不只多的工作沒了，還如願讓一家大小少喝了很多飲料。

我的養成：

聽了經理的說法後，原先的不開心不見了。能夠預見父子一起建立喝水的好習慣，甚至孩子幫爸爸裝水，真是一舉數得啊！凡事換個角度思考，就有可能避免不開心了。今天真是學到了！

婷

　　小舅媽寄來一箱箱的寵物罐頭，我正在確認數量。一旁的弟弟看到了，好奇的湊上來看我在做什麼。我覺得跟弟弟增加互動的機會來了，於是請弟弟幫忙一起數罐頭。我想增加他的經驗，所以讓他用自己的方式數。看著弟弟數的很認真又辛苦，有點不忍心。

　　我將事情分享給經理，經理回應：「如果不忍之心放不下，可以在他數完後，先肯定他，然後問他有沒有興趣用別種方式，試一試。請他執行你的方式後，讓他前後比較。不僅能增加經驗，還可以讓他知道，處理事情，也能有不同的方式。」我覺得這個方法很不錯。回家後，我告訴弟弟另一種方式，請他試試看。數完後，他很開心的跟我說：「大姊，你的方式比較快。

艷

我的事例：

最近常跟經理抱怨，小兒子愈來愈不聽話，甚至不可理喻。有一次，經理分析我家小兒子的性格供我參考。他的性格分兩個層面：一是生理的部分，好動，坐不住。二是心理的部分，防衛心強、好爭辯。他之所以會這樣，一方面是身心發展，尤其是國中時期；一方面是，你大都採取負面關懷的方式與他互動，常盯著他的課業及成績，這都是他弱的地方。

我詢問，那我應該怎麼做比較好？經理建議我，要轉移焦點，多看他正向的地方，而且還要有足夠的耐心，不然無解。同時，可以多製造他的體驗機會，以孩子喜歡、擅長的來規劃互動。經理接著提到，你小兒子似乎很喜歡騎腳踏車。剛好4個共同主持人家庭大都喜歡騎腳踏車，你們可以針對4個家庭規劃一趟腳踏車之旅。

腳踏車之旅執行後，意外發現小兒子不僅不讓我操心，還玩得很開心。除此之外，還發現他很會騎腳踏車，簡直像耍特技一樣，我還特別拍了好幾張特技照片。

我的心得：

採納用經理建議後的成功經驗，讓我見識到，以孩子喜歡的來規劃互動，不但不需要常叮嚀，還會看到孩子的優點。比我過去，一直盯他不足的地方好太多了。

經理的回應：

既然有了愉快的經驗，你還可以把你在協會寫的，有關你跟他從小到大一起騎腳踏車的相關文稿找出來，一起朗讀。這樣你們就會有更多更棒的正向互動，或許你還可以寫成正能量故事，賺稿酬呢！

我的養成：

開始嘗到關注孩子正向地方的好處，也有了深刻的親身體驗。負面關懷，老是盯著孩子的不足，確實傷腦又傷神。

婷

　　我來到協會當半職人員已有一年。這天，媽媽找我聊天，並詢問我：「半職薪水的錢夠你用嗎？妹妹都會買一堆化妝品，我看你一瓶也沒買，是不是沒錢買？」我回應媽媽說，化妝品沒在使用，當然不會買，我只會買需要的東西。媽媽不以為然的表情，讓我開始想，或許真的是因為不夠用，才未買化妝品。我將我的疑惑告訴經理，經理回應：「錢是否夠用，是看你如何運用。至於化妝品需不需要，則可先單獨來看，再跟其他支出項比較。若不需要，自然不用比較。」

　　聽完經理的回應後，想想也是，依照我的個性，一定會事先做好規劃。化妝品對我而言，不是必需品，自然就不會在計畫內。不必因為媽媽的表情，就自我懷疑。若看重媽媽的看法，只要重新再確認就好。

艷

我的事例：

力道中心有許多經理未整理且用舊箱子裝起來的書，搬到中華路的一年半時間，經理逐一拆箱整理並分類。為方便日後存放，交代我訂做紙箱。想到以前任職公司有配合多年的紙箱廠商，便打電話詢價。訂做120個紙箱，每個紙箱約40元。我又試著告知對方，是前公司老闆介紹的，成功獲得優惠價每個32元，但是最低量須定170個。向經理報告後，經理建議我再試另一種說法。即，前老板是協會的贊助廠商，而且協會幫助弱勢家庭已經20年了，不知道能不能再優惠一點？結果，老闆娘很爽快地降到28元。原本覺得已優惠很多，不可能再降。沒想到按照經理的說法，竟然又降了4元，很意外！

經理回應：

不管對方是否同意，動動嘴巴多爭取，即使不成功也沒有損失，還可以累積經驗。這一次動動嘴巴，又便宜了4元。除此之外，還給原公司的老闆做了面子。

我的養成：

經過這次成功經驗，讓我見識到凡事多嘗試的好處。即使自己認為機會不大，若沒有風險，沒有多花錢，還是值得試一試！的看法，只要重新再確認就好。

婷

　　我習慣一天分三次餵貓，其中一隻貓，吃飯時總是吃得特別快。因吃得太急，沒多久就馬上吐了。最近吐的次數很頻繁，我總是要跟在她後面處理嘔吐物。一方面擔心嘔吐會不會造成身體上的影響，另一方面清理得很煩躁。我將我的煩惱與擔心，分享給經理。

　　經理回應：「對那隻貓來說，或許那樣的間隔肚子太餓了，才會急著吃飯。可以試著把餵食次數增加，減少每餐餵食量，降低牠吃飯時的飢餓程度。待貓咪習慣後，再慢慢將次數減少，餵食量變多，或許吐的情形就會改善。」我按照經理的方式，先增加餵食次數後，貓咪吃飯確實不再急迫。後來我每次在吃飯前，都會先餵一些零食，之後貓咪吐的情況改善許多。

　　以前我只以自己的立場思考，故意將碗拿起來延長牠吃飯的時間，但貓急迫的吃法毫無變化。這次的成功經驗，讓我體會到，貓的問題要優先站在貓咪的角度來思考。今後，我會試著先站在貓的立場思考，與貓一起解決我們之間的困擾。

艷

我的事例：

我和小兒子今年都為國一新生，我讀夜補校。他的數學較弱，正好我的數學課老師教的不錯。周五晚上的第3.4節數學課，隔天不用上學，故邀請他來與我共同學數學。他採納了我的意見。

沒想到其他自然課和畫畫課，他也主動出現在我的教室。期末考快到了，他還持續出現，讓我困擾。我擔心他沒有足夠時間準備要考試的科目，跟他說了還是沒有用，所以提出跟經理討論。

經理回應：

可以先問他，打算如何準備期末考？準備的時間夠不夠？如果他回答夠的話，就尊重他。孩子漸漸大了，比較有自己的想法。此時可考慮先了解他的想法，然後表達關心，再提供意見。是否採納，試著尊重他。等結果出來了，才進一步溝通。不能硬要他照自己的意思做，他會反抗的。

經理另外提醒，我的輕重緩急及優先順序，很可能跟他的不一樣。例如，他為什麼那麼喜歡出現在媽媽學習的地方。能在平日就注意溝通，會改善親子的互動。

我的養成：

孩子沒有按照我認為的優先順序去做，不能指正他，還要表達關心，提供意見後還要尊重他；對我來說，還真不是一件容易事。這是一大挑戰，但是為了孩子好，雖然放不下，仍要嘗試看看。

婷

　　經過客廳時，弟弟主動跟我說：「我很喜歡玩這個遊戲。」弟弟突然跟我聊起他玩的手機遊戲，讓我很意外，一時不知道如何回應。因為不了解這個手機遊戲，只好隨意應付，話題草草結束。事後總覺得後悔，難得弟弟主動跟我講話，卻沒有把握機會多聊一點。

　　跟經理分享自己的後悔心情，經理回應：「即使不了解遊戲，也可先認同弟弟，然後表達好奇，詢問不了解的部分，也可以問他喜歡這個遊戲的哪裡？利用提問讓弟弟談得盡興，自然以後會多主動找你聊天，你也可以多了解弟弟。」

　　經理的回應觸動了我，與其心思放在後悔上，不如設法製造新的聊天機會。事後，我事先查詢弟弟平常愛玩的遊戲。充分了解後，在弟弟玩遊戲的時候，假裝不經意地開啟話題。這次，我們倆聊得非常盡興。之後，弟弟還會主動跟我聊遊戲以外的事情。

艷

我的事例：

先生看直播買了6隻龍蝦，花了1800元。興奮地跟我說，他覺得很划算。我聽了很不舒服，心裡覺得先生還在負債中，即使划算，每一隻也要300元。錢沒有花在刀口上，這麼不懂節制。先生接著問我明天是否要加班，打算明晚煮來吃。此時，我就不高興地回應：「不用管我，你跟小孩吃就好」，先生回說：「那等你不加班的時候，我們再煮來吃」。這件不愉快的事讓我很傷腦筋，便與經理分享。

經理的回應：

你會覺得傷腦筋，是因為先生的用錢習慣，即透支性消費，你不認同，且影響了還款的速度。之所以不愉快，是先生的舉動及話語，觸動了自己累積的困擾，影響了心情。自然會以賭氣的口吻，回應先生的好意。

說明後，經理又提醒。一個人長久累積的用錢習慣，是不容易更改的，以負面的方式回應對方的心意，更會失去了更改的可能。如果能試著用正向的態度回應對方的良善心意，再表達自己對對方透支用錢的關心。重申自己不希望負債帶給家庭的風險，最開心的事，是先生能早日無債一身輕。

我的養成：

聽了經理的說明，覺得有道理。我一聽到花1800元買6隻龍蝦，就有點不高興，用情緒語言表達抗議。先試著用正向的態度回應對方的良善心意，再表達自己在意的部分。那麼，先生的善意先獲得肯定，再聽到自己的擔憂，或許就必較聽得進去，而我的情緒也得到了疏解。

婷

　　搬回家後，爸爸替我做了一個很大的櫃子，我還沒計畫好如何運用，所以櫃子空了好一陣子。媽媽觀察了一陣子後，開始不停地問我要放什麼東西。如果不放，她就要利用了。不斷催促，讓我很困擾，所以將此事分享給經理。

　　經理回應：「既然確定要用，就可告訴媽媽，自己之所以還未擺放東西，是因為還在想要如何擺。如果有可能挪空間給媽媽，就可詢問媽媽要擺什麼，自己會計劃挪出空間。」告訴媽媽後，媽媽回應：「我是看櫃子空了一陣子，才想確定你如何運用。有空位時，我才要放東西。既然你正在計畫要擺什麼東西，那我也不再催促你了。」之後確實沒有再催促我擺東西了。

　　經過這件事，我理解到：櫃子空了一陣子，對我來說，是在自己意料之中的事。卻沒想到，看在有需要空間放東西的人，是非常醒目、礙眼的。媽媽不斷問我的時候，我依舊沒有聯想到她的需求及心思。之後，可以多關注家人的需求。了解需求，就可以避免不需要的困擾。

艷

我的事例：

大兒子在學校是籃球校隊，常常因受傷而不能上場打球。老師說：可以在旁吹哨子一樣有分數。疫情期間我不希望他和別人共用哨子，就帶他去買一個，並交代一定要用自己的。過了沒多久，發現他換了一個新的。心中充滿疑惑，這種東西是鐵做的又不會壞。詢問之下得知，他把我買的借給同學，同學用了之後他也不想拿回來，自己另外買了個新的。

我聽了之後，有點生氣地說：「你是學生沒賺錢，如果借出去不打算拿回來，應該不要借，而且老師不是也有準備嗎？」大兒子回應：「老師準備的太多人用，大家都不想使用。」我說：「既然這樣，他應該自己準備啊。你借給他之後又不打算拿回來，自己又跑去買個新的，這樣做不是多支出了嗎？況且你又沒賺錢」。大兒子有點不以為然，不知如何溝通，所以向經理請教。

經理的回應：

最好先了解，兒子為什麼不以為然，他的想法是什麼。如果他的想法是，想跟對方建立關係或對方曾幫過他。雖說借，但已打算送他，就無可厚非。如果不好意思要回來，就可以說明，有借有還是常理，無須不好意思。

我的養成：

聽了經理的分析，覺得有道理。每次事情發生不合己意時，當下我都會先生氣，沒有先了解孩子是基於何種想法這樣做。不同的想法，處理方式應該不同。下次遇到不合己意時，提醒自己先了解，清楚原由後，較能依理行事。

婷

　　曾聽經理提起，如何將資源最大化的使用。我想到當上聚會共同主持人時，每周會有出席費或是主持費，或許可以拿這些錢來試試看。於是開始把這些收入一點一點存起來，等到我想好如何使用時，再拿來使用。幾個月下來，也存了一筆不小的數字。

　　家裡的經濟不寬裕，很少把錢花在飲料上。每當有節慶時，才會買兩瓶慶祝。觸動我利用這筆錢，替家人買飲料，每周準備兩瓶。弟妹看到每周有飲料喝，顯得很開心。有時候大家還會坐在客廳，邊喝飲料邊聊天。

　　兩瓶飲料，竟增加了不少家人的歡樂及互動，讓我覺得非常值得。這應該算是資源的善用，於是很開心地跟經理分享。